我与韩先生近日生活

11月15供暖日，我与韩先生住到“新居”。之所以加引号，是因为这是一套翻新的旧房；之所以用“住”而不是“搬”，是因为一些准备还没到位。

住到这里，从内心来说，不是我们的心思，因为不论是我或是他，甚或是我们所有人，现实的生活与理想的生活，都是有差异的。自打收拾这套房子，我们都把它定义为暂时的过渡。过渡的时间究竟有多长，取决于韩先生事业的发展。

从意义上来说，“家”的概念是有了。各项生活所需，一应俱全。厨房、卫生间、阳台，热水都已到位，暖气充足，穿一套单睡衣也不觉得冷。

因为灶王爷还没供奉，所以暂且没有开火，家庭生活也就缺少了重要的一项，我也因此多了很多时间，来适应这种新生活。韩先生一起床就出门了，他是一个事业型男人，也或许是因为还没有完成使命，所以他还得在外面去拼命。相比来说，我就轻松了很多，因为一份稳定的工作，也因为我对生活没有过多的奢求，喜欢平静，曾经一度也喜欢上孤独。

其实，我们俩真正在一起，也就几个月的时间。回想这几个月，如同做梦，似乎一直是飘着过来的。当然，也曾有过强烈的跌宕起伏，主要是我，虽然年岁不小，但经验很不足，有些方面，甚至不如现在的年轻人成熟。

在情感的世界，我如同一个路痴，凭借自己满腔热情，左冲右撞，毫无章法。情绪也是有些不稳定，一会如入幸福之巅峰，一会又似跌入痛苦之汪洋，无法平静的心潮，控制着我原本就不牢固的神经，让我在左右不了自己和他人的时候，有一种因把握不住生活而产生的绝望，从而大发脾气，甚至于接连两次控制不住的摔东西。这样的我，就连我自己也不敢相信。

接下来，我生病了，或许生病是一种挽救。我慢慢平静了下来，开始反思自己前段时间的所做所为。

许多年来，我时刻都处于一种高压的状态。生存的压力，感情的失落，命运的曲折。艰难困顿，无处所诉，积压于心，久而成病。

不敢想象，如果不是这次的生病，任由情绪蔓延，我的状态，会能有多糟就有多糟。即使韩先生不说，我也会主动离开，因为我不允许那样的我，留在别人身边。许多年来，早已经习惯了一个人的孤独，不论多重的伤，都会一个人去疗愈，不会去打扰任何人。

不给别人添麻烦，是我活着的底线。我很爱家庭，爱家中的每个人，包括我的朋友，当我不能为他们做什么的时候，我会淡出他们的视线，不去干扰他们的生活，然后竭尽所能，做出一幅我活的很好的样子，然后让他们能放心。

包括对韩先生，也是一样的。即使已经下定决心后半生与他在一起，但是当我不能给他带来任何的快乐，不能在他的生活中起到任何作用的时候，我会主动离开。并且我会承担起我的责任，让所有人知道，是我出现了问题。

但是命运没有那样安排我，及时止住我的坏情绪。并且我也知道，这样的问题，是过去所积，并不是现在的问题。一方面，过于浓烈的感情，就像骤起的狂风，不会长时间的停留。另一方面，我的极度缺乏安全感和不自信，也让我整日的颤颤巍巍，总是把事情往不好处想。这样的恶性循环，导致我的精神越来越紧张，稍微一点刺激，都会引起我极大的情绪，甚至是崩溃。

然后我又想，我各方面都很好，工作中我深受学生的喜欢，生活中有很多真诚的朋友，还有各方面都给力的家人。我为什么要不自信，我为什么要过于担心韩先生会虚情假意，我没有必要操过多的心，导致我身心疲累，然后效果还走向了反面。

我硬生生的把主动变为被动，把轻松变为沉重，并且越来越不自信，越来越失去对一切的把控。我明白的那些道理，我读的那些书，在我人生的紧要关头，根本没有起到作用，这真的让我很沮丧。

但是，人生没有白走的路，所做的那些努力，所承受的那些孤独和压力，在我处于风口浪尖的时候，起到了很大的作用，让我在深思中反省，让我再反省中突破，虽然还没有完全的挣脱精神的束缚，但是我相信，我已经走过最黑暗的时候。

近几天，我再没有把所有的关注度，放在韩先生身上，把心和注意力放在我所在的地方，用心的对待一个个学生，给他们快乐和帮助。孩子们也很给力，他们近期学习状态一直很好，期待上我的语文课，教室卫生也保持的很整洁，这都是我期望的样子。

随着我的调整，与韩先生的关系也有变化，两个人重新开始有了交流，相处的氛围也有了放松，我也在我们的“新家”中，感受到了踏实和轻松，这是久违了的家的感觉，所以我很感谢。

我知道我的情绪还会有反复，但是我相信，我的情绪随着时间的推移，会不断向好的方向发展。

最后，感谢所有陪伴我，给予我帮助的人！