我的第一次告白

现在想起来，我是十分早熟的人，五年级的时候就敢向自己喜欢的男生表白了。他是我同桌，一个学习差痞坏痞坏的小子，班级里的淘气王，捣蛋鬼。

应该是秋天吧，因为我总记得那天天气十分之好，舒适地让人身心飞上天的愉悦。放学后我们俩值日完，教学楼空荡了许多，在我记忆里，那天黄昏是焦糖色的，有秋日暖阳的温度，舒适温暖的阳光随着楼梯转弯蜿蜒向下，我叫住跳着下楼梯的他塞给他前一天晚上写好的情书，飞奔下了楼。

后来他告诉我他有点喜欢过我，但现在他喜欢的是我们班另外一个女孩子，那个女孩子个子高，窈窕，笑起来有酒窝，更成熟。而我矮个子还微胖，完全小学生的模样。那个女孩子是我闺蜜很好的朋友，有时候三个人会放学一起走。

不久后他向那个女孩子告白了，写了情书。那情书里有一句：“你是玫瑰花一样美好的人，我喜欢你。”我到现在还记得。我为什么知道？我告白后不久的一天下午，放学我们三个一起走，那个女孩在我闺密的怂恿下拿出了情书，闺密兴高采烈地念了出来，我在旁边面上很八卦很兴奋地听着，心里堵得慌，那时太小还不懂如何形容。现在想起来大抵是悲伤和心酸的感觉。

现在想起来，或许是我告白的勇气激励了他，促使他告白了。或许那“曾经有点喜欢过”也完全是委婉拒绝的说辞。

更让我现在想起来还觉得有些困惑的是，我告白之后，他开始欺负我。上课的时候用铅笔在桌子下扎我，我忍不住生气说他，老师却只看到我说话，于是被罚站。六一儿童节排练的时候，当着我们组员的面嘲笑我胖墩。总是用言语激我动手，再作为受害者使劲儿还手。

到现在我还是不明白这样一个买了小熊挂饰温柔拒绝我的男孩，为什么这样做。或许是因为知道我喜欢他所以肆无忌惮，有恃无恐。或许是为了让我放下故意欺负我。或许是以我喜欢他为耻而报复我。

我记得我小学的最后一年过得并不愉快，即便是我们六一的节目很成功，我对那次表演的记忆也并不愉快，因为他，可能是伤了自尊心吧。

后来听说他念完中考没考上，跟着爸妈干活去了。高中的一天，我领了母上的命去买馒头，正晌午吃饭时期，路两旁的小餐馆的客流来往，让狭窄的街道更加拥挤，馒头铺氤氲的白气被人流打得散乱，有一人把铃铛按的叮当叮当响，冲散馒头散发的香气，歪歪扭扭躲避着人流，迎面骑着自行车正朝我驰来，我下意识躲避，正看着那人的脸，抬起手挥了挥说“hi！”，车上的人回了句“hi~”，车就驶过去了。我才记起来，上初中搬家后，我和他其实一直住在同一个城中村的。现在回想也只记得看见是他时的惊讶，欣喜倒应当确实是没有的。

那以后我再没见过他了，连音讯也全然没有了。

我想起这段故事的时候，觉得有点好笑，有点不解。

第一，真不知道五年级的我表白想干嘛？想要得到回应，谈恋爱吗？好像也没有。那不想谈恋爱，那表白是为了什么？为了痛快吗。要真是如此，那我当真要感叹自己真是年少有为，是位浪漫不羁单纯可爱的人了。这又有点好笑。

第二，真不知道当时的我为何那样喜欢他？现在的我想起他觉得班上的男孩子有的是比他帅，比他性格好，比他优秀的，当时却一点感觉都没有。果然时间很奇妙，让人变得面目全非，自己都不认识了。不过这样的奇特心动，没道理可言不正是情感的奇妙，神秘的吸引力吗。又觉得还是欣慰于自己曾经如此单纯美好，随心所欲地心动过，表白过。

细细数来，这第一次告白，真成了我到如今的唯一一次告白了。到了现在，连喜欢人都变得艰难，更不必说心动，告白了。

我对我的那次告白毫无悔意，即便后面曾有过现在仍旧不解的不愉快，但心酸早已经没有了。只剩下对那个单纯少女时自己的喜爱，那样爱得单纯，勇敢地有些可爱，还完成了告白这样美好的事，没给人生告白这一篇留下遗憾，多圆满，真好。