天知道这两天我经历了什么，我差点就要去报人口失踪案了！！！
我老爸在国外工作，这两天想找他微信聊天来着谁知道发了无数消息都没人回，他在的那个地方很乱时常会发生抢劫案，群殴打架事件更是不在话下，当时就觉得很紧张心里直打哆嗦，望着无音讯的微信，不知道该咋办。
但是谁知道今天刷朋友圈的时候，我老爸发了一组照片，图中他一脸欢快地骑在马上漫步在大海边，其他几张都是一些野生动物，其中配文：结束两天没有微信的旅游！
看到这朋友圈立马发我老爸消息，面对我的气愤老爸也是满满的愧疚，道过谦之后又很开心的和我说起这两天旅游的趣事，话语里的开心像个小孩子一样，我发现他的这种快乐我已经好久没有感受到过了。
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从小我是爸爸带大的，儿时的记忆里爸爸总是很忙碌，忙着送货又忙着照顾我，有时候为了两边兼顾经常是把我带在身边安顿在货车上，自己忙里忙外的干活。等到中午时分，也是匆匆忙忙的把车停在路边，跑到街道旁的快餐店里买几个菜两碗饭，两个人就呆在货车里埋头吃。
吃完了爸爸就又去干活，而我就望着他的忙碌的背影出神。
儿时的记忆是很模糊，但在脑海里挥之不去的就是爸爸的背影。
这个背影在生活的压力下显得弱小、疲惫。为了生活每天在人群中穿梭，脸上挂着的笑到了夜晚是僵硬的疼痛。
但是即使难受，在第二天他依旧会挂上笑容游走在生意场上。那会儿的的他也就二十五岁左右，偏偏在这个社会中硬生生地变成了沧桑的“老人”。
为了一个孩子，他从一个孩子变成了一个大人，并在生活这个汪洋大海之中努力地征服暴风雨，为的是给我这个孩子一个安全的港湾。
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在我的印象里儿时的爸爸超严厉的，动不动就拿起棒子打我，考试考差了、作业做不好了、嚎啕大哭啊，爸爸都会打我，因为在他的思维里棍棒之下才能出孝子，即使我是一个女孩他也舍得下手。
由于小时候经常遭到我爸的打，故此长大后的我一看见我老爸我就逃得厉害，这是一种深入骨子的害怕。
所以也由此告知一些家长，不要动不动就打孩子，即使你觉得孩子还小但是再小的孩子也是会有记忆的，你打他，小孩都是会记在心里的，到长大了是会有阴影的。
曾经一直被爸爸打，心里一度怀疑我真的是我爸亲生的？我爸是不是看我很讨厌觉得我是家里头多余的人呢？
因为心里存着这些芥蒂，所以我和爸爸的关系都是很疏远的，直到我快要上大学的时候我爸和我聊了一次天。
在这次聊天中我哭着说出了我的疑问，我爸也哭着对我说：
“我才觉得我是这个家里最多余的人啊！”
当时的心情是震惊的，不明白为什么爸爸会这样想，多余的人不应该是我吗？要是我不多余，为什么从小要这么打我，就不打妹妹？
也正是因为这几顿挨打，以及我爸做什么总偏向我妹妹的行为，让我在叛逆期的时候做了一个偏激的举动：离家出走。
虽然我爸很快的在火车站把我给截下了，把我拉回车上嘶吼着嗓子臭骂我一顿，当时我只是恨恨地咬着牙流着眼泪不吭声，我爸骂了几句之后就自己默默地哭了。
也是在那天我第一次看见我爸哭的这么伤心。
后来我爸说：
“我不知道怎么做一个好爸爸，我对你是亏欠的，我没有给你一个完整的家庭，我害怕我没有教好你，等以后到了社会上什么也不会。你啊，傻愣愣的一点也不聪明，我真的担心你被别人欺负啊!”
“但是你爸又教不来，我只有初中水平怎么教你，看你又学都学不会的，这心里急啊气啊，就拿棍子打，打你身上，我这心也痛啊！”
奶奶说过，爸爸在二十岁的时候就出到外地打工养家糊口，当时只要是赚得了钱的活我爸都干，在生活这个大泥坑中摸索打滚，把自己弄得浑身是伤，但是他从来都不和喊苦，只是拼命地与生活对抗。
结合了奶奶说过的话，以及我爸又这么一说我的眼泪就一直流，当时垃圾桶里全都是擦眼泪的餐巾纸。
也在那时明白，没有人一生下来就会当父母，他们都是在慢慢地学习，从不会变成会，即使在这学习中有太多做的不是很好的地方，但是啊，他们也在拼命地完善自己，我们要做的是体谅他们。
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现在回想起以前，发现曾经的自己真的好不懂事，让我爸为了我操了好多的心，吃了好多的苦，流了好多的泪，我的心里就觉得好抱歉，好对不起我爸。
所以啊现在我长大了，也快要工作了，所以我真的好想让自己变好能够有足够的能力让我爸过上好日子，把以前吃过的苦全都给补回来，让他能够知道有我这个女儿在，就不用在外头努力打拼了。
希望以后的日子里，让我能够多听到一些我爸开心的声音。
要当我一辈子的老爸，您真的辛苦了。
简宝玉日更写作第10天