8月26号

我觉得自己的内存不够了。所以整个的过程其实我们说的也很精彩，但是都没有录下来。我其实应该邀请他们来录的。可是我又没有说这句话，我总是在后悔。我极其的矛盾。和我的程度，再加深我的体验。我对于这个亲情的失去的分离，还是充满了恐惧。即便以前都告诉过，以后不会这么待我了。可是我总认为我说的是对的，也想让别人认为我说的是对的，所以事实并不是我要说的。当我脱离了这个实际进行的妄想，才会一遍一遍的说，是自己的女儿没有被我选上好学校。我自己在说那个事情的时候已经一年多了，就是时间告诉我，他们得到了应有的惩罚。就像这个规律一样，女儿可能命中有好的发展，自然也会在这三年里飞起来的。而我作为妈妈，今天思维整理了一下。觉得自己很复杂，很清新。实质上我们作为观察员来说，还是有很多需要谈论的地方。我觉得我们在咨询的时候说的这些话。远远不够吧，这是一个微观的事情，是我要跟女儿搞好关系，其实真实的是我要和其他所有的人都搞好关系。

这是一个很大的话题，所以在这个话题里我被问到了一个问题，就是反着问了一个问题，这个背后是什么，你不敢学开封话的背后是什么？所以我就举了例子呀，我其实是非常害怕的。因为同学都给我了回馈。我觉得05年的回馈到现在15年25年快20年了呀。我自己的感觉其实已经不重要了，我连自己10块钱的衣服都不能顺路看一下，可是我又特别渴望这种约束这种督导。

其实我自己是真的想要录下来，但是真的没有必要，因为内存不够的时候就记住自己，勇敢的往前走吧，太害怕了就会把自己害苦了。

我总是在问别人，好像也不是为了证明自己却做成了证明自己的效果。儿子也是这种害怕的感觉，现在我才能体会到。就是周围有人就可以了。我原本以为儿子是可以做到的，现在看来我自己也做不到，女儿也做不到，那就平稳的做吧。

只是我放过自己，自己看中的那些亲情，那些分离，包括父亲的那种害怕，包括哥哥最后自己单是到了别人发挥别人作用的时候了，我们只要站好自己的位置就好，没有那么多害怕，而我现在真的恐惧了，我说了女儿的后悔，又说了自己的，害怕自己的体验，进一步加深了这种分离的体验，其实我还是需要别人帮我总结的，那是很必要的程度加深了。这种体验我哭出来的是表象，所有的真相是我对于一切分离的恐惧。包括我自己不敢一个人呆着，总结到一块就是我不敢一个人呆着，如果那样会怎么样，我会觉得几大几小充满了恐惧？终归我又一次加深了矛盾，就是我自己不敢承担。我做了自己自不量力的事情吧。这个总结真的需要热乎乎的才能精准的表达，如果长久了就只是一句话了。我让时间告诉我一切该怎么做，我其实内存也就这么多，并不是自己想的，那么优秀是需要行动起来的。每个人都要为自己的选择负责，我一切都从那个电话来那个化了妆的天使，最后再给我上一堂课。生活就一直是在运动的，只是达到了某个平衡而已。所以我们在过程里我根本就不去关心不去看待那件事情，包括昨天那个人跟我说的话，我也不知道。我现在才知道，那就不要做也是一种智慧呀，可是我在这里说错了，我就会特别的委屈。我看中的不一定是别人看中的，我要调整这个。立门户出来，我想这都是我们的选择吧。