今生，也是第一次为人

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五月二号从长沙回来，到今天，这一个月的时间，我像是生了一场大病一样。

像是一条龙被抽了龙筋，像是一条本来就咸的鱼突然要翻不了身，又像是一支斗志昂扬地队伍因为将军的战死而军心动摇。

可这些例子又不恰当，因为龙本来就有龙筋，咸鱼也是鱼，军队原来还有将军，而我的生活本没有什么事情发生，就突然变得松松垮垮。

  在这一个月里，我没有一段特别想维持的关系，有消息就回复，没有消息也从来不会主动聊天；没有特别想努力的动力，也没有特别想得到的东西，一切都很平淡，走近的人不抗拒，离开的人不挽留，吃点亏也懒得计较。我怎么了？我自己说不清楚。就像紧绷了二十年的一根弦在自己不经意的某一瞬间突然断了，自己又找不到断的原因。于是，我的生活作息开始不规律，我的生活方式开始改变。之前十一点准时睡早七点就会醒的我会失眠到凌晨两三点，逃课的次数增加，上课开始随心情。从来不相信虚拟世界的我，在这一个月里混迹于网络，刷存在感，找共鸣，我开始在社交软件上交朋友，开始尝试一段段网恋，我见到了各色各样的人。他们有的钟爱摄影，有的热爱电竞，有的沉迷书法，有的一直旅行，还有抖音上身材高挑颜值在线的小姐姐这些都让我羡慕。似乎只有我的生活在这二十年里都平淡无奇，爸妈眼里的乖孩子，老师眼里的好学生，不做出格的事情，不让父母操心，一路走来，我的生活里只有学习一件事。反差越大，对比越明显，我考虑的就会越多。我开始思考自己的价值观世界观并慢慢在颠覆，我意识到自己能够接受各种各样的人和思想和做法，我开始意识到社会本来就需要分工，开始慢慢形成自己的友情爱情观。开始觉得任何事情都没有绝对的对与错，开始觉得目标没了意义，因为人生哪有那么多应该与所以然，总结出了“人生不设限”。明白的越是多，我对正常人眼里积极向上的事情越是没有动力，因为我觉得那只是大家以为的正确的事情，他真的有意义吗？那这些努力的人都一定会快乐吗？其实，世界上并不存在一些行为和习惯会比其他的行为和习惯更有意义，最多也只是看起来而已。人，最重要的是，活得开心。永远不要羡慕很自律很有毅力的人，也不要嫌弃不自律没毅力的人，因为你永远也不会知道，谁比谁更幸福谁比谁更快乐。我会认同并且欣赏那些与我有不同生活方式的人，并真心为他们的开心与快乐祝福，因为本身就没有绝对的对与错，又何来批判与嗤之以鼻。

 

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有一段话说：“一生中总会遇到这样的时候，你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马。”在我的内心最慌乱的时候，我拒绝与我的妈妈通话，我抵触她向我讲的任何事情，我取关了那些类似“你为什么不努力”一类的营销公众号，因为觉得那是一种洗脑，那是一种道德式绑架，每个人都有每个人的追求与生活的方式，每个人也生活在自己的时空里，有些人早年得志，有些人大器晚成，又怎么可以仅凭一时的状态否定了一个人的全部。我也开始对周围的事物开始关心，似乎一个圣母一样怜悯着世间的一切，看到楼道里打扫的清洁工我会同情，看到搬运工我会同情，甚至一个送外卖的小哥，我都会揪心。每到这个时候，我就开始安慰自己：这个世界需要分工，没有谁一定要过着大家以为的风光的生活，因为那未必快乐。每到凌晨我都会有一种抑郁的感觉，很绝望，绝望到自己怀疑自己是否得了抑郁症，每次想到这的时候，我都会像做测试一样的问自己一个问题：想不想死。每次都会回答：不想。这样才安下心来去睡觉。在那几天我最抑郁的时间里常常想起小学课本里《列夫托尔斯泰》中的一段话：“具有这种犀利眼光，能够看清真相的人，可以任意支配整个世界及其知识财富。作为一个始终具有善于观察并能够看清事物本质的眼光的人，他肯定缺少一样东西，那就是属于自己的幸福。”我说不清自己与这段话想要表达的共鸣，因为自己大概就是这样一个人。

  我想，大概这是每个人必经的过程吧，三观经过反复沉淀与颠覆开始成型，心理也慢慢成熟。如果你问我，这场病好了吗？我的回答是：好了。在我决定写下这篇文章的时候就好了。因为总是要选择适合自己的一种生活方式的，即使这一个月里我明白了很多，但是这二十年来的生活习惯与思维方式也是我慢慢形成的，我愿意像原来生活，因为我并不觉得自己换种生活方式就会快乐，反而，期待与责任以及我自己的习惯可能给我的快乐更多。

  生而为人，我们都是第一次。总是要在不断摸爬滚打中前进的，朋友。有些人为了活着，已经精疲力竭了，我们，要活的开心才对呀。