一点芭蕉一点愁

我是有点哀愁的。如果非要给我的哀愁加点意境的话，我觉得我就是那个“撑着油纸伞 独自彷徨在悠长悠长又寂寥的雨巷 一个丁香一样结着愁怨的姑娘”。这样一想，我反而更加心安理得的沉溺在我氤氲哀愁里。（？

我真的不是那种无病呻吟、“为赋新词强说愁”。因为，从某个时候开始，我发现我再也不能像个傻逼一样肤浅的快乐了！

前几天，弟弟进我房间，大拇指和食指张开呈八字型支在下巴下，笑嘻嘻地让我打一个成语。我一看他这体型，毫不犹豫地说出“心宽体胖”四个字。结果弟弟故作潇洒，边摇头边将右手食指放在嘴唇边像个雨刮器一样左右连摆，然后皮笑肉不笑地说了一句：“No No No 应该是风流倜傥！”那个时候我一边笑得前仰后合一边不忘给他发送一记饱含嫌弃的白眼。若是在平时，我接下来一定会本着“独乐乐不如众乐乐”的共享精神，马不停蹄地将弟弟这傻逼一刻记录下来，以供朋友圈广大熟悉不熟悉的朋友欣赏玩味。可就像之前很多次那样:刚动手编辑了一半，就全部删除了。不是说不能把这件事写的很好笑，也不是觉得有些事只可意会不可言传。就只是单纯地觉得很没意思。我没有去想具体原因，就这样带着一点疑问一点点郁闷百无聊赖地玩游戏。

我玩的是那款最近爆火的名叫旅かえる（旅行青蛙）的养蛙游戏。我的蛙有个可爱的名字：可愛い。刚开始我像很多新手妈妈一样忙着收三叶草，忙着攒钱买便当买道具等，闲暇时间就目不转睛地盯着我的宝宝看:啊！他看书的样子，打盹儿的样子还有认真吃饭削木头写日记的样子我都觉得好可爱。太可爱了，我忍不住用手指头挠他，结果出来一堆垃圾文字。我心里怒骂一句脏话，然后停止了我可笑的举动，闷闷不乐的睡去。

然后做了一个不好的梦。

梦中:我有点哀怨，我觉得自己就好像个留守老母亲一样，我的蛙只知道出去浪，从来不和我交流。我好想知道他在外面碰到了什么有趣的事或者交了什么奇怪朋友。可是我的蛙除了每次带回一模一样的照片外，从不做进步一步的交代。我心里知道这不能怪他，要怪就怪游戏开发者不让他说话。可还是很生气，然后就恶狠狠地想：再也不给他买便当了，饿死这个白眼狼算了。

我真的没有继续给我的蛙买便当了，然后过了好久，系统提醒我:帰つています。(蛙回来了)尽管前一秒有点堵气，可一听到我的小北鼻回来了，我立马屁颠屁颠登陆去开门。原以为会看到宝宝乖乖的读睡前故事书这一幕，可没想到门外种三叶草的田地变成了一条河，河里有一叶小舟，舟中二三只青蛙还有老是赖在我家门前的那只臭屁蜗牛。可唯独没有我蛙儿子！我想这一定是我儿子在外交的朋友来家做回访的。我还没有把我老母亲一般慈眉善目的表情整理好，舟上那只最大的青蛙就怒不可遏地冲我喊道:“哼，收起你伪善的那一套！你的蛙儿子在旅行路上被活活饿死了！准确来说，我们才是他亲生父母，现在我们要带走他寄存在你这里的全部家当！我们再也不会把孩子寄存在可恶的人类那里了！

我对突然而来的这气势汹汹的一幕手足无措。还没等我把她的话完全消化完，他们就在我的视线里渐渐远去。等我回过神来，发现自己如鲠在喉，难受的厉害。

我醒来后，心里堵得慌。我不知道我为什么会做这样的梦，就如同我也不知道我究竟为何再也不能肤浅的快乐一样。我不和人说话，我自己和自己较劲。我很想弄明白这一切。

我想了好久，最后把问题的结点归于最近看的那本自传小说上。这本书不是虚构的自传体小说而是建立在作者真实经历之上的非虚构文学。书中作者有一段话说“我是那种从心底深处不开心的孩子，带着对这个世界抵触和不满长大，我的内心一片黑暗和孤独，我有理不饶人，心上有洁癖，极端追求美。”

我第一次读到这段话，就好像触电一样麻麻的又好像射箭正中红心，总之仿佛拨云散雾般，我由来已久的哀愁有了让人信服的解释。在我很小的时候，我就发现我的性格有点怪：我会躲开嬉闹的人群，静静地看天、看远处的嬉戏。虽然我看起来很安静，没有像别人那么张扬的快乐。可好奇怪，这竟然使我产生一种居高临下的优越感，而我竟然放任自己沉迷于此。随着年龄的增长，我的性格有些孤僻、不太讨喜。我有点沮丧，有时候真的好羡慕那些天生性格开朗的人；也有点泄气，因为我不知道自己究竟是哪里出了问题。所以你可以想象到：仅仅是看到这样一句话我内心有多轻松，好像由来已久故作开心的伪装终于可以重重扔下。原来我的成长没有什么问题，我就是天生的孤独和悲观。并不是说以前没有这样想过，可第一次看到有人这样写出来，就好像茫茫宇宙中有人穿越时空向我走来，她紧紧抱住我，对我说，没关系，因为我们天生如此。读到那段话的那一刻，除了震撼更多的是感动：都是飘荡在人世间孤独的灵魂，可那一瞬，我真的觉得好温暖。

之前我总是顾影自怜、自抱自取暖，可内心深处还是会羡慕那些天生性格开朗的人。我想没有人会讨厌总是露出爽朗笑容的人，可是就算是这样的人会有不为人所知的哀愁。又或者每个人都会有自己的哀愁，只是看你是否擅长伪装罢了。从我看到那段文字的那一刻起，那些浅浅的小小的快乐我就不再努力去捕捉、保存然后再费尽心思编辑为让人觉得好笑的故事了。不是说这些小小的快乐在我心底犹如蜻蜓点水一般转瞬即逝，只是觉得有些事不足为外人道也。比起用精致的文字来哗众取宠不如留在我心底独自回味。不能再像一个傻逼一样肤浅的快乐，大概因为我长大了，变成一个成熟的小大人了。

好奇怪哦，写到这里我忽然觉得没有那么不开心了或者说我以后可能会更容易开心了。或许还是会孤独、不善交际，会忧愁，可我再也不想刻意掩盖我的哀愁了，诗一样的哀愁，我觉得好美。