有人说，中国的家庭，多半由一个缺席的爸爸、焦虑的妈妈，和失控的孩子组成。先不说究竟有多少家庭是这样的状况，单说焦虑这一点，就戳中了很多妈妈的心。
特别是今年年初，由于疫情的关系，我们孩子长时间在一起。很多矛盾被放大，出现了很多亲子冲突。那么，有没有一个方法，可以让我们和孩子好好沟通。
《父母效能训练》这本书，就是来为我们解决这个问题的。它会告诉我们一种方法，让父母和孩子，在各种情况下都能建立并保持良好的亲子关系。这本书被翻译成33种语言在全球出版，有50多个国家和地区,每年近500万父母参加这个课程培训。
作者是美国的托马斯·戈登博士，是一名著名心理学家，他在芝加哥大学获得博士学位并留校任教，曾担任加州心理学会会长、美国白宫儿童顾问。
它的核心内容是要帮助父母通过积极倾听，接纳孩子的感受，用一种双赢的方法来解决亲子冲突，帮助我们构建一种具有疗愈性的、和谐的环境，让大人和小孩在良好的氛围中都能获得成长。
我提取了书中的三个重点内容来和大家详细聊一聊。
第一点是，父母要积极倾听孩子，对孩子表达自己的接纳，引导孩子从情绪发泄转移到解决问题上来。
什么是积极倾听呢?就是在和孩子沟通的时候，不要急着给出我们的评价或建议。只是全身心地听孩子说，尽全力去接纳孩子。。
举例来说，如果你的孩子有一天放学回来，说：“妈妈，我不想和珊珊玩了，我觉得他很坏。”这时，如果你回答：“你应该对朋友宽容一点，你要学会怎样和同学好好相处。”
很多父母都会这么说的，他们认为说了这话，才是尽到教育孩子的责任。
可事实上呢，孩子听你这么说，她真的会去和朋友好好相处吗？不会，她只会觉得，凭什么呀，珊珊这么坏，我还要去宽容她。她还会认为父母不了解我，只会和我讲大道理，让我做我不愿意做的事情。
不仅问题没有解决，如果孩子在我们这里多次碰壁以后，他就不会来主动和我们沟通了。
那我们到底要怎样回应呢？这就要用到书里讲到的“积极倾听”这个方法了。孩子告诉你，我不和珊珊玩了。你可以这样说：“哦，怎么了，她是做了什么过分的事吗？”孩子就会告诉你，具体事情是怎样的。比如她拿了我的玩具，或者她把我的衣服弄脏了，或者什么其他情况。你说：“原来是这样，那你肯定很生气吧。”这样，孩子会觉得你在认同他，理解她的感受，他可能会说：“对呀，我特别生气，她怎么能把我最喜欢的玩具拿走呢？”
说完这句话后，孩子的情绪多半会冷静下来，一方面我们让她发泄了情绪，另一方面她的感受得到了父母的认同。这时，父母就可以继续引导了：“那你打算怎么办呢。”孩子这个时候会去思考，怎样解决这个问题。
成年人很往往很难做到对孩子完全袖手旁观，我们总是习惯把自己的意愿强加在孩子身上，或者总是迫不及待给孩子建议，认为这样可以帮助他们成长。
第二点：我们要客观描述孩子的行为，并且直接表达自己的感受，以及这个行为对别人人造成的影响。
书中提到“我——信息”的方法。它的构成要素分为三部分，一是对孩子的不可接纳行为进行描述，二是讲清楚父母当前的感受，三是这个行为对父母造成的实际影响。这些话不带有对孩子的指责和评价，只描述客观事实，能让孩子清晰地知道自己的行为带给父母的影响。
我女儿五年级了，因为离学校不远，她一般会自己走回家，路上要花20分钟。有一次，她放学后，一个小时还没到家。我非常着急，找了一圈没找到，电话也联系不上，老师同学都说没看见。
两小时以后她回到家，我松了一口气，然后劈头盖脸地一顿数落：“你去哪了，你怎么回事，你不知道我等不到你回家会担心吗，你怎么这么不负责任，这么不替别人着想。。。”
我女儿被我一连串问题问懵了。她憋红了脸，反抗到：“我没有不负责任，我不是不替别人着想的人，你凭什么这么说我。”然后钻进房间，不肯说话了。
这时我意识到，我到现在连她这两个小时去哪了还没问出来。如果我继续任由自己带着情绪去指责她，她更不愿意说了。
我冷静下来。我应该正确表达自己的感受，看到孩子回来，首先我是松了口气。我可以这么说：“你平安回来，真是太好了。你平时回家只要二十分钟，可是今天你用了两个小时，我到处找不到你，非常着急。我担心你会不会出什么事了。”
这就是先描述孩子的不可接纳行为，放学后没有及时回家；然后表达自己的真实感受，看到你平安回来我真开心；最后讲孩子这个行为给我带来的影响，就是我坐立不安，非常担心。
相信换这种方法，我女儿就不会被激怒，也会意识到自己的做法不妥当，会体会到妈妈担心她的心情。
后来，我知道孩子那天是和同学一起在学校里临时排练，她电话手表没电了，就麻烦另外一个同学给我打电话，结果那个同学给忘记了。
第三点，也是这本书的一个重点内容，就是怎样解决亲子冲突。
讲这部分内容之前，我们先明确一件事情：冲突是家庭的常态，是很正常的一件事情。我们要做的不是一味避免，而是去积极解决。冲突是我们建立良好关系的一个机会。
明确了这个前提后，我们就能有一个比较积极、轻松的心态去面对了。
说一说我们最常见的亲子冲突——玩手机。这应该是困扰很多父母的问题。前段时间，一直有极端事件的报道，父母不让孩子玩手机，然后孩子跳楼了。或者因为孩子不停地玩手机，爸爸和孩子大打出手。
我们经常认为，冲突的解决都是有一方要妥协的。要么父母赢，利用大人的权威，逼孩子听话，从此不玩手机。要么孩子赢，利用各种手段，让父母随了孩子，不管了，随他玩了。
两种方法，都不能解决真实的矛盾。孩子表现上听从了父母，心里可能在憋更大的招，要么就是等到再长大一点，初中或者高中，父母再也管不着了，孩子就手机上瘾了。会像发泄一样拼命玩手机，而那时，父母会更加无奈。
父母的权威总有不管用的时候，但是孩子呢，又没有建立起管理自己的能力，没有发展好自律精神，就管不好自己了。
如果父母随孩子，那也不行，光玩手机，玩物丧志了。而且父母不会很长时间地接受这样的孩子。孩子需要父母来告诉她，事情的界限在哪里。
所以最好的方法就是，父母和孩子一起来寻找一种能让双方都接受的解决方案，孩子也参与制定方案。
首先，我们要表示对孩子行为的接纳，肯定孩子的感受。对她说，手机是挺好玩的，有时候大人也会玩的停不下来。
然后，客观地说出自己的感受。你玩手机的时间太长了，妈妈会担心的。我们不能没完没了啊，像抖音，看起来每个只有一分钟，可是他是根据人的心理规律来设计，会让你不停地刷下去，不知不觉很长时间过去了。
最后提出，我们得想个办法来解决，怎样又能玩手机，又不会花太多精力。引导孩子想想，比如，每天玩多久，玩什么类型，什么时候玩。先让孩子说，父母再说自己的想法。然后讨论出一个方案。比如，每天玩半小时，或者放学后玩一局或两局。
因为这个方案是孩子共同参与制定的，执行起来不需要太多监督。在孩子执行的过程中，父母要不停地给她正面确认。及时肯定孩子好的行为。
很多时候，在一个公平，融洽的氛围里，讨论问题的时候，本质问题会浮出水面。比如孩子其实并不那么爱玩手机，只是没有什么其他娱乐活动；或者课业实在太重了，孩子需要缓解一下。看到问题背后的本质，父母更有机会引导孩子。
这就是戈登博士说的，没有输家去解决亲子冲突的方法。父母和孩子一起寻找能让所有人接受的方案，在这个方案中，没人赢，没人输，双方共同找到解决问题的方法。
养育孩子不是一件容易的事情，父母要花很多心思。父母要积极倾听孩子，要客观表达自己的感受，不给孩子贴标签，最后要用双赢的方法去解决冲突。