世界非我所愿，却理所当然

杨绛曾说过：＂我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容；我们曾如此盼望外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。＂

大雨滂沱的夜晚，我和老公开车走在回家的高速公路上。2018年8月18日18:18，我被婆婆无情的赶出了家门。温文而雅，行事低调的老公说:“以后你可以不回去了，她的葬礼，你也可以不参加。让所有的不愉快，都在这个时间点上，留在那个家里。”

说这句话的时候，老公是黯然神伤。中午12点多钟，我们冒着大雨，开了三个小时的车，回到婆婆家，待了不到六个小时就被迫离开，走出家门的那一刻婆婆仍不依不饶。

想着婆婆刚刚无故发怒的样子，我的大脑一片空白。雨刷在拼命的摇摆，我没能按捺住心头的委屈，从低声的呜咽到放声痛哭，和着大雨肆意的倾泻。

唉，17年了，为了这段关系，我委曲求全，伤害了自己，也没能满足他人。婆婆年轻时，为这个家吃了不少苦，如今已是72岁高龄，却还在跟他的子女较劲，斗气，更不用说我们这些儿媳了。

有时会想，好端端的一个家，为什么婆婆还不快乐呢？是怨气，攒了一辈子的怨气。文盲的婆婆不懂得，更不会处理自己的负面情绪，岁月的积淀让原本清秀白皙的面庞变得阴郁暗鸦。

一方面从心底里可怜她，另一方面她是老公的母亲，不想让老公为难，更应该是讨好型的性格，让自己一味地迁就、忍让。

这些年来，我以德报怨，宁可忍受内疚和自责，甚至是自怜，即使自己也攒下一肚子的怨气，也不愿放弃与婆婆修好的念头。是什么让自己没有了自我，现在想来，是道德高尚的自诩，亦是活在他人眼中的哀伤，更是控制的执念，是不想承认，在这个重要的关系中，自己是如此的无能为力。

可面对自己的内心，和世俗的压力，未来，我该怎样对待自己的老人？！又该如何对待自己呢？！

我的父亲从小就教育我要独立，他和我说一个女孩子，一定要习得养活自己的本领，一定要多读书，一定能靠自己生活而不是依赖别人。

我现在觉得他其实是想告诉我，如果你想依赖谁，那是你愿意，而不是被迫。我很感谢我的父亲，从小就这么教育我，让我现在过的很好很快乐。

人生来独立，每个体都是独立的，我们在一起是因为我愿意，对你好也是我心甘情愿，相信你如同相信我自己一样，你会拥有这种关系吗？我相信我一定会拥有。

我们各自努力，都是为了成为更好的自己，也是为了有一天如果你需要，我有能力帮助你。

结婚十年，我觉得公婆是没有边界的，控制着我的一言一行、一举一动，觉得自己身边时时刻刻有一个摄像头在监控着自己，而且不当面直言，会在亲戚朋友面前指桑骂槐的说，得到学习了以后，我才知道要做个不好惹的人，不能一味的付出迁就，这样换不来等价平衡，嘴上说的好听的人心也最是狠毒。

世间的苦难并不会因为有学问就消失了，但能让我们认清事情的本质。刚开始我们觉得父母说什么都对，后来我们质疑他们的想法和认知，再后来我们看清事情的本质，她在撒娇她在闹，我在旁边微微一笑。就像你说的，关系里是允许有遗憾的。

时光荏苒，岁月蹉跎，午夜梦回中，仍会看到那个在爱恨交织的漩涡中苦苦挣扎的自己。望着那个饱受情感鞭笞，伤痕累累的小人，仍忍不住沮湿发鬓。

每当此时，我会知道，自怜的情绪在作祟，我知道自愈的路还很长，但至少我已走在这条路上。痛定思痛，下决心要善待自己。只有自己好了，才会有能力对他人好。

独立是心灵的富足、自我的认可，找到自己安身立命的基础。独立是历经风雨波折后，仍愿相信人性的善，相信前方有更好的风景。

独立是把自己与他人分开，回归本心，自主自由的投入到关系中。生命是自己的，不是活给别人看的，不理所当然的期待，也不自以为是的应该。

每个人都有自己的伤痛和无奈，区别在于有的人能看到原因，有的人看不到，你正走在看清原因的路上，虽然这很难走的也很痛苦，但是值得，不要急，慢慢来，加油。

放下关系纠缠多么难。思想独立，生活互赖，才符合人性。独立而没有交流就是孤僻，如何把握度才是最难的事。

人生无论多努力，都会有遗憾，我要接纳不完美的自己，好好爱她。