另一种陪伴的方式

    这不是一个鬼故事！

    你相信血缘关系吗？就是他离开你很久，离你很远，从未联系过你，可你依然觉得他一直在你身边！

    我3岁的时候爸爸因病去世，到今年已经31年了。我对爸爸没有任何印象，家里的相册里有他的照片，我感觉像在看一个陌生人，陌生人？不，看陌生人的照片应该也会有感觉吧，比如：长的好不好看什么的。可是对照片里的我爸，感觉是空白的，我对照片里的这个男人连最表面的评价都没有，就是空白。

    不记得是从什么时候开始，每年的初春和初秋，总有一段时间会莫名的感觉心里憋屈，总会不自觉的想到一些难过的事或者自己想象一些难过的事，这时候眼泪是最不争气的。工作后我慢慢的发现，过了清明和中秋节，这种难过的感觉就消失了，难道是跟爸爸有关？清明节我明白，可是中秋节是为什么呢？终于有一次，我和妈妈闲聊起爸爸，见妈妈很平静的说着，我想，时间真是个好东西，可以让一切都变淡，高兴的，不高兴的，甚至曾经以为绝对迈不过去的坎儿。于是那次我问：妈，我爸的祭日是哪天？我妈说：八月十六。然后，我明白了那种情绪的原因。

    曾经我很恨我爸，虽然我知道这并不是他愿意的，可是我能怪谁呢？怪老天吗？太虚无了，所以，我把一切怪到了爸爸身上。地球是圆的，人生中发生的一些事情，有时也会让人感觉似曾相识，人们称之为：轮回。三年前，我姐夫病逝了，留下了我姐和一个两岁的女儿，姐夫去世后。我姐和女儿回了娘家。经历和我一样，唯一的不同是：我姐是独生女，我妈不是，所以，我小时候和我妈住在姥姥家，我妈作为嫁出去的闺女带个孩子又回娘家住，还要忍受嫂子和弟妹的气。姐夫病逝前的最后一天晚上，大夫说可能就今天晚上了，让我们都进去看最后一眼。我进去站在门口看了他一眼，他浑身肿了，很黄，没有知觉了，浑身插着管子。我突然想到我妈跟我说，我爸到了最后也是浑身肿了，发黄，躺不住，只能倚靠着坐着，有邻居家的朋友来看他，他说：坐也坐够了，躺也躺够了，现在就想赶紧死，好解脱。那一刻，我好像能感受到我爸当时的心情：孩子才3岁，什么都不懂，我死了，她以后怎么办，她会不会受欺负？她要怎么长大？她受欺负了，难过了，我不在她身边，她怎么办？还有我老婆，一个女人怎么把孩子拉扯大？她会不会改嫁？改嫁后那个人会不会对我女儿好？她还那么小啊，没有我的守护她能长大吗？为什么老天要让我死的这么早？我不舍的啊。。。。心痛，我能体会到他那时的心痛与不舍。姐夫去世后的两个星期里，我几乎天天哭，我和姐夫只见过两面而已，开始我很奇怪，为什么我会这么难过？后来我明白了，我哭的不是姐夫，我哭的是我自己。想想姐夫，再想想两岁的外甥女，仿佛在看30年前的我爸和我自己。我想抱着我外甥女，我想让她感受到温暖，我想告诉她，以后的日子里，不要怕，姨会给你温暖，让你好好长大。

      再过几天，又是中秋了，这几天我还是偶尔会莫名的感觉难过，就比如今天晚上，睡不着，胡思乱想，想着想着就想到了上面想说的话，索性起床把它写下来。有时我想，如果能让我梦见我爸，并且能让我跟他聊聊天儿，我会告诉他：爸爸，我知道你很爱我，我其实一点都不恨你，我只是在跟你撒娇，我长大的过程中的确经历了很多不好的事情，可是，也正是因为这些，我才能成为现在这样懂事，成熟的人，我想我应该没有让你失望，我现在过的很好，他很爱我，对我很好，我知道是你让他来到我身边，给我温暖，让我感到幸福，我儿子，就是你外甥，他很聪明，很懂事，很暖，我妈说他的感觉跟你很像，所以我想，我现在的一切幸福，是你送给我的，的确，这些幸福正在一点点弥补你没有给我的。陪伴有很多种方式，爸爸，谢谢你，谢谢你一直在精神上陪在我身边，让我坚强，让我善良。我和妈妈现在都很好，我妈实现了当年的承诺，守了这个家三十多年，我会对我妈好，把你的那份对我妈的爱和感谢一并给我妈，你放心！

                          你的宝贝女儿

                            2020年 9月