我只想不做的觉察梳理

一直在思考我到底做什么？我总是在想的位置，任何事情只是想一下就放下了，为什么不把想法改成行动呢？中间有什么障碍呢？在想与做之间，内心有什么想法呢？比如想做短视频或者直播讲生命探索分享的部分，这个想法已经想了很久了，也学习了短视频运作，没有学完就不愿意学了，觉得学习短视频真是很麻烦，学不进去，所以学了一点皮毛就不学了，就觉得别人短视频好，转发别人的短视频，把自己的想法表达出来，感觉先这样做，但是自己内在还有需要表达的部分，想着自己用短视频的方式表达出来，但身体好像不愿意动，为什么？觉得还是感觉挺麻烦的，还要找资料，做主题，并且以短视频的形式表达出来，一遍一遍的试，感觉真是麻烦，没有开启麻烦就被启动，麻烦启动就不想动，不动内心就恨内疚，就自我攻击，觉得自己很差劲，一无是处啥事都做不了，真是太差了，懒怂一个，想成功难！

比如打电话问一件事情，想了无数遍就是不愿意打，为什么呢？感觉麻烦对方，让对方感觉我很讨厌，遭人家嫌弃，想起对方冷冰冰的声音，我就感觉好尴尬，就想赶紧放下电话，即便是对亲人也是这样，面对打电话我非常的恐惧，恐惧电话中冷冰冰的态度，让我感觉到死的感觉！所以宁死也不愿意打电话，除非逼到尽头不得不打！

很想和朋友联系一下，但心里没有联系之前已经害怕被嫌弃了，这种被嫌弃的感觉让自己就放弃联系，想联系也只是一个想法！

为什么会这样呢？我也经常听见电话就烦躁，内心很恐惧人家给我说这个说那个的，根本没有那个耐心听下去，烦躁的心让我快快的结束这个电话，对方还是不停的啰嗦，就忍不住挂掉了电话，结束心烦的感觉！

为什么会心烦呢？

心无法静下来专注做事情，比如读书读圣经，买了书就是想读的，可是买了之后就放在哪里一次也不读，甚至包装都没有打开，一堆书从来不读，读书嫌费劲，不愿意动，报名学唱歌，一看张大嘴巴大声使劲唱，我感觉好累，就不想动，动了很费劲，费劲了好累，累了就想休息 ，就想睡大觉，睡觉了就浪费时间，一天就这样过去，啥也没有干，很有罪恶感，觉得自己很差劲，啥也不愿意干，太差劲了，被瞧不起被嫌弃，没有用没有价值。

身体从小就不愿意动，大家都喜欢在操场上玩，撒欢的跑，而我就不愿意跑，觉得自己各自矮腿短跑不快，而且跑的时候，整个肌肉都在颤抖，心跳加速，累的气喘吁吁的，这样的感觉不好，从小很少跑步也不愿意打篮球，凡事与剧烈运作有关的都不做，感觉自己身体不行，伤害到自己，伤害到自己会很死，记得小时候经常听到长跑运动员跑着跑着死掉的事情，很是害怕，所以自己根本不会做剧烈关于身体的运动，害怕死掉！死掉了就没有我了，没有我地球就不转了，不会吧！把自己看的太重要了，太过自我保护自己！

害怕身体受伤害怕死亡，是从什么时候开始的呢？

小时候被妈妈打，身体受伤就会想到死，死的原因是受不了痛苦的折磨，痛苦的折磨伴随内心的愤怒，报复，心里的谩骂，希望对方死，仇恨的种子已经种下了，痛恨人，觉得人很残忍，怎么这么残忍，没有人性，是魔鬼，会被杀死的，会没有命的，没有命了就会死了，死了就会白来了，又白来了一回，还要轮回，一直在轮回中受苦，不得自由解脱！

为什么会被妈妈打呢？是自己小时候自己按着自己的意愿做事情，没有考虑妈妈的感受，引发了妈妈恐惧的能量，在加上我自己胆小怕事，不跟妈妈解释，即便解释了也没有用，因为妈妈愤怒的能量已经启动，就会把这个能量发在你身上，因此身体会受苦！

妈妈此刻也在受苦中，让人受苦的是情绪，那一刻被打和受打一样在地狱中！

所以只要有情绪，搞破坏的情绪就不能自由解脱！

在那一刻有办法化解妈妈的情绪吗？

应该有，告诉她为什么你回来晚的原因，对不起让妈妈担心了，下次一定不会了，请妈妈别生气，气坏了身子划不来，也许妈妈就不会打，也就没有伤害。

为什么你没有说呢？

没有这个意识，而且在仇恨中，宁愿被打死也不说，甚至希望被打死，让妈妈后悔！

妈妈打的目的是让我记住，她的担心也是在保护我，害怕我丢了；还有一点她自己也控制不住。