参加孩子兴趣班的节目录制，谈到“养育话题”参加节目的几位妈妈几乎都谈到了曾经希望自己成为一个完美的妈妈，想想当时的自己也不例外。
看着那个呱呱坠地的小东西，曾想把世界上最好的东西都给他；要用自己最大的能力给他提供最好的生活条件和成长环境；
曾经因为担心自己认知有限，耽误孩子的成长黄金期：孩子什么时间该学画画，该学音乐，到什么年龄该报什么样的兴趣班才能让孩子不输在起跑线上。因为不了解孩子生长发育的关键期，这些我都找不到答案，那个时候我真恨自己不是个专家。
面对双胞胎，怎样才能一碗水端平，当一个孩子要妈妈抱，另一个也往我身上爬时，怎样才能不因厚此薄彼而让孩子的小心脏受伤，真希望自己长出三头六臂。
我和弟弟都被爸爸打过，尤其是弟弟更是被打大的，我曾下定决心坚决不打孩子。当愤怒至极的我在孩子屁股上狠狠揍上几巴掌之后，懊悔与无奈瞬间摧毁了我想要成为一个完美妈妈的“幻想”。
成为父母之后，很多人开始赋予自己新的职责，去扮演父母这个角色，并为这份职责赋予很多几乎不可能完成的要求：
想要成为最好的父母，担心因为自己认知有限耽误孩子黄金成长期；
准备为孩子做出各种牺牲，牺牲工作，牺牲休息，牺牲物质需求而去满足孩子；
下定决心坚决不要犯自己父母曾犯在自己身上的错误；
时刻保持公平公正，情绪平和；
……
这些都要求父母要表现的优于一般的人类。
可就在扮演神一般父母角色之后没多久，我们发现这个“神设”根本Hold不住啊。
我会因为孩子没完没了的大哭而崩溃，会因为孩子叛逆的小眼神而血脉喷张，会因为孩子某方面不如别人而焦虑，更会因为情绪失控对孩子的大吼而自责不已。这些都足以让有着“神设”的自己崩溃和绝望。
最终我发现，成为父母并不能让我优于一般的人类，我还是曾经那个人。
既然还是人，就放下对神的要求，回归到人。回归到人的真情实感而不是角色扮演。
对于孩子，他并不需要一个神一般的父母，他希望自己的父母是一个真实的人：
当妈妈累了，不想给他读书时，可以真实的拒绝，而不是勉为其难的应付；
当妈妈不想破坏约定让他再多看一集动画片时，可以真实的告知和坚持，而不是允许孩子后在旁边不停的监视；
当妈妈面对那个恬静的女儿可以满心欢喜，而对着那个上蹿下跳的儿子头疼不已时，可以真实的告诉孩子你的行为真的让我很难受，而不是强颜欢笑和迁就，只为端平儿女间的一碗水。
与其扮演不如真实的呈现，更何况在每日陪伴的孩子面前，这份扮演迟早会让孩子识破和厌烦，那个时候孩子将更加不知道哪个才是真实的父母。
想做到真实，先接纳这个不完美但真实的自己吧。身为父母本就是一个边做边学的过程，我接纳因为自己认知有限而错过的孩子那些成长黄金期，也接纳那个因为疲惫和压力对孩子大吼的妈妈，更接纳因为疲惫不想给孩子读书而让孩子哭上一小时的自己，因为那个当下便是我能做到的最好的样子。
未来还会有很多事情“做不到”很多要求“达不到”，但我愿意带着这份真实与孩子一起相伴而行，毕竟孩子需要的是真实的父母而不是扮演后的“神仙”。
放下“神设”回归“人设”，身为父母先从真实开始。