与自己约会第307天,感受自己

觉得自己糟糕极了,因为向爸爸发了脾气,脱口而出自己生气了,因为胎儿太大,自己会难产。

然后内心开始责备自己向爸爸发了火,是个糟糕透了的女儿。公婆在场,内心猜测他们心里在责备我的不孝。然后呢心情更糟糕。觉得自己更差劲。

然后想当面道歉,又说不出口,道歉原因?觉得自己为讨好公婆,弥补坏印象。也觉得自己没资格生气,因为爸爸是好意。可又有委屈,愤怒,觉得自己的感受也需要尊重。

在饭桌上解释了自己生气的原因,但表达太过委婉,向爸爸解释巨大儿的坏处。不敢或习惯性委婉解释自己生气的原因。隐诲地表达,不知有没解释清晰自己生气的原因,希望得到家人在增加营养基础上,管理体重方面的支持。模糊中又生气自己不能够清晰表达这两点。

原来我渴望有效直接表达出自己生气的原因,倾听并有效表达出来自己的需求。

通过书写方知晓,自己不允许自己生气,渴望家人的理解,接纳,支持。为何不许自己生气?因为生气意味着自己不够好,一个好人是不应该生气的,生气就是坏人,坏人就被人厌弃,就陷入孤独寂寞,被众人丢弃,抛弃。

感谢爸爸主动提出帮公婆解决住新房而眼疼的解决方案。开了个好头。可是我那刻心情不美丽,但依然提出了原先与老公商定的,请他们先回老家我们自己解决困难的方案,可公公听了后,音量有提高,脸色依然紧绷。我心中疑惑他是否生气了,与李先生确认,李先生沉默,我的解读是他爸爸确实生气了。

联想到爸爸饭桌上悄悄声提醒我,我这条方案,会让公婆误会我赶他们走。可我的初心却是把他们的身体安康放首位,把钱第二位,把麻烦与困难留给自己,所以心情多了无奈,委屈,烦躁,更是对自己不能够清晰表达自己的一种愤怒,对猜想被误会的一种愤怒,委屈,无奈。

我想我还无法做到向公婆自如表达自己的真实感受与需求。

对自己很失望,无奈,觉得自己失败极了。

与妈妈电话沟通她提早返程的事,听得出话筒那头弟弟的语气有些急躁,我把它理解成,弟弟认为我很自私,为了公婆,牺牲妈妈,因为妈妈在老家调整牙齿需要时间,我如此着急让妈妈返程,是个糟糕透了的女儿。

我发现自己的不开心,主源于我猜测别人对我指责,批判。

非常注重家人对我的评价,接纳,理解支持与否。常常觉得自己糟糕透了。常常猜测别人负面评价自己。

寻找各种证据证明自己糟糕透了。以期鞭打自己,让自己在别人厌烦,抛弃前变得完美,避免陷入对于孤独寂寞黑暗的恐惧之中。我发现自己对自己的深爱。

可是这似乎并不奏效,这种糟糕透了的我的鞭策,在更多情况下,让我怀疑自身的价值,陷入连锁的我很差劲~鞭策自己~我更差劲~更鞭策自己~寻找指责或讨好的方式保护自己,恶性循环中。

联想到下午遇到小男孩见到我一脸的防御,可也是如此,担心其母告知我他不进课堂恶行,觉得心里我会指责他,他自己糟糕透了,就一见我防御起来,眼看别处,保护自己?

我想,也许去提高对方自我价值感,理解对方的初心,美意,不容易,努力,更容易打开对方的心,支持到对方,去调整自己的行为吧?

当自我评判很低时,也许是该停下来,自我陪伴,感受,疏导自己心情,以停止恶性循环的人际互动吧?

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