生活中很多人总是喜欢玩你猜我猜的游戏，都觉得对方是懂你意思的，殊不知别人根本就不知道你在想什么？
《冀鲁春秋》里有句谚语叫做：“灯不拨不亮，话不说不明”意思就是有些话一定要把它说出来，话不说清楚听话的人就不明白。就好比这油灯必须拨动灯芯才能亮是一个道理。
我们常常面临这样的问题：
老板没帮我加薪、因为他知道我不好意思提。
我觉得伴侣应该换一份更累薪水更高的工作。可实在开不了这个口。
明友常常占我小便宜、但我不知道要怎么说才能不伤感情。
《沉默契约》一书从沉默契约的原生家庭源头讲起，逐一破解了我们与爱人、父母、子女、朋友、同事、老板间的沉默契约，将我们身边每天发生的故事分析拆解开来，并提供了实用好掌握的解决方案。
最后它通过“沉默契约工具包”，分步骤、手把手地教我们做好沟通的每一步，打开彼此的心结。比起转弯抹角、暗中许愿，学会主导这些对话，才能维护好高质量的成熟关系！
本书的三位作者：
琳达· D ．安德森 Linda D . Anderson 临床心理学家、治疗师，哥伦比亚大学临床心理学博士。
索尼亚． R ．班克斯 Sonia R . Banks 临床心理学家和行为健康策略师。执业超过25年。米歇尔· L ，欧文 Michele L . Owens
临床心理学家和精神治疗师，执业超过30年。一向热衷女性、伴倡和家庭的关系发展议题，并致力于改善青少年及年轻人的心理健康。
3位心理学专家凝80年的经验之谈直击痛点，瓦解人际关系中的无声陷进。
一、什么是沉默契约
沉默契约就是人际关系中未曾言明的“潜规则”，它源自你未说出口但又认为他人应该明了、应予以尊重的一些设想、期望和观念。
这些问题看似不大，但因为爱面子、怕冲突、不想伤感情，你从未挑明，却没想过每次寄希望于对方心领神会都只是在增加隐患，陷关系于分崩离析的境地！
我也常常经历过这样的事，都以为对方知晓，然而事实并非如此，一切都是自己认为的才造成很多不必要的误会和麻烦，互相失望，关系急转直下。因为你根据对方是否遵循这份错位的沉默契约来评估你们之间的关系，并对此作出的回应。才会把自己的人际关系弄得一团糟！
例如，你选了一套公寓和两位好朋友一起合租，三个房间，你挑选了其中最大的一间，不但有阳台，还有卫生间。你的两位朋友都认为你应该多付一点租金，但是你不同意发生了争吵，导致你们的友谊差点破裂。
其实你心里也明白朋友提出的话是合理的，但是你的心里就是感到不公平，因为你自己在心里给自己签下了沉默契约（没人能占我便宜）这会导致你和他人的和谐相处。
我们从婴幼儿开始，个人的早期经历会随个体成长而不断得到强化。对很多人而言，父母是我们的认知世界的窗口，父母的认知言行会影响我们对世界的看法和互动方式。
如果你的父母从你幼年开始就用充满爱意的方式回应你，不断的肯定你，接受你，你就会觉得自己是有价值的，会打心底肯定自己。
反之如果从小得不到父母的肯定接纳，你会一直苛求自己、否定自己，不停地自我疏离，逐渐形成消极的自我意识。
一些心理学家指出：若在建立自我认知的过程中并没有得到早期阶段照料者的肯定回应，你就会发展出“假我”以期获得更多的肯定。
沉默契约会在不同的阶段对你的生活做出不同的反应，它的意义取决于你所处的人生阶段，
有些沉默契约对你来说可能意义重大。
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二、沉默契约是如何开始，我们又如何识别
沉默契约到底是何时开始的又是如何发酵的呢？它们为何一而再地出现，贯穿你的一生？
在你小的时候是否经历过这样的场景，当有邻居来串门的时候，你妈妈明明在开门前跟抱怨“怎么这个时候来串门，真是讨厌，今天我忙死了”但是依然笑盈盈的开门将邻居迎进门。
这时你跑上前去认真的对你邻居说：“你该回家，我妈妈刚刚说今天她很忙，没时间聊天”
妈妈听后一脸尴尬，大声呵斥你并忙不迭向邻居道歉，并说是你在跟她闹变扭，并批评你不懂礼貌，罚你到角落面壁思过。
你感到很迷茫，明明你说了真话怎么妈妈还要骂你罚你。这一童年经历对你影响深远，如果这样的经历之后再没有发生，那么随着时间会逐渐淡忘此事。
但是如果这样的事情反复发生，那么你在童年和青少年时间就会随时被妈妈的这些委屈、抱怨填满。
因为你的妈妈就是面对那些让她产生负面情绪的人，她总是默默吞下心中的委屈和不快，满足对方的要求。哪怕她已精疲力尽，但是都不会告诉对方，总觉得这样不礼貌。
而你会从她的行为中解读为面对熟人、亲戚、朋友、密友时诚实通常是下下策。从而影响到你的认知，对人际关系的误读，长期以往就会构成你和自己以及他人的沉默契约。
沉默契约的基本特征：
1、恐惧
有些沉默契约是我们内心的恐惧引发的，因为我们害怕坦白内心会让他人认清真实的我们。
2、转移注意力
当不想面对问题出现时，你可能会想方设法地不让他人，甚至是你自己发现这件事。
3、多层次性
沉默契约通常和多重信念、多种感受和多个期望相关。
4、多变性
沉默契约并非一成不变。随着关系进入下一个阶段，沉默契约也会随之变化。
通过以上几点我们了解了沉默契约发生的根源以及如何识别沉默契约，从而做出改变。
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三、面对沉默契约如何进行改变
不说明，别人怎么会懂？越不好说，越要直说，改变关系并不需要改造对方，你只需要学会识别沉默契约加在你身上的条件和限制即可。
两性关系、金钱背后、承诺背后、家族中、职场中、健康方面等契约何去何从，你可以通过四大阶段（或可说四大要素）识别解决沉默契约的错位。
第一阶段：重视共情、信任和尊重的基本价值；
第二阶段：善用个人经历和洞察力；
第三阶段：重构和新建一个有效契约；
第四阶段：拿出勇气和信念。
以上的四个要素，能帮助你纠正沉默契约的错位关系，相信直面沉默契约将会加深你们彼此双方的关系，坦诚沟通才是真正的解决之道。
捷克作家、文艺评论家伏契克在《绞刑架下的报告》中有这样一句话“从门到窗子是七步，从窗子到门是七步”是的，仅仅只是七步，为什么我们不勇敢的走过去，推开窗子，或者打开房间的门，去寻找你的自由。
当你错误的沉默契约得到正确的引导，那么新的健康的沉默契约将会如两条火车轨道般带着你奔向远方。