2020年9月5日
今天是确诊癌症转移的第22天。
这一周完全没有感觉自己在治病,仿佛在度假。身体基本没有不适,没有药水在身体里流动,没有住在医院的躁动不安。
Day1,婆婆11点半就准备了丰盛的午餐,吃的饱饱的。网约司机上门接,出行也变得越来越方便。赶到医院还没三点。我径直往放疗中心走去,并把具体位置发给了闺蜜。闺蜜今天从广州过来,她没有直接坐高铁回家,径直飞到武汉住下。我没有在规定的时间来治疗,同医生陈述并解释了原由,最终让我插队进了候诊室,并强调以后要准时。庆幸这个时间段人不是很多,耐心的排队。十几分钟后闺蜜就来了,她可爱的小虎牙已经不见了,但有感染力的笑容依然如同阳光一样温暖。在诊室排队,闺蜜很自然的接过了我手上的行李,关切的问:“治疗出来会难受吗?”我笑笑:“一般是没有感觉,即使有一点点不舒服,第二天也会消失。”小科普,放射治疗,它是利用放射线治疗肿瘤的一种局部治疗的方式,放射线包括放射性同位素产生的α、β、γ射线以及各类x射线治疗机或者是加速器产生的x射线,电子线、质子束及其他粒子束等等。通俗说放疗就是用×射线对局部照10到30分钟不等。放疗出来,闺蜜带着我回公寓。
闺蜜选的是民宿单身公寓,虽然看过了照片,但是亲临其境感觉还是完全不一样的,拥有酒店的功能,又有家的温馨。我是第一次接触这种民宿公寓,价格实惠,让人特别舒服。回公寓一人占躺一个小沙发,就开始了我们的天马行空,不需要刻意找话题,反正聊到哪就是哪。也许回过头,根本记不得到底说了些什么,但对我而言有些“疗愈文字”已转换成能量储存在心中。
和相处舒服的人在一起,既可以拉家常,也可以总结人生,还可以不说话,不必尴尬,不必愧疚,因为懂得。
Day2,早上七点要去医院做放疗。爱睡懒觉的小妞比我起的还早。今天的放疗时间比平时长一些,似乎还多了台治疗仪器,出来时人就感觉有些泛,就点累。
治疗结束,我俩慢悠悠的去过早。武汉这个地方,早餐品种可以每天不重样,选择恐惧症的人能活生生的饿s。闺蜜选择的热干面+豆浆。武汉的热干面通常用的黄芝麻酱,唯独蔡林记选择的是黑芝麻酱,颜色偏深。然而闺蜜老家赤壁的热干面颜色深浅大多数靠酱油。因此即便同样叫热干面,味道却完全不同。
右脚隐隐的不舒服,没有力气,连坐都不愿意。不到九点就回公寓了,一整天便没有出门,各种躺着。我心安理得的接受闺蜜的照顾。除了正餐,还准备了周黑鸭,水果,酸奶和坚果,妥妥的开始了渡假模式。
这两天睡意时间明显减少,晚上总不知不觉会聊的很晚,似乎只有黑夜才能冲击灵魂的烤问。我们讨论到当下谈癌死变,其实很多人不是病死的,而是吓死的。那究竟如何乐观面对癌症这件事,我有自己的想法。首先,既然确诊为癌症病人,我们得接受事实,但一定要有强烈活着的欲望。其次,摆正观念,癌症是不可根治的,不要想着消灭这个物种,可以把它当成慢性病。慢性病是控制+疗养+心态。最后,很多人都说要同癌症做斗争。我曾经也思考过,但几天后放弃了。世人皆知癌症不可能根治,而又要挖空心思想尽办法去和它斗争,有斗争就要分胜负,注定会输的斗争何必要开始。一次又一次失望到最后的绝望。身体一旦感知到绝望,器官都会加速衰竭。不斗争不代表放弃,我选择乐观的相处。既然已经不幸患病,那就留一些角落给它,我只想它好好的呆着,不要在四处流窜。保持一颗平常心,按时吃药,按时复查,按时休息,过好当下的每一天。如果你把自己当病人,身体器官是能感知的,它们都会开始偷懒不工作,最终到底是什么原因要了你的命,有待深思。
闺蜜一天内重复多次的对我说:"你有与生俱来的天赋,不用通过系统的学习,就能悟懂人生,能够活成原厂设置的自己,是个很优秀的人。”我一直都没认为自己优秀,只是乐观积极向上热爱生活而已。我说不出闺蜜嘴中的一堆理论,但偏偏又能感知其中的道理,矛盾体的存在。
人生如戏这句话近几年我恍然大悟。每次回顾过往,把人生的片段串在一起,都会发现原来一切都是命中注定。经历过如此多磨难的我感觉自己不像人,早已不畏生死,只有爱和不舍。
Day3,早上醒来不适已经消失,但由于睡眠不够头有点晕。放疗回去,我自己老老实实的补了觉,否则中午完全不能出门。闺蜜下午要回家,老公呆会过来,约好中午一起吃饭。
睡醒后的身体充满了电,精力充沛。闺蜜带给我许多新鲜的理念,比如"人类图”。昨天研究了自己的,今天仔细研究老公的。随着时间的推移越来越感觉老公比我聪明,原来女人的直觉是很灵的。老公对我说过:“我们把癌症当慢性病,好好疗养。相信医疗的进步会比癌症变异的速度快,提前是你能够心态平和的面对,不放弃也不急躁。为自己,也为我和孩子。”生活中世人的眼光都是我精明能干,其实老公才是大智若愚真智慧。我们的理念不谋而合,被理解的我更能淡定的面对当下,只是有了更多的不舍。
我知道闺蜜想吃海底捞的火锅,来的那天就准备去解解馋。周一下午老公发视频来,正好聊到晚餐问题,没想到他隔空对闺蜜喊:“火锅味道不怎么样,你们别去吃?”我当真了,因为老公确实不爱吃火锅,上次纯粹是迁就我。沒想到下一句却直接对闺蜜说:“你们今晚去吃其它的,等我来时请你吃火锅。”我愣了会,相视一笑,秒懂什么叫爱屋及乌。
老公11点半到公寓,中午我们三个人去吃火锅。吃火锅最大的弊端就是在边吃边聊中,不知不觉撑得动弹不得。吃过午饭,闺蜜还陪我玩了会抽签扑克游戏。三点多,老公送她去地铁站。闺蜜这种物种,不仅让我安心,还如阳光一样温暖我。很喜欢这种感觉,有事就联系,没事就人间蒸发,这种关系不需要维持,但是很铁。
身体与心的连接能力,我尝试着接收,透过那些细微的提示,回归真实的自己。
Day4,早上放疗回来睡个回笼觉,下午又睡了两个多小时,活生生变成了猪仔。
太阳下山后,一起去门散散步。走到同济医学院附近,老公说:“我们的女儿长大了能在这读书该多好。”“哼,还说我定的目标高,你自己心里还不是一样想她考武大。”老公不理会我继续说:“女娃娃,凭本领留在武汉,从事医生,老师,律师都挺好。离得这么近,我们老俩口随时都可以来看她。虽然这只是我们的个人想法,以后多多熏陶,带女儿来感受武大的氛围,没准她也会爱上武汉这座城市。当然最终我们还是会尊重她自己的决定。”我感憾的说:“是啊!原本计划等女儿初中后每年挑一座城市的大学,一起去感受大学的热腾和博物馆的氛围。可是……”沉默了片刻,心想:我现在不能把人生规划那么长远,我害怕不能兑现。老公打破寂静说:“我们提前就实施,等疫情完全解封了每年都多出去一趟,相信我,你一定可以陪女儿长大。你想想,你送女儿上心仪的大学,那是多么的幸福。”我闭上眼晴憧憬着未来的一切,不自觉在笑。老公,你用自己的方式帮我储存能量,我已经感觉到了你的爱。曾经我和老公讨论女儿总有争议。老公怕女儿辛苦不要求太优秀,只盼她健康快乐,能够留在身边。而我想给孩子提供更多的可能,让她想飞多高就飞多高。当下我也想未来的你能离家近一点。
当所有人都讨论你为什么要生孩子,养孩子呢!是为了传宗接代!还是为了养儿防老呢!正面管教一书中这段回答;很令人感动;是为了付出与欣赏,不要求孩子完美,也不用给我争脸,更不用帮我养老。只要这个生命能健康地存在。来到美丽的世上走一遭,让我有机会与他同行一段,足矣,你赞同吗?
我也想与你同行更远的路程。
Day5,不到六点就被老公叫起来了。今天要抽血复查,也是放疗的最后一次,检查结果正常的话就可以办出院。也不知道是我等的太焦急,还是管床医生心情不妙,我十点进医生办公室咨询的时候,她非常没有耐心的说:“不需要你提醒,在外面等着,结果出来了会叫你的。”我们无奈的外面继续等。12点半才办好了出院手续。医嘱强调按时复查,好好疗养。
我撕了左手的住院手环,心情都明亮了。2020年的幸存者,我们要互相搀扶地好好活着。要活着,要学会照顾自己。顾家人,要感恩无私付出。有热情,积攒更多更多能量。
未见其人,便闻其声,孩子在门外就大声的呼唤:“妈妈,妈妈,我回来了。”一把搂着我:“四天不见,我特别想你,有很多很多话要对你说。”老公在一旁逗她:“爸爸也回来了。你看不见?”她回过头径直回答:“我又没有想你!”老公小声嘀咕:“马屁精。”便讪讪的走开了。这个给我无穷力量的娃娃,带给了我无数的快乐。
Day6,昨晚九点多就熟睡了,早上醒来才六点。
脑袋中不禁思考,最好的妈妈,是什么样的?或许,只要60分,便刚刚好。有能力爱自己,有余力爱孩子。和孩子在一起,像姐姐,似朋友,一起疯,一起闹,不需要太拘谨,亦不会太放纵。笑着、陪着孩子,慢慢长大。在孩子需要帮助时,给予温暖;在孩子任性时,给予适当的支持。在孩子犯错时,温和而坚定,不带情绪化。
樊登的读书会和女儿的长大也让我变得丛容,变得知性。闺蜜说每个人优秀的定义不太一样。我重新理理自己:理性,坚强,上进,善良,有责任心,爱生活,懂知足,能够发现生活中的美。哈哈,突然发现自己也属于优秀的范筹。每一个人都是与众不同的自己。
上午晨读背诵百家姓内容,巩固复习英语口语,展示书法成果并聊聊练字的感悟,分享写作课学到的新知识,说说学校的小八卦,谈谈同学之间的小秘密。午休后,逛超市。自己挑生活用品,小零食。晚上回来写一套试卷,一起阅读看书。一整天陪着孩子,简单却感觉过得特别快。我也是第一次当妈妈,只想这样陪着你长大。