回2022年10月9日伯父信

我高中的时候，你去参加了一次家长会，那个时候大妈妈还跟我说，这是你第一次参加家长会，渊渊哥哥都大学毕业了，你也没给他参加过一次家长会。

家长会结束，从我们教学楼回去的路上要上一段台阶，那个时候你给我讲了个故事，你说有一个年轻人要离开一个村庄，那个村里的长者就送给了他六个字，这六个字是“不要怕，不要悔。”，你跟我说，你把这六个字也送给我。

初中的时候，我半夜偷偷爬起来打电脑游戏，被大妈妈发现了。第二天我在房间里听见你们在客厅争论，我听到你跟大妈妈说：“佐君会半夜偷偷玩游戏，就说明他自己能够意识到玩游戏是不对的。”我真是没有想到，你会从这个角度去看我，即使到今天你也是唯一一个站在这个特别的角度看我的人。

像这样的情景，我能回忆起来很多，可能说一天一夜也说不完。

你说，我还能以什么姿态去看你，以怎样的心情去想你。

除了奶奶，陪我时间最长的就是你和大妈妈。

在你们家的日子，我就像是你们的第二个儿子。很长一段时间，特别是我刚开始欠债的那段时间，我经常会想，为什么我不能是你们的儿子呢。

我在人生三十岁的时候，回头去看这些年经历的这些事，其实并没有那么可怕。完全是因为我个人的懦弱，把我的苦难放大了，因此我才会在那些昏暗的岁月里觉得特别的痛苦。苦难本身伤我二三分，懦弱伤我七八。

因此我尽可能的更乐观，更勇敢，谨记你赠我的那六个字“不要怕，不要悔。”，即使是艰难的一生，也可以同时是精彩的，有意义的，值得的一生。不然后人为什么会歌颂，会敬仰杜甫，敬仰辛弃疾。

可能令我难以接受的是，你们反复的帮助像华东，我爸这两个赌棍，赌博是致命的，但你们仁慈的光反复的照到了他们的身上，像一根蜡烛，燃尽所有蜡油温暖他们，然后我失去了犯错的机会，我犯的错只能自己承担了。我努力听话了二十年，不碰恶习，沉下心想要靠正道赚钱，但你们并没有在这品性之间抉择，而是只考虑到了次序。让我在刚沉沦下去的那段时间里，嫉妒和恨我爸爸，恨他们可以得到我得不到的帮助。

我自首的时候，奶奶刚去世一周，那时候我是真的很害怕坐牢，那时候的我真的觉得我的人生被判决了。我在看守所的时候，精神承受着双重打击，我一边觉得我的人生从此陷入深渊没有光明了，一边对奶奶的逝世感到万般悲痛。让我一直难以释怀的是，这一年三个月的时间，没有一个亲人来看望我，没有一个亲人写一封信给我，我像是在寒夜里吹着冷风，等不到一丝光和温暖，那段时间我的心也随着时间渐渐变冷。客观的说，一年三个月真的不长，在监狱里，一年三个月又真的很长。

出了监狱后，我还是联系了我妈妈。上个月我妹妹开学问我拿了一千块学费，这个月问我拿了800生活费，在这之前也问我拿过很多次了。我坐牢之前，每个月至少一两千。经常性的，打麻将输了，大晚上打电话给我，很焦急的说要五百一千。我能不给她吗，她总是在我面前说活着没意思，想去死。一个人的妈妈，总是跟自己说，她想死，是很容易对心理产生负面影响的。

我太孤独了，特别是奶奶离开后，孤独是让我懦弱的最大的原因。郑渊、何零山、汪华东，包括郑章林、郑金林，你们总觉得我经历的这些苦难不算什么，大家都有自己要经历的，他们都有自己面对和承受的生活的苦，可是他们会像我一样孤单吗？

中秋节的时候我到奶奶的坟上摆了三个月饼，然后点了一包烟，静静的坐了半个多小时。下山的时候，遇到人问我，哪里还有中秋节上坟的啦？我笑笑说，送两个月饼给我奶奶吃吃。

我不管它什么节日，中秋也好，国庆也好，没有节日我也会去坟上坐一下。我真对不起她，我真的太对不起她了，就因为我的懦弱。我太想她了，到今天我才知道，她给我的那一点温暖，竟然这么重要。

大伯，我真的非常愧疚，我没有在你终于把我养大成人之后让你省心。让你从此不必再为我牵挂，为我忧心。我对你的愧疚，是那种孩子惹了祸，连累父母操心的愧疚。

我爱你和大妈妈，我能理解和接受现在发生的微妙的变化，但希望你们能理解我的痛苦，以及无论如何我是爱你们的这件事。

以后，我仍然会折腾，我这辈子应该不会停止折腾，我会尽可能的减少对家里亲戚们的影响，但我没法按照亲戚们的期望好好上班，然后存钱，然后还债。那太久了，我欠的债打工还十年都还不清，我没法这样麻木的生活十年二十年，等到我四五十岁然后再有点钱去考虑结婚，等我生孩子的时候可能身边的人都当爷爷了。就算要一直经历失败，甚至四五十岁都没钱，我还是会继续折腾的。

不过我会乐观和勇敢，乐观和勇敢的去面对我自己的人生。

因此我希望你们能放下内心的担忧，你老了，你应该好好享受黄昏的景色。你应该这样，而我也希望你这样。

祝您安康。

2022年10月10日星期一

愚侄郑佐君