诺友聚

没发过的心情日记

记得圈里有篇文章，大意好像是“我奋斗了20年，才和你一起喝咖啡”，今天，我好像也想说说类似一句话：我努力了那么久，才能和你们一起喝咖啡。

cici说，兵姐评价她一团雾气，看不清楚！我觉得，这句话也适合我！

我做了很多探索，都感觉无法看清我自己，最接近真相的一次，大约就是今天聚会返回的路上！

我一路在追溯，我在聚会中表现还正常吧，表达还算流畅吧，我的表达都是真诚实用的的吗，没有浪费大家的时间和表情吧……一切ok，那么继续往前，我为什么会参加这样的聚会？因为想来，因为想见识不一样的人和人生！

那么，我为什么以前不敢来不会来？

这是核心！是的，我害怕！

为什么？我害怕与陌生的面孔打交道，我害怕与优秀的人打交道，我害怕像透明人一样被别人照见我的浅薄无知…骨子里，内心深处的那个小我，一直自卑而胆怯的存在！

小时候，出身农村，如果大家家庭条件都差不多，我可能对物质不会有明显的要求，但我家亲戚条件都很好，我一直记得有一次过年，我表哥问我，“你舅舅我爸给你多少压岁钱？”我回答：“100！”他笑了一声：“我爸给你100，你妈给我10，你赚大啦！”他随口一说，我却心中一紧，我开始明白我们不一样！印象最深的是一次过年，妈妈没有给我买新棉袄，从过年那天起到正月十五，一个10多岁的孩子没有一次笑容，看着同龄人光鲜亮丽地走过，我不知道那时的心是如何一点点地刺痛！（我以为我忘了，但我敲下这段文字的时候，才知道我有多在乎）

这样的点点滴滴，让本没心没肺的我陷入了自卑的深渊，我隐藏得太好，我开始发奋，用学习太掩饰我的不安，我的成绩开始突飞猛进，按部就班的走着大人们安排好的路线！

我一路顺着大人的心意，一路小小地叛逆，我一直以为我人到中年还在叛逆是因为没有过青春期，今天我知道了，我不想承认我骨子里的自卑与恐惧！

因为出身于农村普通家庭而自卑，因为学历低而自卑，因为容貌平庸而自卑，因为牙齿太丑而自卑，因为泯然于优秀而自卑，因为恐惧社交而自卑，因为……

经常有人说“一个人越是缺什么，就越喜欢炫耀什么”，阿德勒有一句相对应的话：“如果有人骄傲自大，那一定是他有自卑感”。

我没有炫耀或骄傲自大，我不谈学历但拼命阅读，我努力学衣着搭配来提升个人形象，我在35岁时终于去做了牙齿矫正，我发狠工作显得我很优秀，这些看起来使我变得更好的过程，其实只是我努力掩饰我自卑的过程！

这似乎，是真相！

今天，当小mi说我淡定自若的时候，我突然发现，探索多了，书读多了，什么自卑不自卑的不重要了！遥不可及的一诺姐兵姐，我曾经以为我在她们面前会卑微到尘埃里，但今天谈起，除了景仰，我别无他想，还有同座的海龟精英、高干高知，我以为我会畏缩沉默，但也没有，或许我还有些端着，但真的，能自如地坐下来跟你们一起喝咖啡，我努力了很久啊！