五十岁，就是不想做一个煎熬自己的中年人

五十岁了。

每次每次看别人，看四五六十岁的人，我觉得我还年轻。

我还没有几根白发，虽然头发不多，但还是黑黑的，和年轻泛着一样的光泽。

我的脸还算平滑，没有因为五十岁就用皱纹写一些坎坷。

我的身材一如既往的消瘦而没有变化，没有因为到了中年，就用突出的肚子显示内涵。

我的眼神还有探究和发现的光芒，没有挡不住的混浊。

我的表情还算清淡而平和，还看不出明显的油腻和猥琐。

我没有因为到了五十岁，就自认为有了经验和阅历。也没有因为到了五十岁，就放弃了对那些新鲜产生欲望。

五十岁的我，还没有打算对过往进行总结式的检讨，也没有计划对似乎看得见的未来做提前的准备。我不愿意，我觉得还早。

我没有准备在五十岁了，就去和生活妥协，和自己妥协。我还不准备到了这个年纪，就一定要里里外外的都像一个中年人。我觉得成为什么样是自己的事。

比如不喜欢做的事，就绝不煎熬自己。

比如坚决的说不，而不是一定要照顾别人的情绪。

比如不放弃烟和午夜。

比如接受很多事，不再念念不忘。

比如不一次一次的委屈自己。

比如保持宽容和大气，骄傲和锐利。

我没有准备关心孩子的婚姻大事，更没有准备去为孩子看她的孩子。我觉得这不是我的事，我还有很多自己的事要去做，很怕来不及。

比如和妻子每年去做一次长长的旅行。

比如为父母写一本有关他们一生的书。

比如装订一本自己的诗集。

比如品尝遍全国的啤酒。

比如在一个阳光和风最合适的地方安静的看半年一年的书。

比如以最自由的方式在时光里尝试漂流。

五十岁了，我还是不明白年纪和一个人的生活为什么一定要有必须的联系。年轻的可以活得像一个中年，中年的为什么不可以活得像一个青年？

谁说五十岁就一定是一副憋屈的，瞻前顾后，首鼠两端的样子？

我不。

我还愿意说我爱你。

我还有一些情感不愿意压抑。

我喜欢我自己有时候还可以像一个孩子。

我仍旧愿意为一些美好倾其所有。

我到最后还是希望顽固的做我自己。

这些，一定和二十岁或者五十岁没有关系。但从现在开始，就算很多东西来不及，我想我也有很多人触及不到的幸福：坚持了，并且在坚持到底的过程中，最大程度的纯粹和心满意足。

没什么大不了。

有什么了不起。

你喜欢或者不喜欢，于我，有什么关系。

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