作业1

这是一本“回望来时路”的书，这是一篇“对话自我”的文。

叙述是一种梳理，梳理也是一种疗愈。这是此时我的叙述，叙述并非一成不变。

第一期第一节作业1：我为什么学咨询

我想学咨询/心理学/成为心理老师的动机是...

你做咨询师的动机是什么？

这个问题要从“你为什么学心理学？”开始问起。

因为兴趣，因为好奇。在我大学初期，面对他人的问询时，我总是这么回答。

没毛病，这是一个标准回答，披着防御外衣的标准回答。

那时，总气愤于他人“学心理学的大多心理有病”的论调。

后来，也不那么气愤了。误解嘛，哪里都是有的。

也渐渐承认，会选择这个专业，是有一定自身原因的。至少在那时，心底是有过这样的判断与期待的：觉得自己性格不够好，觉得自己在人际关系方面总打不开局面，觉得自己有很多困扰，却无从寻求帮助，希望自己有能力应对哪些无能为力，希望自己能变好一些。

心理学成了我自我解脱自我疗愈的希冀。

别人总说，我有一股多愁善感的气质。

在我的记忆里，从懂事起，我总是充满着悲伤。我记得很多个闲暇空隙，我总爱一个人蹲到屋侧边的北风口，看山，看树，看不远处的学校，我总是想：为什么我有这么多悲伤？为什么这世间会有个我？如果没有我，会是怎样的？如果没有我，会不会冒出另外一个个体，ta也这样思考，这样疑惑，这般困扰？

我是一个晚熟的人，对很多东西的意识和觉察都很晚。我不知道为什么那时的我会这么钻牛角尖，为什么总有这么多悲伤。

后来，我上学了。周围的人总说我胆子小，声音细。这个评价像餐桌旁纠缠不休的蚊子一样，一直缠着我，让人深受其扰，却又无奈于赶不走。我向来不够自信。我依旧觉得，应该是从品德书上，看到说有人可能会因为成绩不够好、长相、身体等方面存在缺陷而自卑。我就纳闷，我成绩优异（至少在那个小村庄里），长相身体没什么缺陷，我为什么会自卑？这个问题困扰了我很久。很久以后，我给了自己一个答案：因为社会性评价。我性格内敛，大家似乎都觉得内敛不好，吃不开，没出息。我很无奈，缺又认同了这个评价。后来，我才意识到，我的这种自我认同其实跟自己的重要抚养人有莫大关系。孩子最先是通过妈妈的眼睛看到自己。

我的妈妈不善表达赞扬，甚至，她总会盯着我不好的地方。你看，别人谁嘴好甜呀，谁手好巧呀……成绩优异、勤快、不惹事生非的我是邻里众多家长们口里“别人家的孩子”，而在我妈眼里，“别人家的孩子”如面镜子，照见了我的不足，这每每像刺一样扎的我疼，憋屈却又无从反驳。

我曾一度陷在“妈妈对我的伤害”里难以自拔。妈妈会为逼我穿上一件我不肯穿的衣服而抽得我遍体伤痕，妈妈会在我尿床后让我光屁股去前厅找裤子（羞啊），妈妈不高兴了最容易拿我撒气，妈妈会把家长里短的苦水向幼小的我倾诉，妈妈总觉得“打”是她管教我的有效手段……我总是沉默。我心里有念头有不满，嘴缺永远无法表达出来。我会倔强得一动不动承受她的竹条，我会默默流泪细数心中的委屈与苦痛……我甚至会在挨揍会想过结束自己的生命。我觉得她不懂我的苦，却也有几次意识到她对我的轻生念头有觉察与防范。但她从来跟我谈过这个话题。

我和妈妈之间有很多细碎的痛苦。后来，在我与唐老师的咨询中，我开始意识到：妈妈心里有很多苦。她的苦，像滔天巨浪，她无从承受。她不曾消化的苦，到了我这，几乎要把我吞没。那段时间，每每想到这些，我的眼睛泪得睁不开。现在写着这些，依旧如此。但心里有了更多释怀与距离。

是呀，众多的经历塑造了我的性格。但其实人也是有很多面的，不同环境不同境遇下可以有很大出入。

小学五六年级是我难得的一个明媚期。最享受的是村子里一群小伙伴一起上下学的路途。几十分钟的交流、辩论，最是滋养人。好的同伴关系，是一种心灵疗愈。然而这种疗愈剂量于我还是不太足够。

接触心理学，源于高中时接触毕淑敏的文章，总觉得她给人温柔，也给人力量。从她的文，了解到她的人。她当过兵，从过医，是个作家，也是个心理人。也是因为她，对心理学有了最初的崇敬与向往。我依旧记得，高中毕业，在黄金书屋买了本她的小册子——《写给女儿们的散文》。在那个拮据而小气的学生时代，这可谓反常之举。

填志愿，其实是懵懵懂懂，不知彼，也不知己。主要看学校，专业广撒网。机缘巧合，看到合适的学校里有个心理学。好奇心与崇敬之情的驱使下，填一个，居然放在第一志愿。我依旧记得不太有底的我问廖老师心理学怎么样的，廖老师深深点头：可以。简短而干脆的回答像给了我一颗定心丸一样。

其实真的什么都不清楚，课程设置、培养目标、就业方向都不清白的情况下，就这样与心理学结缘。似乎是班主任刘老师说的，可以当心理老师，这个方向还是能给人心安感。老师嘛，安稳也适合自己。心理老师，应该很有趣。

大学的课程还是让人有些意外，似乎不像想象的那样可以为我答疑解惑、排忧解难。但，可能是接触不深，功力未到，或许以后会有效的。似乎总在这样的期待与追求中，也未曾后悔过。真正有些措手不及的是工作后。出来了从发现，所学与工作所需存在错位。虽然在学校觉得自己学得还不错，但当你需要施展拳脚时，你发现使不出劲，怎么下手？脚下没路。心理老师的边缘化处境，自己的无力感，让人直呼选专业时脑子进了水。

迷茫是真实的，探索也在一步步进行。在孤独中试探，在试探中发现。这些年，虽然走得慢了些，终究是心里有路、手上有活了。

走上这条路，初心是自我疗愈。时至今日，觉得自己在这点上做的远远不够。

大学时，我偏爱精神分析学派。对潜意识的探索与挖掘总对人充满吸引力。学派的背后，是它的人性假设与哲学理念。我应该感谢对它的探索，它让我对自身有了很多觉察。同时，我也掉过它的坑，过于追究过去。

精分太过庞大与冗杂，以至于难以窥得其全貌。然后，我爱过家庭治疗，后来，乐于接受后现代：焦点取向、叙事疗法。我该沉下心，去做更深的了解与实践。