你好呀
欢迎来到一百挑战
一起在学习中寻找自己的幸福
默默学习，现在已经到第11篇推文了，也意味着我们学习的第十一周。这一周，学习了关系主题下的“我与你，我与它”，学完我想分享“关系怎样疗愈一个人？”
有一种关系的分类，是贯彻到你的全部关系，不管是同学、朋友，还是亲戚、父母，甚至说陌生人。这就是主题“我与你”“我与它”这两种关系，这种关系分类，正是不同于我们平时把人分为陌生人、朋友，而是透过表面的关系，看到关系的本质，看到彼此的心。
因此，我也希望可以帮助你，重新理解你的关系；同时，教会你如何和别人相处，怎样用一颗本心在这红尘世界行走；更重要的，是让你在关系中治愈。
01
接下来，就详细说说这周的主要内容：
马丁 · 布伯“我与你”“我与它”
珍惜规则与权力规则
想要换个角度，理解我们的关系，就得学习一下马丁 · 布伯在《我与你》书中的知识，老师说马丁 · 布伯的哲学，整体上可以视为“关系本体论”。意思是说，世界的本体不是宇宙万物之“你”，也不是“我”，而是“我”和“你”之间，是关系。
先来学习一下，马丁 · 布伯的两种关系：“我与你”“我与它”
当我将你视为我达成目标的工具或对象时，你在我这儿就沦为了“它”，这时就构建了“我与它”的关系；
当我放下我的所有预判和期待，带着我的全部本真和你的本真相遇时，这时就构建了“我与你”的关系。
首先，要知道“我与你”“我与它”这两种关系，不仅限于人与人之间，还可以是人与物之间。
比如，最近我玩乒乓球发现，如果放下在玩乒乓球上的目标，就是用本心去打去玩，感觉乒乓球变了，反正打起来很自然也变得厉害点了，感觉就是可以预判乒乓球一样，我猜这就是进入了“我与你”的关系，只不过这个“你”是乒乓球；平时和朋友玩，不是想赢对方，表现一下，就是想着运动一下，有着目标时，我发现自己并不是打得很好，我猜这就是“我与它”的关系。
用之前网球教练加尔韦的话，“我与它”的关系就是自我1，属于大脑和意识层面；而“我与你”的关系则是自我2，是潜意识和身体层面。
其次，人与人之间，有种典型的“我与它”的关系，但更多时候却以为是“我与你”的关系。
就是有的人，借着爱的名义，用高尚正确的目的与动机，去在构建“我与它”的关系。比如，老师说的“听话教育”，父母可以逼迫孩子听自己的话，有时候甚至没有理由，直接说“我是你父母，所以你要听我的”。
这不就是接着爱的名义，把孩子当成自己达成目标的对象。对于成年人之间也有，表现得更多的是夫妻，情侣，就好像说，“你是我的了，我吃定你了”，总想让对方符合自己想象的模样。
这就是马丁 布伯的“我与你”“我与它”这两种关系，虽然“我与它”的关系看起来不咋地，但是也不要太理想化，老师说，“我与它”是常态，“我与你”是瞬间。
就好像说，一个运动，你练了好久，突然有感觉了，就会发挥超常，但打了一会感觉过去了，又回去了“我与它”的关系。
我觉得不管哪种关系，目的性不要太强比较好，因为该是你的，总是你的，逃也逃不掉；如果不是你的，强求不来。
接下来说说第二个概念：珍惜规则与权力规则
老师把一个人的世界分成两部分：以工作关系为核心的社会领域，以亲密关系为核心的私人领域。
社会领域的核心规则是权力，目的是争夺谁说了算，也是“我与它”的关系，我将你视为达成我的目标的对象与工具，试图建立一个都是我说了算的空间；
私人领域的核心规则是珍惜，是我尊重你的本真，也是“我与你”的关系，我只想让那个带着本心的我，和你的本真相遇。
当我们好好运用这两种规则，可以让我们的生活变得有序，可以让我们更好的处理各种关系。运用起来其实很简单，主要就是判别关系属于哪个领域，而且避免跨领域。
比如，吴军老师说：最好不要和好朋友一起创业。用今天的知识来理解，不就是说要分清工作和亲密关系吗？其实创业不是问题，问题是一旦创业，有着权力，也会有规则的产生，自然而然距离感就有产生。也许在一起挣钱的时候，是合伙人，但到了分钱的时候，可能就会变成“敌人”了，即使有规则在，那关系始终会变淡。
不过，老师也提到一个特殊的例子，就是家庭里的生育和养育，老师说每个孩子的出生，将可能改变家庭的权力格局。因为孩子是未来，孩子亲谁，认可谁，就意味着谁的权力会更增强，一般都是婆婆和媳妇之争。
02
学完这周的主要内容，就到了怎么做，怎么运用的阶段了？
第一，区分好权力和珍惜规则，这个前文已经谈过了。
如果把这两个规则放到生活中，我想到第一个问题，是请人帮忙，到底是给回钱或者其它来交换；还是下次帮回对方呢？
也许现在看着文章，你当然会说帮回对方，但如果我们的关系没有那么好，又没有一点好处，对方是不愿意帮忙的；反之，如果你们的关系到了那步，但你又给钱或者其它回报对方，对方就会觉得你“不够意思”。
这就是要看看你们现在是“我与它”的关系，还是“我与你”的关系，以及你未来想建立哪种关系。这些默会知识，还得自己多去实践尝试，经过几次“无人区”，只有自己一人独行之后，相信你处理人际关系会游刃有余的，
第二，如何在关系中疗愈你？
要知道关系也分好坏，当然这里不是说遇到好人，就叫好关系，坏人，就叫坏关系；而是说一段关系，可能是滋养着你，也可能是在损耗着你。
老师说：
如果关系有很强的“我与你”的特质，因为“珍惜规则”的作用，那么关系就会有滋养的部分；
如果关系中，“我与它”成了主导，那么除非你拥有权力空间，你会在能力上变强，否则你会感觉到，关系在损耗着你。
既然如此，那么怎样培养和发展滋养性的关系呢？
衡量两种关系，标准就是关系中有多少无条件积极关注，又有多少有条件积极关注；有多少“我与你”的成分，又有多少“我与它”的成分。
这也是罗杰斯的关系疗法，总共有三个简单原则：
真诚
共情
无条件积极关注
如果是构建滋养性关系，这里面最关键的，是无条件积极关注，可以说也是上周所说的“我看见你”，看见你的行为和感受，并且无条件的认可你、鼓励你、接受你。
这种关系，最常体现在家人，特别父母和孩子。不过，如果孩子不理解父母，或者父母的教育方法不对，那么彼此之间的关系可能也是损耗性。
其次，就是朋友。面对朋友，我们或许不容易得到无条件积极关注，反而容易受到打击，这时罗杰斯说，一个人必须相信自己的“机体评价过程”，简单说，相信自己心和身体的选择。
记得老师在评论中说过一句类似的话：你宁可怀疑老师，也不要最先怀疑自己。
最后，或许就是伴侣了。大家彼此相遇相爱，本来就是上帝给予彼此的礼物，而我们在最容易在伴侣关系中得到无条件积极关注。不过，如果已婚太久，可能会出现很多矛盾，这也是我最近看《爱的五种语言》里面提到的，过段时间，我就会把这本书整理和分享一下自己的心得。
想要在关系中疗愈自己，那就培养滋养性的关系，更直接的方法，就是找到与建立自己的支持系统。比如，家人、伴侣、挚友。这些关系，其实都是你的滋养性关系。如果没有在这些关系感受到爱，可能是对方表达好意时，你忽略了。
最后的话
罗杰斯有句名言：爱是深深的理解和接纳。
希望你找到那些深深的理解和接纳你的人，建立滋养性的关系，让自己每一次“受伤”，都得以疗愈。