他人的期待——不能承受之重

生活中我们总是在承接别人的期待,领导会说,你的工作能不能做得再认真一些,再快一点,再出色一点,表达能不能再流畅一些,文稿能不能写得再有深度一些!

爱人说,你能不能再勤快一些,被子铺的再平整一些,做事再认真一些!

等我听到别人期待的话语的时候,我感觉自己很压抑、很沉重,无法承受。我感觉自己被看到的都是自己没有做到的部分,而自己做到的部分都没有看到,自己是被否定的,没有价值感的!

当然我们也会把自己的期待强加给孩子,我们会期待孩子做得更加的完美。

孩子,你知道这一横可以写得更直一点,孩子,你弹琴可以更熟练一点,孩子,你试卷可以写得更工整一点,孩子,你吃饭可以更快一点,孩子,你早上起床可以更早一点……

当我被别人期待的时候,我感觉很沉重,而我却把这种沉重的期待感转嫁给孩子。我们在接受别人伤害的同时,也在伤害着孩子!

我们需要做的事情是先要降低对自己的期待,对于自己做的一些事情,不去评价,专注在当下!

当我对自己没有那么高期待的时候,对孩子就会更加的接纳,能接纳他此刻的样子,他此刻作业就是不工整的,他此刻起床就是磨蹭的,他此刻吃饭就是花东张西望的,不够专心的,接纳他现在的状态,接纳他本来的状态。第一点是道德评价。我们看到一件事情,或听到一件事情常常会去评价,一旦评价,就会掺杂了个人的观点,但个人的观点并不是100%的正确的,这一点我们可以参照《思辨与立场》这本书,我们需要时刻批判自己的思维。

《高效能人士7个习惯》的作者史帝芬·科维,有一次坐地铁,在他那个车厢,一个爸爸带着三、四个孩子在那吵闹,而他的爸爸也没有去管教或制止,任由孩子在那吵闹,他很生气,走过去对那个爸爸说,麻烦你,能让你的孩子安静一下吗?那个爸爸说,抱歉,对不起,我没有管教好孩子,孩子们刚刚失去了妈妈。

当史帝芬·科维听到这句话时,他感觉到很抱歉,立即理解和同情孩子们吵闹的行为。

这个例子告诉我们,我们不应该随便的对一件事情进行评价。

第二点是回避责任,这一点尤其是表现在亲密关系和亲子关系当中,我们常常会指责爱人,指责孩子,都是爱人的错,他每次晚回家,我都会生气,开始指责他,不能早一点回来吗?都是孩子的错,字怎么写的那么潦草,不能写的工整一点吗?我都说了多少遍了,你怎么就是记不住呢?

当我们这么说的时候,我们会觉得责任都是他人的,我们自己没有责任,我们在推卸责任。

第三点是进行比较,我们常常会说,孩子你怎么考90分,别的小朋友都考了100分,你不能再多练一会琴吗?你看,别的小朋友还在练琴呢。

有比较的地方就有伤害,因为比较意味着我们不接纳此刻的自己和此刻的孩子。

第四点就是强人所难。老公,你如果晚上10:00之前不能回来,我就会把门从里面反锁,不让你进来。孩子,如果你这个字不能写进格子里,你就要抄10遍。通过威胁和控制,想要对方遵从自己的标准。

暴力沟通的本质是我们缺失了爱。我们经常忽视彼此的感受和需要,而将过错和责任归咎于对方。

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