01
理解原生家庭有件事蛮重要的，那就是要看到真相的话，就不要带着理想化的色彩去看。 带着理想化的色彩去看，可能是你的防御——就是害怕看到那些真实，所以你把真实的东西“理想化”了。 比如，父母对你所做的牺牲，究竟是爱，还是在满足他们自己？判断这个问题其实很简单，就像说了一万遍的话一样，不要回报才是真正的爱。恋人之间爱也是需要回报的，可是我们理想化地觉得父母对我们的爱是不要回报的，他们单纯的牺牲，无私的奉献，只为了让我们过上最好的生活。如果真的是这样，那么在“无条件的爱里”你为什么会如此内疚？你为什么那么害怕令父母失望？为什么会觉得令父母不高兴的任何话语你都无法开口？你为什么一旦对父母有了情绪你就会极度自责？
所以，很多原生家庭里，那些完美奉献的父母人设中，并没有什么真正的牺牲和无条件的爱。
你能够不理想化的看到这一点，你就不会再被这种爱压得你喘不过气，你就不需要那么多的内疚，也不再需要为了报恩而勉力活成你的父母想要的样子，这是好处。坏处，也许就是你得放弃，你被他们无条件的爱着，你是他们世界绝对的中心，这样的一种幻想。 于是，你完成了与父母的分离，那么你可以比较坦荡的待在一个“普通人”的位置上，活你自己的。
02
也许你生活里有以下的场景：小时候，家里穷，你吃着甜甜的苹果，妈妈不吃，妈妈看着你吃。那个时候的你，还不知道内疚这个词，你只知道，“我要听妈妈的话，做个好孩子，只做妈妈喜欢的事情，我要让妈妈快乐，因为妈妈好伟大”。 长大了，成家了，甚至你的孩子都很大了，苹果早就可以成筐的买了，而你发现，妈妈还是不吃，还是让你和你的孩子先吃。这个时候，你体验到了内疚，你被这种感觉折磨，你发现，你无法表达和妈妈相左的意见，“因为妈妈好伟大，而我亏欠了她。”
你发现，你根本无法承受她的一点点失望。你常常觉得愤怒，却不知道，愤怒从何而来。
如果你敢看见真实，你就再往前走一步。你会看见，你愤怒于你不得不压抑你的自我，“因为我的内疚感，因为我欠她的，我就得活成她想要的样子，不能令她失望”；
而每当你希望妈妈不要来控制你的时候，每当你因为妈妈逾越你的自我边界而本能地暴跳的时候，你又愤怒于自己竟然如此冷酷忘恩负义，“妈妈为我做了这么多，但是我竟然对她不耐烦？” 你看见的真实就是——妈妈的这种行为，并没有令你舒服，而是让你无法表达自己，被内疚折磨，活在“亏欠者”的感觉里，始终被妈妈控制。
而妈妈获得了什么呢？妈妈失去的是吃到好吃的苹果，但是妈妈获得了在心理层面莫大的满足——
我是一个比你的道德更高的人（我比所有人都高尚）
我是这个家庭最劳苦功高的人（所以我很重要）
我是一个付出者（所以你们欠我的）
我从不为自己要求什么（所以你们要自觉的符合我的期待，要不你们就太说不过去了）
……
通过这样一波操作，只要坚持少吃点好吃的，坚持不吃或者最后一个吃，吃剩的，就能够获得以上种种“优越的心理资源”，给自己带来“极为良好的自我感觉”，还为以后要求你的顺从，控制你的种种奠定了牢固的基础。 而那些话语，你应该也很熟悉吧。“吃得太少了，你为什么不多吃点呢？”“你这样真让妈妈担心，你怎么能这样做呢？”“你把自己搞成这样对得起我吗？妈妈这么多年舍不得吃舍不得穿就是为了你能过好啊！”“妈妈为什么还不能说你两句啊？这个世界有比妈妈对你更好的人吗？”
有人跟我说，「我实在受不了，我也不知道，为什么我爸妈一开口，我就要爆炸，也试过一起住的时候，狠狠吼了他们，之后又极度内疚，在心里骂自己没有良心，是个坏人。」
我说，「你爆炸，是因为你愤怒。不是因为你坏。你还算好的，有的人，连爆炸都不能，他们给自己下了禁令，绝对不可以对如此牺牲自我的父母不好，不可以在心里有不好的念头，于是他们在心里建了一座坟墓，埋葬那些自我的但是可能令父母不开心的感受，埋葬那些自己想要的但是父母不喜欢的选择，甚至可以说埋葬了父母不喜欢的人生，只为父母的幸福而活。」
03
为什么一味牺牲没有自我的父母会令一个孩子活得很不舒服？
因为这种关系，就是会让人不舒服。
但是父母停留在“我是完美父母”的人设里，并不想知道这一点。毕竟，如果一个人“知道”了，我让别人不舒服了，那他（她）就没有办法再拿自己做的事情，当做获取回报的资本了。这是大多数父母以内疚捆绑孩子的父母，不可能去意识到的真实。 很简单，对于独立的人格来说，只有平等的关系才能令彼此感受到自由。
什么是平等关系？如果是根据数学的概念，那么在付出的层面，我们付出的一样多，我们在关系中得到的也对等，这就是平等。我们就像天秤，没有亏欠。但是这个在实际操作里面，是无法去计算的。因为双方的行为和量化标准都不同。
那么在实际的生活中，什么是平等的不制造亏欠和内疚的自由关系呢？——你的付出是你自己的选择，而不将付出当做控制我的工具，不以要求我的顺应作为回报。那么你“独立而欣然地出于你的喜好”做出的付出，不会令我在关系中成为你的亏欠者，那么这样的关系，就是平等自由的。
我们在这样的关系里，就可以保持着一种独立完整的感觉，可以坦然地维护自己的界限。现在你可以问问你自己，你的父母对你“无条件的爱”营造出来的是一种怎样的关系？
04很多人会发现，如果他们敢于放弃“无条件之爱”的理想化去发现的话，他们就会看见，自己的父母从一开始就在无意识的发展一种关系模式——＜付出＞→＜令你内疚＞→＜我可以控制你＞→＜你永远都不能抛弃我＞这样一种关系。 以爱之名的牺牲和付出，将你牢牢的绑在自己的世界里，对于很多自我弱小匮乏，内心自卑，极度依赖他人的肯定认同的父母来说，就是他们的救命稻草：只有让孩子欠上自己一大笔债，并且不断将这个债加高，让孩子的内心亏欠感越强烈，自己才感觉到越安全，越重要。
而父母，并没有，在自己的意识中去意识到，这样一件事情。
但是，有个道理，小孩子都懂，那就是，如果你说你爱我，因此要为我付出，难道不是你提供给我我需要的吗？难道不是你以我喜欢的方式来令我快乐吗？否则你这样的爱，对我而言是什么呢？ 以内疚控制子女的父母，当然，永远也不可能问自己这个小孩子都会提出怀疑的问题。他们会简单地认为，我的一切付出，都是对你的绝对的爱。那么这个模式，才可能一直这样进行下去。 我有一位来访者，最近也有这样的困扰，父母住进她的家里，会对她说出一些看上去没有什么，但其实充满控制的话语，她说哪怕父亲只是对她说，「你快点去吃饭啊」「你多吃一点啊」，她的内心都会有激烈的情绪。
我联想到了她告诉我小时候在家里，特别爱讲道理的严苛的父亲坐在饭桌，大家默默埋头吃饭的场景。我对她说，你愤怒，因为现在的生活场景激活的就是你小时候的那些场景，在父母对你的好的外衣下，你就是一个不允许有自我的孩子，你必须遵守爸爸订立的一切对的标准。
你的愤怒那么多，是因为你小时候积累了太多愤怒无法表达。
她说，可是我现在表达了，我说了他几句，我就会极度内疚，觉得自己很坏，很糟糕。 所以，你看，父母并不知道，自己那些吃苦奉献继而将孩子推到亏欠者的位置，这样一种“爱”，并不能收获孩子的幸福快乐，他们收获的只是自己内心良好的感觉，可以坦然控制孩子的权力。 如果你也被这样的事情困扰，你可以看看下面这段话，可以在心里说给自己听。
“你的父母在你的家里，他们构建了一个世界，在他们构建的世界里，他们是两个绝对的好人、牺牲者和付出者，然后他们为你做一切的事情，然后跟你说你什么都不用做。”“这样一来，在他们构建的世界里，你就被放在了一个不那么舒服的一个位置，因为这个位置是获得者、亏欠者、内疚者的位置。”“他们可能从来没有意识过，在这样的一个感觉里活着，其实你有多不舒服，他们构建了这个世界可以说，其实达到的目的是，让他们自己舒服，他们在牺牲者的感觉里活着，他们是有快感的，是直接获益者。”
也许你会问，为什么我的父母会这样做呢？为什么一定要活在牺牲者付出者可怜者的人设里呢？
因为，一个没有自我的人，怎么可能坦然去满足自己呢？很多父母都是这个样子，他们因为过去的生活环境很差，养育环境很差，在原生家庭里没有得到什么爱的养育，再加上前几十年那种“我为人人”的文化影响，所以他们根本不能够真的承认“我”这样一个概念，也就是说「我不能为我而活，我也不能很正当的为我去满足我自己的需求」。
在他们那里，这些现在看来再自然不过的事情，都是不可以的。
因为父母在过去做孩子的时候，需求都没有被好好满足，很可能有了需求就会被训斥羞辱，所以「我如果要为我做点什么是很羞耻的」。
那么，「我怎么达到维护我这样一个自我的目的？」结果就被压到潜意识的下面，我如果要让我自己感觉好一点，我就要绕一个很大的弯弯。也就是说，这样的父母擅长的是，控制自己的子女来满足自己。而不会直接的去活自己的部分。
子女，因为被父母“无条件的爱过”，所以就被捆绑成了一个永远的内疚者。
永远不会离开父母（因为他们害怕被抛弃）
会满足父母的心愿（代替他们自己满足自己）
活成父母期待的样子（补偿他们未能活出的那个部分的遗憾）
所以，经过了这波操作，你的人生，几乎成为了父母满足自己缺失匮乏的工具。
你不属于你自己。
他们一直投射内疚给你，将你牢牢锁在他们的心里。将你的生命，当做他们生命的补偿，在你的生命里，构建他们自己未能实现的剧情，其实他们吞噬了你的人生，以爱之名。
这就是为什么，你会那么愤怒，即使他们只是叫你加件衣服，多吃点饭。因为的确他们还做了很多别的，要求了很多别的，获得了很多别的，只是，没有觉察，就没有人看见这种真实罢了。
05
好的父母，会目送孩子的离开。
从孩子出生开始，就需要知道，这个生命藉由自己而来，却并不属于自己。
这种爱，才叫做“不求回报无条件之爱”。
在这种爱里，父母才能“看到”孩子这个独立的生命个体想要的是什么，而不是活在爱的感觉里，表面是满足孩子，实则在满足自己。
有位儿子正值青春期的妈妈是我的朋友，最近和我有这样一段微信对话。
这位朋友在孩子出生后，就辞去了工作，以孩子的一切为首，现在孩子已经升上了高中。
她发给我信息说，“我觉得我要对孩子放手一些了，以前孩子和我粘得太紧，当然我也粘他，现在他大了，他应该多点出去见人，交他的朋友，我打算假期跟他说，你别闷在家里，出去玩吧！”
我回复了这样的一段话：
“和他说多点出去玩吧，交朋友吧，这种推他出去的力量，也许是不够的，不如你自己去找到除了孩子之外，你最想做的事情。去构建以你为中心而不是以孩子为中心的生活，当你有了你自己的生活，你的孩子才能坦然地没有内疚地走向外面的世界。”
如果，你的父母还做不到构建自己的人生，做不到让你心无挂碍的去探索你的世界，那么即使怀有内疚感，也去开始你的旅程吧。
毕竟每个人的生命都只有一次，不管怎样，这生命都应该属于你自己的。
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