喜欢他8年，后来放下了

    23岁那年，我决定放弃那个在我心里占据8年位置的人。                             

    他是我小学五年级的同桌，那时不懂什么是喜欢？只是我对他的印象十分深刻：讲台前，语文老师（班主任）拿着戒尺对我说：“你这个字写的不好看，没有别的女孩子写的秀气，但是我觉得你应该要写的很好才能和你的外貌相配.。来，伸出手。”看着长长的戒尺，我很不情愿的伸出手，闭着眼睛等待疼痛的到来。他却咚咚地跑来：“写的挺好的呀，比我的好看多了。我写的这么差都没有挨打。老师，你偏心。”于是，他成了挨打的对象，我侥幸的回到位置上。

    他的第一封情书，也是我收到的第一封情书。

      他的第一封情书是小学六年级，那时整个年级不知道喜欢是什么？情书却满天飞。就这样，我收到了他的第一封情书。看着很漂亮的信纸很显眼地躺在我的书桌里，我涨红了脸，心里忐忑不安，万一被同学发现告诉老师怎么办？万一老师请妈妈过来怎么办？万一是他的恶作剧怎么办？于是，我鼓起勇气告诉他：“我妈妈说了，要好好学习。现在还小，不能随便喜欢一个人。”心里却希望，要是等我长大了，他还喜欢我就好。后来才知道，给了情书，不一定就是喜欢，有时候是为了好玩。

    我的第一个决定，是15岁那年，是个懵懂无知却充满希望与美好的年代。 

    我决定初三复读，因为他初二的时候复读了，这样，我又可以看到他了。我决定给他一个惊喜。后来他说，是挺意外的。那天我很晚才去学校报到，因为早上从二楼摔了下来。为此，奶奶还急忙烧香拜佛，庆幸我命大。来学校报到的时候，我很忐忑。我是复读生，我没有朋友，没有认识的人。去了学校看到还有同学一起复读，心里莫名的亲近。于是，我们成了生命中的好朋友，好闺蜜。直到现在。

    他的第二封情书，我发现原来我是喜欢他的。

      他的情书是平安夜的时候，和三个苹果一起送来的。心砰砰直跳。莫名的喜悦和幸福，这种感觉很奇妙，在我心里生了根。于是即使是后来追求我的男生很浪漫，我也没了那年心跳的感觉。于是，我成了他的女朋友，没有牵过手，但却被全校同学知道的那一种。当时回来复读答应父母的条件是我一定要考试一中或者二中，我很用心地去学习，想着到了高中，就有自己的空间。他来我们班找过我几次，说看到我很认真的在看书，就走了。于是，我们的关系也变的有点微妙。当我看见别的女生穿着他的衣服在我面前走过的时候，我却觉得他是一个很善良的人。直到朋友跑来和我说，你们分手了吗？他和那个女孩在一起了。我有点懵，看到他和那个女孩在走廊说话，好像聊得很开心，女孩子身上穿着他的衣服甜甜的笑着。我很想去问问他，但又不知道该说什么，也不想打扰到他。于是，我转身回到教室继续看书。他不再理我，手机QQ风靡的年代，我小心翼翼的打出：“在吗？”他也没有回我。即使我的手机是找别人借的，其实我很叛逆，终于，我忍不住了，请病假去了网吧，看到他空间里说：不合适的人在一起，相爱又能怎样。我在网吧哭了。 

    高中，我和他同学校，文科，我和他同班级 

      同班两年半的时间里，我和他没有说过一句话。都不知道说什么，可能是不认识。心里却期待他能和我说什么。我开不了口，后来他说，不知道说什么。也是，我总是想的多。我的声音比较特别，同学在我背后说我作。莫名的委屈让我极少说话了，好像朋友也变得很少了，我把自己孤立了起来。全部身心投入学习中，压力大到用零食解压，我越来越胖，终于在他面前抬不起头，便不奢望他和我说什么了，也没有什么是可以说的。

      我厌倦的考试，高考数学只答一半的考卷。

      我很故意的在高考数学考试的时候，选择交一半的白卷。这是我自己的决定。和任何人都没有关系。高考成绩下来，数学46分，即使别的成绩都在预估范围内，我还是没有考上心仪的大学。当时的我后悔过一段时间，终归败给了这灯红酒绿的深圳，却不知道，因为这个决定，后来的我必须付出很大的代价，乃至一生，我都必须努力去弥补。

      新朋友的碰杯，我很快学会了喝酒学问。 

      结交新的朋友，一起在深圳的夜市烧烤摊，KTV,酒吧，这可能是一群孤独的人的狂欢，酒精的发挥下总是能忘记那些糟心的事情，忘记自己。我不再想他，我以为他已经走出了我的心。我记不清他的样子。 

      梦里是他清晰的样子 

      他没有出现在我的现实生活里，他出现在我的梦里。梦里是他清晰的样子。于是，我开始接受别的男生的追求，差一点，我就接受了。就差一点点，当时空间里出现最多的心灵鸡汤就是：宁可等待，不愿将就。当时我应该将就的。至少后来不会这么难受。 

      闺密的到来，我说你们就是我娘家人了 

      在娘家人身上我学会收拾好自己，我不再穿成熟的职业装，不再扮演一个深谙世俗而学历不高办公室女性，不再因词穷而爆粗口指责下属，不再高嗓门和部门领导争吵。这样的自己，我也不喜欢。我试着去冷静，试着自信，遇到的健身房的教练，我鼓起勇气告白，教练很好很阳光，可只一瞬间的喜欢，这抹喜欢就像萤火虫一样消失不见。他还住在我的心里。

    我告诉了他，我喜欢他很久了 

    2017年国庆，亲戚开始张罗着为我相亲，我很不喜欢。我忍不住了，找到一直没有删除的QQ,告诉他，我相亲了，可不是你，我不想错过你。我喜欢你很久了，他说很感动，可是我以为这份感动就是喜欢我，我一直在等他能打电话给我，可我忘了，他都没有问我的电话。感动并不代表喜欢，我又想多了。

      一个月后，我忍不住问他，他很坦诚，就像那年说我写的字好看时的坦诚。 

    我很失落，不是他打扰的我，而是，我一直在打扰他。我放不下女孩子的矜持，不敢告诉他我有多喜欢他，不敢告诉他，我曾想过有一天结婚的场景。我一直在忙碌自己的事情，以前忙考试，现在忙工作，不想去他的城市。总是忙到没有时间真正意义的为他做些什么，是哪里来的勇气说喜欢呢？

    我们长大了，做事情需要结果了。这段没有结果的喜欢，我决定放下了，不再打扰他。