写在表弟结婚这一天

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独处，是我与世界相处的方式。久成习惯。

2017/08/22             星期二                 晴

我是一节电池。白天耗尽电能，晚上回来充电，以备第二天满血复活。

四年前过上离群索居的独行侠的生活，就料定自己走上了一条不归路。既然选择了一条和别人不一样的路，那就不要害怕和别人不一样。

所以疑惑自己为什么在人群里呆久了那么不自在、身心能量枯竭的同时，也渐渐去寻找到原因，直到今晚强烈要求要回来，才找回正常状态下的自己，而这样的情况也不止一两回了。

别人以为你高冷，以为你不好相处，其实不是不愿意敞开心扉，是真的觉得一个人比较自由自在，而且很少觉得孤独难耐。当然没有事情做百无聊赖的时候，并不是呆在人群里就特别充实和有意义啊。

就比如今天，在傍晚日暮西沉之时，人群作鸟兽散，那一刻我就觉得自己是个彻头彻底的罪人。

因为今天我浪费了一天，在人群里，没有进步，没有自我成长，没有静心修身，这时我感觉恼怒，随着在外面呆的越久内心越是升腾起一股无力感和灵魂衰竭感。

再没有比这一刻更强烈地感觉到我是一颗电池了，随着时间增长，使用频率的加大，我也快能量耗竭了。

我要迅速回到家里充电才行，不然我的状态肯定越来越不好。夜越深，人们的精神越亢奋。而为了配合这场华丽隆重、喜庆的结婚典礼，我要佯装自己很享受、很兴奋、很激昂。

而事实是，我已经能量枯竭，精神状态越趋向不好。我想调整，我努力融入人群，和他们交谈，可我发现我越来越不在状态，词不达意，嘴上应付着，假装倾听着，做出对对方的话题很感兴趣的样子。

看着周围妈妈、阿姨、婶婶、叔叔、堂姐们因话题而兴奋的表情和亢奋的神经，我简直诧异极了。为什么他们就能在人群里聊得很开心，有那么多的共鸣，觉得是一种极大的享受，而对我来说却无异于折磨。我越是觉得与这种环境格格不入，我越是想要逃离，终于妈妈提出回家拿东西。我如释重负地决定跟妈妈一起回家，哪怕是撒个谎离开也行。

就这样，我回到了家。总感觉这一天虚度了光阴，有什么未完成的事情在等着我，今天没有看够书，精神滋养不够，心灵空虚，这让我无所适从，感觉跟世界奔跑的速度相比慢了一大截，我料定自己被甩掉了一大段，心里百感交集。打开电脑。我敲下这段文字。我的情绪渐渐平复，内心的焦灼感终于得到缓解和排解。我的这种莫名的焦虑感是从何而来的？

也许真的习惯了独处，习惯了独处这种生活方式，在大学我过了四年的独处生活，直到工作生活、恋爱，都是一个人在一起的时间比较多，也并没有觉得有什么不好，两个人或者更多的人在一起才麻烦呢，需要去适应周遭，而一个人的话，没那么多顾虑，就讨好和迎合自己自己就好了。

这样就有了更多和自己相处的时间，当然也并不是说一个人的时候我的工作效率就更高，很多时候，我都是处在闲暇时光，追追剧，唱唱歌，写写字，看看书。

像这样在人群里呆太久，整个人的时间都被人际交往占据了，整个人就变得焦虑不堪、难以忍受，仿佛别人无情地夺走了你的时间。就在这一刻，从人群里被解救出来，我感觉到我是空前自由的，我可以随意支配我自己的时间，当然工作了肯定是不行的，有多少时候得花心思在工作上面啊。

那时候用于自己独处的时间就更少了。真希望我在工作中不要这么焦虑才好啊。