带娃一个月，我从温柔姑娘变成了河东狮吼

每天从睁开眼睛开始，就开始骂人，一直在睡觉关了灯都在骂，这样的妈妈有几个敢要。

偏偏我就成了这样的人，眼睛一睁开骂，到闭上眼睛还在骂，这就是我现在的状态。

想象不到自己这么没有耐心，凡是快速见效的东西都是最容易反弹的，没耐心去引导孩子，就用一嗓子吼回去，很快见效，耳根子至少清净了，不过每天都周而复始。

人对新事物都有一个反应阶段，就像自己一个人带娃这事，经历了拒绝，到接受，到改进。

刚开始他们来的几天，每天事干得不多，可是就是异常地累，每天做晚饭扒两口，就去睡觉了。持续了大概十天的样子才有点力气，感觉人才活过来了。

中期的阶段，开始觉得孩子的学习成绩太糟糕了，基础太差，可是又不愿意去纠正，不愿意去教，自己事情一大堆，读书是他们自己的事，又不是给我念书，每个人都应该管好自己的事，不能太依赖我。

到后面发现他们有做好的想法，可是完全没有方法，放下一堆的唠叨心思，瞿老师教导我，教是为了不教。我开始想着怎样去更好地引导两宝，于是从看课本开始，一篇课文老大能有百分之三十的字认不出来，更别说写了，差点就抓狂了，一年级的拼音都还没学会，这不是要老命吗，一补还得从最基础开始。这几天开始拎他们起来读书，背课文，听写生字。

看客户这边教孩子还不错就去请教，刚刚还下载了一个“悟空识字”的软件，看起来很好玩的样子，等他们回来要玩起来。

老大三年级，对学习没有信心，要给他一点突破，语文是基础，提升起来更耗时间，英语刚刚入门，要让他在起跑线上收获信心，其他的就更好突破。语文从基础抓起，阅读抓起。

至于课外的兴趣班，本来打算报一个，瞿老师提醒了我：任何阶段都要有重点，聚焦才会出结果。当务之急，先抓学习，等这个步入正轨，再下一个。我要告诉孩子们，什么是重点，把这些做完之后，大家才有时间和精力去做其他的。

另外一个，就是圈子的选择问题。以后晚上要多带他们出去散步，去体育馆，图书馆，文化广场。周末的时候亲自带着他们去泡图书馆。

让他们跟优秀的人多接触。

一个月，让我更了解孩子的性格，心疼他们。

孩子们在身边，陪他们一起经历。

每次看到老大发脾气的时候，就想上去抽他两耳光。情绪化太重了，看他憋得要死的时候，上去打手——你倒是给我哭出来呀！就像是在看另一个自己，特别地心疼，为什么要这样讨好身边的人，为什么那么在乎别人的看法，为什么不敢勇敢地表达自己！这是一个特别有责任心又特别善良的孩子。

我在引导他，让他有安全感，感觉到有人爱他，支持他。

小的真的很狡猾，明明惹了事，偏偏让你抓不住把柄，打擦边球地惹人不开心，你又找不着他的错处，根本无从下手去批他，脸皮又厚，可可爱爱的，不愿意凶他。直到后来跟别人打闹碰到了同学，他还不承认自己有一份责任，说没这事。我才意识到，他下意识地逃避问题已经成了习惯性问题，开始教导他要勇敢地面对错误，并且承担责任。

这些性格都是日常生活中积累已久的习惯，我需要一点点地纠正，引导过来。我知道，只有我能帮他们，只有我能引导他们，没有任何人能做这事。

我想，我们都一样，是漂浮在海洋上的孤舟，而我是那个精神支柱和光的来源。

“你是觉得孩子们太可怜了”，瞿老师这话一说，电话这头的我哽咽，瞬间眼泪掉下来，她静默地等待我回神。

谁家的孩子都是个宝，我家的孩子我却觉得缺失了太多，他们这个年纪经历的事情有点多。

孩子们中秋说想回老家，话还没出口，他们奶奶就微信发语音说可以不用回来，这可是团圆的日子呀，还好理由充分，就是要去看生病的老舅妈。我就安慰着说他们忙，我们去外婆家。国庆节假期前，我心里想着，孩子们想回去，那就回老家带两三天，其他时间我再送去外婆家。没成想，我又没来得及开口，他们奶奶又来微信，又是这样的操作，说什么孩子们上次都说不想回去，不想回就不用回来了，我们也要上班云云……

这一次我开始愤怒，开始对他们没有任何期待，重新回想我把他们接过来的整个过程，为什么从一开始就出奇地顺利，我一开口说带他们来南康读书，上一秒刚说，下一秒就同意了，就好像我拿了一个锅去，马上就盖上了锅盖，就等我伸手过去地蓄谋已久，又不敢明说。

我心里很不是滋味，好歹你们也跟我争下。

我已经明白了孩子们在他们心中的地位，猜到了他们背后的如意算盘，为我的孩子们感动伤心和悲哀。只能安慰自己，连对自己都无法负责的人，凭什么对别人负责。

我以为至少，孩子们除了我还是有点支撑的，至少他们心中会有更多的温暖，而那一刻我开始崩溃，原来他们除了我，已经没有任何退路了。瞿老师听着愤怒的我，一句“你觉得孩子们太可怜了”我的防线全部崩溃，好久不见的眼泪。

脑海浮现的画面是我带着他俩，就像孤舟在汪洋大海漂浮，我要指引他们，照亮他们。

老大问我说奶奶要上班，是不是不要回去，我直接回答，你想什么时候回去就什么时候回去，不要管其他人怎么想，想待多久都可以，想回来了打电话给妈妈。结果大早上九点回去的，今天晚上八点就打电话过来，说要回来跟我，我说要上班，他们就说那就去外婆家。

我开心吗？孩子跟我亲，跟外婆亲。

不，我更伤心了。一个他们待了八九年的地方，八九年朝夕相处的三个亲人，一个月不到就倒戈了。这么不想待的地方，孩子是最纯真的，对他好不好，一下子就能感应出来。别人在不在乎他们，一眼就可以知道，即使我知道他们刻意地在逃避这一点。很残酷，我其实更想让他们能多点支持，多感受点爱，让他们更有底气去面对人生的风浪。

我可以骂他们，我也可以打他们。我是有资格的，我的付出让我有资格，起码我的就是爱，我的初心就是为了他们。

我想让他们知道，他们是被爱着的，被支持的。

而我也一定会这么做，为他们祈福。