枯人日记
2022.7.20
最近我和一个女人分手了。我很爱她，她也很爱我，但是我们就是合不来。在经历几十次吵架和数十次分手复合后，我终于忍受不了这一切，决心就是在大街上乞讨，也不能继续在这段感情中苟活了。我一度觉得我的精神出了故障。
我回家，只有回家才能完成一次分手。优柔寡断适用于一切场合，同时把一切都搞砸。家里的事物冰冰冷冷的，父母对我的不满意，邻居家野狗数不尽的狂吠，还有我家那头猪，等死的眼神中竟透露出一丝不屑。这些都让我不能维持现在的局面，哪怕只有几分钟，我也能改变自己的生活，就像是做了一件惊天动地的大事。
昨天，我在家乡的山里晃悠，可能是想找到埋藏在某处的宝藏。我记得很多年前有个地主在山里藏了很多铜钱，但从来没人找到过。有时候看见几个隐藏在石缝中的垃圾，我都会十分激动，觉得那就是大山的礼物。我漫无目的，去到了后山上，小路多年无人行走，荆棘丛生。但毕竟我没什么可以用来疼的，麻药早已注满全身。我以为，一直以为，翻过后山，我还能看见那片荒野，一大块平地，无数夜晚我在梦里幻想的洒脱。但是莫名的树木将那里笼罩，没有留下一丝空隙，自然复兴让其回到了几百年前的模样。我浑身是汗，一直流着汗，被梦境裹挟，被枯枝败叶包围，有一刻我意识到喘气对此地来说真是多余的。我真想好好哭一场，但根本没有哭的理由，这很让人难受。我畏惧丛林中会飞出来的某条蛇，便草草站立了几秒钟，转头下山了。
我还走了一条路，一条上学的路。很多年前，我每天从那里经过两次；后来一个星期经过一次，再后来我就不记得那里了。这次我乘兴走向那里，没有目的，这很好，我能对陌生的事物再度熟悉起来。随着我一步步行进，如我所愿，很多事物骤然清晰。我看见因方便面起的冲突，我路过七岁时刻过字的竹子，不过那里现在已成田地。我还看见，一块石头飞来，在一个小孩的头上砸了个大洞。这件事我记得很清楚，那一区域的头发没了，只有白色的肉和猩红的血。我路过一个池塘，里面有晒不干的脏水，我总觉得这山上的某一座坟，由此而成立。这条路的最后是一户人家，住着一对老人，他家的孙女小时候与我青梅竹马，后来不知去向。我透过一片树林看见了他家，一片光也照进来，一种熟悉的感觉生成，三年级的教室，傲娇的老师儿女，一些空气与灰尘。我不能再往前行走，因为只要再跨进一步，我就会打破时空界限，闯入一片和谐，这样我便会什么也不剩。
回来的路上，我开始头昏，一个声音始终在脑海作响。是哭声。她总喜欢哭，我说话语气严肃一点她都能挤出眼泪来。有时候她埋怨我时也会哭，但她埋怨的多，因此而哭的少。很多次我们分手了，过了几天她找我哭，我们就又复合。她真的很好，而我总是受不了任何哭泣，麻木的拯救快感让我乐此不疲。但偶尔也有腻的时候，前几天她哭的时候，我听了一遍，去卫生间洗了把脸，然后回来告诉她，这没用。
晚上睡觉的时候，哭声准时响起。
2022.7.28
我一直觉得，孤独是人类面临的最大问题。但大多数时候我们解决不了。我大学时有个朋友，他每天都在抱怨，为什么没有人与他聊天。我当然知道原因，他会跟女生发消息，说我好想和你聊天这样的话，然后人家问他想聊啥，他则会说，我也不知道诶。他觉得自己有很多好朋友，她们来自于各种一点点交流之中，于是他抓住了这点交流，仿佛抓住了悬崖边的一根稻草，认为凭借这些就可以开启一段奇妙的旅程。我当时还在鼓励他，觉得他很有勇气，可以尝试。但是我现在竟也有类似的冲动了。
我没有人可以聊天，没有人陪我。在分手后的第三天里，我就体会到了这种孤独。我不是个有趣的人，所以我没有自由，只有孤独能够陪伴。我尝试给以前的好友发消息，聊一会儿，然后戛然而止，几乎全是这样，当我收到他们回复的第一条消息时就能知道，他们并不想搭理我。所以我每天发很多消息出去，却没有丝毫慰藉，只觉得他们有着相当丰富的快乐。
然后便是失恋。没错，失恋，两种失恋。尽管是我主动分手的，但记忆如同蛛网，我走在路上，不经意间便满脸都是。我记得很多东西，那些东西是无法忘却的，因为我曾经这么想过，结果就真的无法忘却了。记忆的最后，我只剩下满脑子的笑声与哭声，没有哪一种会让我好过一点。
说起哭声，我还记得自己的哭声。几年前的夏天，我躺在炎热的凉席上，睁着双眼，久久不能动弹。那时候我有一个朝思暮想的女孩，几年下来，没能成功，从那一刻起我就知道，这个人生失败了。崩溃感在当时萦绕着我，后来我顺势用另一段感情将其消磨，几乎殆尽。但现在，孤独成了养分，它再次冒了出来，我并不知道该如何应对。所以今天，当我意识到自己，被孤独本身，以及两种失恋同时缠绕的时候，恐惧感席卷全身。我待在原地，久久僵直。
我想起来，以前在视频里看肉猪进刑场，只需要一刹那，眼睛便可永远地闭上，双腿僵直。
如同我这般僵直。
2022.8.5
我在镜子前面剪鼻毛。以前我总是用指甲剪进行这一工作，后来一次偶然的机会，在拼多多上买了一个剪鼻毛的专用工具。我一直怀疑保护壳里面的刀片会伤到鼻腔内壁，但始终没有。我也不能因此说是很失望。
当我看向镜子的时候，面无表情。但是这样剪掉的鼻毛很浅，我又不愿意将鼻毛剪伸向更深处，一种破坏感始终凝聚在我心头。于是我被迫做出微笑的表情，让脸部的肌肉上扬，这样我的鼻毛就探头探脑地走出来了，如同某些恶心的怪物。我看着镜子中微笑的自己，像是在看另外一个人；其实我并不想笑，我没有什么可以笑出来，但我为了这些垃圾琐事，不得不做出这样的表情，一时间我觉得自己早在这些琐事中变成了垃圾一样的东西。脸上的扭曲如同山壑，山谷通向洞口，那里面一定住着怪兽，许多令人憎恶的生灵。
今天早些时候，我在朋友圈看见，往日拼命追求的那个女生再度和其他人走在了一起。她瞒着她父亲，偷偷跑到别的城市，与一个男人私会，我要是她父亲肯定会感到绝望的。她家住十楼，说不定我会直接跳下去。其实这件事我早有预料，我知道这个七夕她肯定又要与某个男人度过一些时光了。所以前天七夕的时候，我就在等朋友圈的消息。如果早知道一些事情将会发生，我等着它发生，并且它发生了，我想这种无聊的兴奋感会抵消掉其他一些情绪。但前天没有，七夕节朋友圈里什么消息都没有。但同样有人喜欢在七夕节后一天将自己珍藏的照片发出来，上面显示出浪漫又矫情的气氛，这不足为奇，于是我继续等。无事发生。那么我便相信我做错了，我相信这段时间不会有任何事情发生。本来我没什么好开心的，但莫名的喜悦感竟也让我有了几秒钟的激动。
然而今天，我一打开朋友圈就看见了。我看见她的名字，长篇大论的开头几个字，花里胡哨、夜空星星闪烁的照片，我就知道这是什么。我将手机关掉，把头撇向一边。这时候我看见窗棱上有一只蜜蜂。这种蜜蜂身体狭长，经常做成土堆一样的蜂巢，并会趁你不注意的时候给你来一下，让你瞬间不想活了。我注视着它沿着窗棱往下走，慢吞吞的，丝毫不理会重力。边走边摇摇晃晃，但我知道它不会掉下来的，愚蠢通常发生在智慧生物上，因为它们很有智慧。我注视着这只蜜蜂，眼里都是它，忽然觉得这种生物也是异常可爱，花蜜送给它们十分值得。它们肯定在窗台下的墙体里面筑了巢，我经常能看见蜜蜂在那里来来往往，通过一个狭小入口进入我无法看见的地方。我曾一度想要堵上这个洞口，但今天我默许了这件事，这个洞口里面住着的生灵，现在我并不憎恶。
我长舒一口气，觉得一切准备妥当了，便打开手机，继续完成一份阅读的工作。阅毕，我内心平静，已经没有什么特别的感受了。唯独觉得那个男人的笑容，恶心得像是一只蜜蜂的嗡嗡声。
两分钟后，我跑到窗边，用废纸堵住了那个洞口。
2022.8.8
野外，我看见了两条母狗，和一对蜻蜓。就在东北方的山脚下，那两条母狗就躺在那儿，像是刚走了许多山路。我能认出那是两条母狗，因为它们走路扭得很厉害，当我注意到这一点，它们就扭得更厉害了，我不得不相信这就是两条母狗。蜻蜓是在老房子门口看见的，那儿有许多蜜蜂，它们喜欢喝水。蜻蜓也喜欢喝水，所以它们点水，它们边做爱边喝水。很显然公的喝不到，而天气又酷热难耐，这就更加刺激了。
我去东北方的山脚下，纯粹只是想去去，上一次去是很多天前了，下一次可能得很多年后了。我觉得这些事情都与我有关，所以得经常看看。我去的时候，它们就躺在那儿，摆好了姿势，皮肤白皙，等着我。我刚看见它们的时候，就知道了各自的性格，一条看见我马上跑开，走到一个对它来说安全的距离后，开始狂吠；叫了两声，四处看看，又开始叫。这架势足以唬住我，所以我看着它，没有任何移动。
另一条则十分温顺，看见我露出愉悦的表情，我承认我能看出那种愉悦。它摇着尾巴，站起来，同样地，四处看看，然后慢慢走到我身边，舔我的脚指头。我穿着拖鞋和短裤，这一定让它很开心。所以它从脚指头，逐渐舔到小腿，摇着尾巴。偶尔抬头看我一眼，我便与其对视，几秒钟过后，它便继续舔脚指头。
我不知道自己该如何行动，直接离开可能会让这条狗孤独，但不离开则会让我别扭。我又开始了纠结，这时候，我看见了远处的那条狗。它呆呆地看着我，见我把目光转向它，又叫了几声，然后躺下，继续看着我，看这条狗舔我的脚指头。我感到十分奇怪，索性就鼓起勇气，直接往回走，全然不顾后面是什么情景。等我走了一段距离，回头再看时，它们已经又在一起了，不过是在往山的深处走去，两条狗迈着相似的步伐，身体一摆一摆的，我立马想到一个词：优雅。但马上我就后悔了，嘲笑自己的用词，然后灰溜溜地回来。
蜻蜓是中午发现的，当时我正在观察蜜蜂喝水，那里的水管破裂了，形成了相对丰富的水源。中午天气炎热，蜜蜂多来饮水，我偶尔前去观之。但一对正在交尾的蜻蜓慢悠悠地飞过来，在附近的草叶上停下，正是这时我发现了它们；然后我看着它们在草叶上摇摇晃晃，十几秒后落在了流水间的小石子上，看样子像是要喝水。我果断观察它们的一举一动，这比蜜蜂更加吸引人。我想起几年前，六岁的侄子指着一对交配的蜻蜓问我，它们在干嘛？
我告诉他，它们在交配。
交配？他问，很显然充满了疑惑。
没错，交配，人类叫性交，动物叫交配。
我刚说完，发现大姐早已站在身后，很显然她听见了这次对话。我一时手足无措，慢悠悠站起来。然后她就给了我一巴掌，顺便把她那充满好奇心的儿子一下子扯走了。从那以后我和她的关系就没怎么好过，但我始终不理解我的回答有何错误。即使是现在，我仍然要这么回答的，因为这就是真理。
而此刻，一对蜻蜓在我的眼前交配，我想它们并不害羞，享受到了最为纯粹的生命的美好。我甚至有些羡慕它们，觉得这样的生活也极其完美。流水为饮，草叶为食，顺应季节与气候，传承生命，然后一辈子不知不觉就过去了。它们可不懂什么爱啊恨啊，它们也没有欲望，没有烦躁，只知道自己现在应该去做什么，然后便可以好好死去了。如果它们能够意识到自己的存在，我会觉得这也是一件可悲的事情。
那对蜻蜓什么时候飞走的，我并不知情，那时候我正处于发呆之中。等我醒来，眼中早已空无一物，哭声与笑声在脑后交替传来。
2022.8.15
我承认我有些无聊了。我开始在社交软件上寻求慰藉，但大多数都不会用。我通过短视频上的广告，将信将疑地安装了一款聊天软件。我不知道这意味着什么？难道上面真的会有很多人敞开心扉地对话吗？我似乎不敢相信于此。我将这件事，以及我的怀疑，告诉了一个久未闲聊的朋友。他反问我，你这是要干嘛？交友，约炮？我说我只是想要找个人聊聊天。但他觉得我一定会像鱼一样被别人钓起来，我对此不以为然。
我无法开口，于是我等人开口。一个头像可爱的人给我发了一句，哥哥，你好。
我似乎在那一刻感受到了这种软件的魅力，存在与骄傲的恍惚感让我飘飘然，但这感觉一下子就过去了。而被拯救的感觉却一直存在，原来被拯救如此简单，只需要陌生人一句，哥哥你好，我就超脱于万物。
我不知道该怎么回复，只好很客气地回复了句，你好。然后我便等着下一条消息的到来。我承认我毫无魅力，很多时候显得呆板固执，但我前任却不这么认为，她经常对我说，你真好。我确实真好，所以我受了很多气，吃了很多亏，所以我不能再变得那么好，所以我必须和她分手。
我等了很久，在此之间我不知道该干些什么。于是我走到镜子前，看里面的自己到底是何种存在，浓眉大眼，头发旺盛，胡子拉碴，鼻毛溢出，很多都是自然而生，却显得十分多余。我还穿着五年前在大学买的衬衫，已经老旧，但十分适合我，它让我看自己很舒服，便一直穿在身上。除此之外我便什么都没有，还好这种软件不会看脸，全凭聊天；就算看脸，我把胡子一刮，鼻毛和头发一剪，也可以保持一个较为清秀的面容。我不长痘，这让我大多数时候很自豪。我耳朵上有颗痣，但其实不仔细看，没人能知道它的存在。我牙齿凌乱，吃东西时每一颗都在打架，而这又如何？人们看你的照片，并不会看见你有意遮掩的残缺。还有眼皮，我是单眼皮，但很多人，包括我一个朋友，说单眼皮是缺陷，双眼皮才是完美，人们都应该拉成双眼皮。我告诉她你不懂欣赏，她说我品味低下，这样我便无法再反驳了。女人总觉得潮流在她们身上，男人就是品味低下，也许我去买几件新款衣服穿上，她们又不会这么认为了。但其实这些都不重要，重要的是这个软件不看脸，只聊天。真的，它不看脸，只聊天。
我回到沙发上，手机就放在那里，上面显示我有两条未读信息。只见上面说，
哥哥，你是1吗？
告诉我，你是1对不对？
我什么也没回，坐了一会儿，把软件直接卸载掉。其实我也准备把手机扔掉、摔碎，甚至我都已经把它举起来了，但一想到那之后的事情太麻烦，太复杂，我会像条狗，便什么事情也做不了了。
几分钟后，我拿起鼻毛剪，走进浴室，将其探入了最深处。