想了半天也没想好题目，干脆就作空白吧

这一刻简直太想吃太想吃方便面了，但我觉得我不应该吃方便面。我觉得克服欲望真是太难了，简直和克服自己惰性一样艰难，所以这就是我现在来这里写作的目的。我非常希望自己可以通过自制力克服这次想吃方面面的欲望，尽管很多时候我都给自己很多纵容，也非常轻易的就满足自身很多欲望。

就以简单的吃饭为例，有时候碰到好吃的饭菜，我就忍不住要多吃，吃饱了还不够，还要余外多吃一碗或者半碗的。然后，吃完饭后我就在极度自责和郁闷中度过，基本就是对自己自信心极度坍塌的状态，然后不停的责怪自己，为什么没有忍住，为什么又要多吃。除了精神上的备受折磨，身体也确实是难受。臃肿的肚子让我几乎有点呼吸困难，越是这个样子我越是讨厌自己。或者吃得太饱了，精神也就消失了，没有思考，整个人就在为了饱腹而活，这无疑是最令人沮丧的。

我现在就想来这里写作，就算是把心里的想法全部一股脑的写一写，我也不想理财它到底好不好，我就是为了转移自己注意力。我纵容了它那么多次，那么久，我就偏不信，我还就没办法征服欲望了！如果放任自己的欲望那么容易，那我就不能为了一次意志坚持一次。

首先我知道，这个时候在火车上吃泡面根本不可能有好处。首先其一，我肯定是不会因为没有吃晚饭而饿死的！其二，我前阵子已经非常笃定地认为方面面不健康。这个本来也是大家公认的，虽然我也很早就知道，但还是无法克服想吃的欲望，前阵子从草原回成都，在火车上终于认定方便面不健康，而果断戒掉了。

主要是那次我吃了一桶，然后发现舌尖很麻，肠胃也不舒服。后来我就下定决心不能再吃了。前阵子在草原上，吃了一个来星期西蒙老师做的高能量饭菜，所以肠胃也很满足，一下来了个方便面，身体立刻就有反应了。

另外一个不想吃方便面的原因是，我开始真的认识到个人产生的垃圾对大环境，对地球的影响。所以在那次去成都学习，或者去西昌学习，我都没有购买东西。也如此避免产生垃圾。

我看到那么多方便面盒子，真是于心不忍。就想从自己开始，少产生一点垃圾吧。

那次既然能够这么清晰就下定决心，而且这份信念很强，以至于吃的欲望就无法有空可钻。那这次呢？因为心情郁闷，沮丧，所以就又条件反射的想到要用“吃”的东西犒劳自己。这是我以往最常用的手段，所以凡是轻易的感到沮丧等等，我就立即用了这个手段。我美名其曰的是犒劳自己，爱自己，值得拥有等等。但实际上，这些都是无休止的欲望，我却没有去想过该如何平衡这种欲望和自制力的问题。

我确实是更容易表现在在用钱财上面对自己更慷慨了，我消耗的东西也越来越多。这大概也是在遇到三功以后发生的吧，因为他的宠溺，也让自己日渐留恋在物质和感官的享受中。我已经很少去考虑瓦砾中开出的花朵了，那种坚强，意志，力量的勇气。

好像在这么写的时候，我的肚子也就没有那么饿了。实际上，我是有体验过那种神性的时刻，我即使不用吃很多东西，也依然可以精力充沛，并深刻的感觉到自己是被爱的，被宇宙深爱的孩子。

比如我就特地把上次和三功去参加他一个朋友的婚礼来说吧，那阵子在三功家里住得也太久，我自己也是比较沮丧。没有创造价值是我最大的悲伤来源，我无法抑制这种沮丧感和颓废的感觉。我的体型逐渐走形，变得臃肿，我很沮丧。我甚至觉得自己好久没有站在公众面前过了，我没有衣着得体的出现在外界。我的狮子座第一宫，正是渴望这种曝光，因为它实在太渴望被关注，被瞩目。我却整天让自己灰头土脸的出现在家里，任由自己颓败。

那天我本来也不想去参加婚礼的，但还是去吧。很长一段时间里，我什么劲也提不起来，我不知道自己要做什么，我能做什么。我总是极度的陷入想法和行动之间，但却又从来没有付诸行动。

我们那天还算早的去了婚礼的酒店，我一直并不太喜欢这种偏世俗的东西，我内心不喜欢这种热闹。如果只是无聊的吹唱，我可能只会选择坐在家里，虽然两者对我身心都没有什么好处。

到了酒店，我还是有点懒洋洋的样子。这种世俗的交集我也不喜欢，所以通常都是交由三功去打理，何况又还是他的朋友。所以我进入酒店会场以后，干脆就坐在座位上，胡乱盯着酒店屏幕发呆，看看新娘新郎的照片。觉得还算有趣，就又认真的看了下去。是一个沙画的动画片，以主人公的故事来创造。一开始我还不太知道是他们，我以为就是随便从网上去下载的，后来发现越来越多的细节和介绍，我才将信将疑可能确实是了吧。

在礼仪开始的时候，听到新娘介绍才真的确定。

其实也还是没什么。满桌的饭菜，我也没有什么食欲。后来我听到了那位马头琴老师演奏的马头琴，终于确定我是被这犹如天籁一般的神曲所深深折服的。我非常专注的听着，我无比专注。我听着，然后就在下面哭的稀里哗啦。

我第一次听艺术的表演哭还是在湖北天台寺，看那些师父们的禅舞表演。那段时间也是自己状态不好，最糟糕的还是一度失去了和生命的连接。就像已经麻木到，无法去感知欢喜和感动。我很沮丧，我看着美景也没有感觉，看着花开也没有感觉。我知道这并不是正常的，因为我还知道我是没有了，失去了。我并不是从来没有过，如果是这样的话，我想可能还要好点。

我写到了这里，欲望倒是少了很多。不过又不自主的看到邻座的乘客手里拿着一盒方便面，心里又不自主的想吃了。就是头脑里的念头吧。

这是第一篇就结束吧。我可以再开始后面的，我今天就一个目标，不入食。明天早晨去餐厅喝稀粥可以。