喜悦

今天再一次感受到那个忍不住想笑得喜悦，原来那是一种喜悦那是看到别人的喜悦感，世界之外居然有个你的喜悦感。

很难在自己的感觉，我是个头脑武装的人，早晨完全用头脑告诉自己该怎么样，然后去做。脚，身体跟着自己头脑去做自己想做和扮演的角色。然后停下来评判做得好不好，哪里还可以改善，哪里不足够。接下来我要怎么怎么的做。有时一整天使用自己停下来会有很大的愉悦感，战胜的感觉，完美。完美控制，在我控制不了你，我完美控制自己的感觉里。我这种控制，是在防御那种全能自恋的破碎，我控制不了你，我是破碎的世界是不安全的。这种不安全感太可怕了，于是我反过来控制自己，当我完美的控制了自己我是认同的，真棒我鼓励自己，以为这样我就不要体验那种崩溃的感觉了。所以我用控制来防御崩溃，然后当控制不住的时候我就等同于崩溃。控制不了=崩溃。其实事情并没有那么糟糕，自己没有达到自己预期的时候，没有在自己控制中的时候对崩溃恐惧的防御破灭就足以让自己崩溃了。所以我在防御的时候，我信任一个防御的时候，这个防御本身的问题让我体验到了那个感觉。

今天试图在自己的情绪里，稍微没有太多的推理，太多的分析。我有暴露一个我对上次的感觉，我并没有那么无所谓，其实我是恐惧的。然后王敏继续在说我的反应的时候，我放下了解释，我体验了下我的感觉，恐惧，深入骨髓的防御，直接利落的和稀泥。我以为我的理性，其实是完全屏蔽掉了真实的感觉。我看到了那个害怕和恐惧，急于解释，急需一团和气没事圆满的自己。是害怕那个愤怒，认同了其中一方讨厌另一方么，没有，我只是在自我保护中没有立场，只是自己包裹起来，大家都没事就好。为了自己的安全，毕竟吵完我就没家了，没人要了，太可怕了。然后他们继续在站对，智音表达了她的愤怒。然后我在自己的感觉里，我听到青玄又在和智音说什么突然很烦躁。我表达了我的愤怒，很烦呢，你们说说说，一个事情一直在说，不烦么？然后王敏解释了下，付老师让我对谁说一下，我选择了智音。和他说，爱吵吵吧，随便他们了。我那个时候是害怕的没有力量的。然后王敏又在说什么的时候，我突然烦到受不了，我那种愤怒和不耐烦的感觉真的好强烈。

能不能不要永远把自己放在道德的制高点，和人家说，我一辈子多么公正清白，我做了这个做了那个很烦呢！永远希望人家站在你这边，支持你，很讨厌。你要什么你不可以说么，你为什么不说，老是在后面讲，让我有很深的内疚感和负罪感，企图绑架我。真的很烦人。然后青玄呢，一点点小事就一直说一直说，烦不烦呀，讨不讨厌呀，有完没完呀，感觉感觉，永远在自己感觉你，你女儿很担心你，很希望你高兴你都没看到吗？我很愤怒的讨伐他们，然后哭着。

气愤，哭完爽太多了，然后春荭老师说，好的她就是奶奶，他就是妈妈。我说了昨晚看到你，看到现在和你说话，你就一直讨好妈妈我就很烦，有什么好讨好的，受不了。然后我怕我妈又惹事，就说要吵别的时间去吵，不要我请吃饭的时候又吵，昨天是没吵。还好吧。就是很烦，很讨厌。说完付老师让我再看他们的时候，我没看的。不太敢，后面李莹在说她的恐惧的时候，我突然余光瞄到青玄，哈突然很喜悦，很欢乐。因为我觉得我看到她了，一个心理面很虚，但是要很强大，尖锐，表面硬朗，一点点事都要搞明白的小女子。我也看到了妈妈。付老师说的，因为很多看起来攻击性很强的人，都是因为一直受到欺负练就的铜墙铁壁。我理解，并共情到，她说人善被人欺时的哽咽，或者真的太多的委屈和不公，让他们一嗅到味道就要出击吧。这是她们的人生经验，和我的一样，是可以保护她们的。

青玄有拉我回来说讨好，对我气愤奶奶讨好，因为我自己也在讨好，我太知道那就是讨好了。那个气愤是怒其不争，语言是你讨好她干嘛，你管那么多干嘛，你做你自己呀。能讨好得了么？你讨好就是在示弱，就是在心虚，就是在害怕。害怕什么，害怕她不给你你应该得到，你想得到的回应。而她没有回应你好，你似乎就真的不好了？真是一个活在别人眼光中的可怜虫！就是你自己太在乎她的感受和对你评价了她才能伤害到你。你做你自己的话，你管那么多干嘛？这个是我对那个讨好的愤怒。也算是送给自己的领悟吧。

回到一开始王敏的钩子，内心有个你可能会觉得我不值，你可能会觉得我不配的预设，所以看到就勾上去了。挺多收获的。

但回来的时候和李莹拥抱的时候，她说了句，谢谢你包容了我的愤怒。其实那一下，我突然有连到那个感觉，其实我并没有那么大度的，我是不舒服的。因为我前面有说了你已经说过一次了，你不可以说了，后面你再说了一次，其实我是不舒服的，我也是很害怕别人说我和攻击我的。因为那种感觉就是我拼命变好来逃避的。然后她说了，春荭老师后面问我的感觉，我很随意的说了句，你看他们也当了我的工具，没事的。合理化！其实虽然是后面又被感谢，但那种防御是在头脑的，我根本就是去屏蔽掉这个感觉的。当突然连接到，我开始感觉到愤怒，为什么我说了不要说了还说，那种怨愤的眼神，对着我说的你她妈的，傻逼！那感觉真的太不好了，有恐惧，因为里面的怨愤，为什么说我，有无辜害怕，很大的害怕，向后缩的害怕，所以我赶紧的合理化。她不是说我的，她是因为自己的事情，我理解。我用合理化屏蔽掉我很大的一个感受。

面对很多的东西，我感觉我都在用合理化安慰自己，理解别人，但这个感受就是这样的。吞了苍蝇一样难受！！让我想起初中有一次头被打到，很痛，真的很痛。我可以大发火的，但那次我突然想我都已经被打了，别人也不是故意的，算了吧。没事，我说出了意识中第一次的没事，然后她很抱歉，道歉不好意思，我原谅了她。看起来我们关系似乎更好了，但是并没有，我现在终于知道我疏远她的原因了。如果重新选择，我或者会和她大吵一架，你妈的，你干嘛，你弄我不痛么，狠狠的伸张我的正义，再和好或者闹掰，而不像现在这样的不舒服！

好吧，慢慢来！