我的写作故事

写作啊,一时间不知道从何说起了。大学以来的这三年我写的文章都没有超过五篇,感觉都封笔了,现在下笔一时间有些发怵,怕自己写不好。

小学的时候特别喜欢写故事,最爱天马行空奇思妙想的东西。小学写的文章往往都是高分,让我开心不已,觉得这是一件很好玩的事,还有老师夸奖就更受鼓励了。甚至看到一些喜欢的故事时,心想以后也要写出这样的作品。但是一说比赛我就蔫了。获奖作文题是歌颂母爱,以前看过这个话题的作文都是一堆黏糊糊的温情词句,让我感觉腻歪的不行。老师以前在父亲面前点评我的文章,说语言纯真质朴,描写有趣,我写这样的文章真是难为自己。何况在那样保守的乡下,谁也不会提“爱”这个词,小孩子更拿这个字眼起哄,就算是写作文,还是写母亲都觉得别扭。对母亲的爱非要用一些言不由衷的油腻词句写出来,我心里憋挺。

但好在我还是喜欢写作的,只要随心而写,不为其他。于是中学时代一直保持着写日记的习惯。

那段时间爸妈不在身边,爷爷奶奶陪着我长大,年少的敏感全都注入字里行间。各种伤春悲秋,顾影自怜,成长孤独,对世界的思考,对人情冷暖的旁观让现在的我都不忍心去翻看过去的日记。不过那些日记里倒确确实实有我感觉自己最有才情的佳品,诗歌,词曲,童话,散文都有。到大学里面试文学部时,我还特地让家人把日记本从家给我邮过来,从里面选了几篇去面试。文学部的前社长还写了首诗附和我交上去的作品呢,不过我也没看懂,毕竟交上去的诗不过是我为赋新词强说愁写出来的,没想到还有人瞧得上。

后来我和写作的缘分也在这搁浅了。

上大学以后,发现这个世界太广大了,自己以前的小世界一下淹没在这个大世界里,说悲伤,说愁绪,说孤独,在这里却显得那么渺小和可笑。军训的那些天还会用寥寥几笔写写当日的事情,但是发现这个环境太新了,我丢掉了一切判断和情绪。后来每天晚上拿出日记本,思索了半天,终是又放了回去。我已经不确定自己是否存在了,自己的以前那些小心情是否还有意义,而现在的我又被大学里全新的感觉冲刷得没了一点自我。我开始从以前的小世界里走出来,认识了新的人新的物,感觉世界从零开始在过去的断壁残垣上重塑。这样重生的过程让我感觉自己一片空白,过去的一切都有什么意义呢?我想不出来,多想又怕误入歧途,于是日记本久久也没有打开过了。一段时间我甚至怀疑自己曾经的写作梦都是笑话,但这样的怀疑又让我找不到自己的根,毕竟过去都是写作在陪着我成长啊!索性再也不下笔也不去想写作的事了。

而现在,虽然还没有历尽千帆的超脱心境,但总算能平静客观地看看过去的自己了。按现在的说法,自己以前真是个中二少女,有点可爱又可笑。不过过去的写作之路确是自己真真切切的成长之路,写作与我的缘分曾开过一朵纯洁幼嫩的花朵,经历过敏感时期的凄风苦雨,也曾因重生而收敛花瓣沉睡地底,而今它又悄悄破土而出。我想它在我心里从未远去啊,过去关于它的梦也从不是一个笑话,我还想细心浇灌它,看看它久违的花。

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