为什么突然想日更了

作为文字表达者，记录生活已是我的习惯，记得小学的时候，每天写的日记唯一不变的内容就是每天买早餐的习惯，老师问我，为什么总喜欢写这个细节呢。那时候，我很平静地说出：“生活不就是做着一些平凡的小事吗？”许是我的回答，不太像个八岁的孩子能说出来的，老师看了我好一会，微笑着摸着我的头，接着拍拍我的背，说：“好孩子，去上课吧。”

小学没有手机，就每天拿着日记本写，初中有了iPhone和iPad，偶尔会在备忘录写，但还是喜欢手写，那样比较能感受到文字的陪伴，不管是文字还是拍照，被我记录下来的所有事物，回头翻看还是会有不同的感受。这么多年我还养成了一个习惯，就是每天都要看几次照片，心情不好时，那些记录都是治愈我的东西。

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这次日更的想法并不是第一次有，上半年我坚持了99天，后来因一些原因，我断更了，也删掉了所有的记录。我的想法很简单，就是记录自己的成长，偶尔分享下自己的感悟或是生活的乐趣，虽然我们素未谋面，但我相信总有些东西是相通的。只是后来我还是没能承受住一些流言，又冲动地做了决定，清空了所有，我一直都不觉得我有多好，码字也只是我的爱好，我欢迎你来阅读我的文章，但我不希望你把我想得很好，因为我并不是你想的那样，也不会按照你的要求去发展。

这次选择日更，是我看了年前写下的目标，就完成了几个，还有一些没完成，心里难免会有些遗憾，当下就决定了要开始日更，而且这次就只在这里写，不分享到自己的朋友圈，只想简单地记录自己的生活和心情。

上周末考完试，状态稍微不好了，加上这周每天都在外面，情绪也逐渐地累积起来了，就在朋友圈表达了自己的情绪，话说我已经在努力扮演一个非常快乐的人了，但这两天还是没能控制好自己，昨晚美女发WeChat给我，让我删了朋友圈，教育我总是分享负能量。听完有些失落，但还是删掉了，怪自己不成熟，才会在朋友圈分享负能量。其实，我已经在慢慢改变了，只分享快乐有趣的moment，但这两天的确没控制好自己。

我说过：“毕业之后，让我最怀念的应该是操场的那张长凳吧。”无论我是什么情绪我都可以去那里消化，没有人会来告诉我，我不应该有负面的情绪，接近三年，也只有在那张长凳上，我有流泪的资格，哪怕总是一个人，但只要坐在那里，我就可以放下我的伪装。

如果可以，没有人会喜欢逞强，也没有人会喜欢时刻把女汉子挂在嘴边，谁不想当个被疼爱的小公主呢？关于情绪的问题，我一直都在努力控制，但我是个正常的人，喜怒哀乐的情绪我都有，我也在努力扮演一个快乐的人，当一切都是伪装的时候，关键字眼就会变得很敏感。

“你快乐吗？”“我觉得你一点都不快乐？”

听到“快乐”两个字，泪腺瞬间变得很发达，但我还是笑笑说，挺好的呀，很快乐呀。因为我知道，这个世界上还有很多比我辛苦比我更难过的人。只是我不知道从什么时候开始，我的这种伪装和理解变成了被伤害的武器。

不管遇到什么事情，我都不希望自己责怪别人，下意识的是从自己身上找问题，如果我的眼睛只能捕捉到一种情绪，我会永远坚定地选择美好，而非险恶。