又是日复一日的上下班,又是路灯下来来往往等网约车公交挤地铁的与我一样的俗人们。值得羡慕的是,在大城市打拼生活的年轻人会有一间属于自己的出租屋,灵魂自由到可以漂浮在这繁华都市的上空。而我拥有的,却是破碎不堪的灵魂与其令我闻之作呕的三口之家。

        这个女人,下班通勤到家她总是第一个。与她相识是在好哥们的婚礼上,她穿着伴娘服的样子在台下的我眼中,惊为天人。她是大家口中完美的女人,知性又顾家,漂亮又大方。所有人都认为我娶她是上辈子修来的,是我的运气。可在我看来,这只不过是我用自卑的细线为自己编织了一张虚荣的网。我成了每一个人标准中定义幸福的模板,连这个女人都误认为自己的生活是笑容满溢。后来我们有了一个孩子,她依旧每天上下班,带娃虽然有保姆,但她依旧尽最大的职责看管小孩。岁月并没有在她身上留下任何痕迹,她依旧是那个我第一次见她的那个模样,岁月累积使她越发风情万种。

        我是邻居口中的好爸爸,我经常带儿子闲暇时候去踢球,每一次他都会亲吻我的脸颊作为今天父亲的光荣嘉奖。孩子将我视为偶像,是他未来的榜样。睡前我都会给孩子讲一篇睡前故事直到他入睡,孩子就这样一天天长大,我的肩上承担的也更加任重而道远。

      每一次下班回家,在门口都会闻到妻子做菜时分子扩散的气味,儿子会定时在门口等我回来。推开家门,儿子热情的抱住我的脖颈迎接我,妻子则是准备好热腾的饭菜,坐下等我和儿子一起食用。

        没错,又是同样的日子。同样的女人,同样的孩子,同样的通勤路线,同样的他人的艳羡赞美。这虚伪的生活令我作呕,这身旁的女人更令我厌恶。就算是我在无人的楼道里推了这个女人一把,她也仍旧生下了孩子。我厌恶小孩,多少次都想亲手了结了他,但是很多次很多次都没有成功。

        怎样才能让我从这样腐烂的生活得到救赎?

        日头正盛,我睁开眼睛。重复的生活又要开始。这个女人在镜子前描眉画眼,妩媚动人,身上散发的体香也是令多少男人魂牵梦绕。她一如既往的做好了早饭,等我和儿子上桌食用。她的笑容令我感到不自在,她的幸福感令我对生活更加厌恶。为什么?明明她是那么美丽,那么善良,她做事面面俱到井井有条,我却依旧如此恨她。我恨她唤醒我内心的自卑,罪恶,与不屑一顾,唤醒了我身体里所有的阴暗面,一切与美好不沾边的垃圾情绪与困扰。

        为什么你如此清丽脱俗,我却命贱如泥……所有的幸福都是这个女人营造出来的,与我又有什么关系?遇见你们母子,真是我一生的耻辱,多少轮回都洗不净的耻辱。 

        终于这一年结婚纪念日,我将这个女人砍的粉碎,以她为食材,做了顿丰盛的料理大餐。我和儿子都吃的津津有味,看着儿子清澈的眼神,我的心中得到了多年来感受不到的快乐与满足。饭后儿子非缠着我陪他玩捉迷藏,我数到一百,发现儿子躲在洗衣机里,用衣服隐藏住自己的身形。我露出久违的笑容,我按下了出水开关,按下了洗衣程序,一个小时后,儿子再没了气息。

        很久没有给你们母子好好的做一顿饭,做家务了。现在我是个好丈夫,好父亲了吗?

       

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