原来我还可以这样活

02233助教

2018-03-15 09:23 · 字数 1107 · 阅读 4 ·  日记本

    每个人希望拥有快乐、幸福的生活,也希望远离不开心事情。但是这一切是谁在把握?生活?别人?自己?又是谁让你不快乐?

      我的一个表妹正处于恋爱期。前些天晚上给我发信息说和男朋友吵架了,男朋友没有电话和信息,她因为这很不开心。我安慰说他可能是在忙事情,你可以有自己的生活不要因为他影响你。可是过了一天又回复我说她和男朋友又和好了,现在又很开心了。。我就问她:你身上是不是有两个按钮?写着“快乐”和“不快乐?”你男朋友按到不快乐的按钮你就不快乐?你男朋友按到你快乐的按钮你就很快乐?她说好像是那么回事?

    我无语了:她的快乐被他人掌控。。。。。可是之后我在想我有木有同样的快乐和不快乐按钮呢?我的按钮是谁在掌控?

这就是典型的古典老师的《原来我可以这样活》书中所阐述的内心模式——那些习惯于把自己的快乐和痛苦放在别人手上简称“受害者”,另一小部分人,他们有一个奇妙的心智转化器,好像没有痛苦按钮,只有快乐按钮,而且按钮在自己手中简称“掌控者”。

受害者和掌控者?伙伴们,你们的大脑中,安装了哪种模式?

首先我们看看受害者有哪些特点?

①推卸责任,保住面子

受害者最擅长的两件事“这不关我的事,那不关我的事”比如如果一段感情出了问题,受害者会说,那不是我本人有什么问题,那是对方太够呛。。

②安心做坏事

比如如果在情感上上海别人,知道这不对,但是还是做了,因为你有过这样一段故事——也做过被伤害的人。。

③“让我们一起分享凄惨故事”

比如你上午别老板骂了一顿,你很快会被吸收进公司受害者队伍,聚集在一起讨论老板有多变态。。

④用受害来轻松获得同情和帮助

比如以前在学校,会有女孩子假装无助获得男生的帮助。装的弱不禁风让男孩子提热水瓶或则行李箱等等。。

⑤自我伤害,绑架他人。

比如身边常发生男女谈恋爱,一方提出分手,另一方以自杀要挟。。

我就是典型案例,曾经我也这样傻过:和男朋友谈了一年后分手,虽然我没有要挟对方,但是我以崩溃,沉沦痛苦半年多不能自拔这种方式去绑架对方。现在想想还是很傻的

    当生活没有压力时,我们真诚希望自己当掌控者。可是一旦遇到问题、困难,受害模式就会把我们带到受害天堂。。所以,我们要做的是:拒绝受害,掌握自己的生命、生活。。我们还需要掌握些什么?比如掌握自己的升职、自己的面子、自己的快乐和世界上的不公平等等。。

那么如何拆掉受害这堵墙?

第一、后知后觉

①找到自己的受害者情景

②找到受害者故事背后的模式

③给自己一个新的掌控故事

第二、当知当觉

①尽快意识到自己的情绪

②让自己与这种模式呆一段时间

③尝试拆掉它

第三、先知先觉

观察这个情景发生的地点,提前调整好心态。。

第四、不知不觉

一旦前面三个都做到了,那么这个最佳状态(心智模式)就不知不觉形成了。

你可能感兴趣的:(原来我还可以这样活)