自我觉察：我为什么那么恐惧这张图？

投射图

今天早上看到这张图片时，我的身体立刻开始不舒服 ，眼睛像被烟熏了一样，无法睁开再看第二眼 ，头皮和身体都开始发紧发冷，头越来越痛，呼吸越来越快，感觉自己快不行了，有点站不住了。我不想再看了 ，也不敢再看了 ，我把它丢到了一边！

可是专业意识告诉我这里面一定有事情 ，可以勇敢的去做一次探索，说不准会收获很大 。

所以晚上回来，我决定试一试，我深深的吸了一口气，找了个地方坐下来，让自己什么都不想，休息一会儿，放松一下，然后开始探索！

我问自己：当你看到这个画面时你想到了什么 ？我回答说：我想到了“残忍”。我又问：想到“残忍” 你又联想到了什么 ？我联想到了小时候我杀田鸡的画面 ，那时候我家里养鸭子 ，每天晚上爸爸会去田里捉田鸡 ，早上起床后，由我来把这些田鸡处理掉 ，我把它们的身体和腿分开 ，大腿拨了皮留给人吃 ，身体留给鸭子吃 ，当时没有任何的恐惧 ，只是把它当成一件事情在做 ，感觉跟杀鱼和切菜没有什么两样 ，红烧田鸡腿特别好吃。

可是长大后不知道哪一天 ，我突然觉得自己好残忍，竟然杀了那么多田鸡 ，还没有任何不适感觉，简直就是没有人性 ，我怎么可以这样对待一个生命，我是一个可怕的罪人 ，我开始不喜欢吃肉，讨厌吃肉，害怕吃肉！

再后来，我再也不敢弄半成品肉食，记得有两次在菜场买了一只刚杀完的鸡和牛蛙回来 ，洗的过程中我把鸡肚子里的气挤了出来，在气挤出喉咙的那一刻发出了“喔”的一声 ，我吓得把鸡扔在地上 ，坐在边上一边大叫一边哭，买牛蛙的那次也一是，手刚碰到牛蛙身体就吓的把它扔到了地上，然后一边大叫一边慌张的逃跑了。

我爱人当时很不理解我的行为，说实话我也不理解，因为这些事情都是我小时候一直做的，长大了怎么就变成这个样子了，我自己也搞不懂！

自问：当你有“杀生”是残忍的这个信念的时候，你会感觉怎么样 ？

回答：我会感觉自己很恐怖 ，感觉自己是一个没有人性的恐怖分子 ，小时候我真的杀了很多田鸡，我的手是有命案的 ，我不是一个慈悲的人 ，我集了很多恶果 ，我不知道这些恶果什么时候会让我得到报应 。我害怕看到血淋淋的画面 ，这让我不敢在急诊外科工作 ，因为见不得外伤。记得有一次在导管室，医生在给病人做心脏起搏器 ，在放入起搏器的时候要做钝性分离 ，我看到医生在分离那个肌肉群的时候 ，我就想到了“残忍”，然后整个人就不好了 ，头晕，恶心 ，发冷，腿开始发软，然后我不得不离开那个房间 。

我不知道自己怎么了，那会我觉得自己是个没用的人 ，连这种场面都见不得，怎么配做医务人员，我有深深的无力感！

自问：当你没有这个信念（杀生是残忍）的时候， 你又会感觉如何？

回答：我会觉得这是一件很正常的事啊，世间万物本来就是一个食物链吗 ，如果把动物看成一个生命的话，植物也是有生命的呀 ，为什么觉得吃鸡有罪恶感而吃菜就没有罪恶感呢？你不愿意去伤害一个生命， 那么你连菜也不可以吃啊 ，那还怎么活呀，所以说吃肉没什么呀！杀生也是很平常的一件事啊，不杀田鸡是因为它是益虫 ，不是害虫，而不是因为它是一个生命。

对生命来说 ，生老病死是一个正常的过程 ，弱肉强食也是一个自然现象 ，没什么好纠结的 ，也没什么好纠缠的 。想吃就吃不想吃就不吃 ，顺其自然就好了呀。

收获：

1.做完内在探索 ，再回到这个画面，我的身体已经没有了不适的感觉 ，我清楚的知道这只是一幅画，而不是事实，就算是事实我也觉得没那么恐怖，毕竟我也是见过世面的人，在手术室这样解剖人体画面没少见过！所以说事实不重要，重要的是认知！

2.创伤像是没有消化的午餐存在身体里 ，而不是头脑故事里！它需要的不是去修复而是去完结，消化，完成平衡、整合！

3.每个不合理的行为背后都有不合理的信念在支撑，找到它调整它，问题就会迎刃而解！

4.身体的每个部位都只是人体的一个零部件，少了残了顶多是功能障碍了或减低了，其他的意义都是自己定义的。你可以定义它为很可怕的，也可以定义它为无所谓，你是主人，你说了算。就如我的腿一样，我过去定义它为残疾人，所以自我感觉很自卑，但是现在我定义它为一个特点而已，唯我独有的一个特点而已。所以我不再会因为它而有任何自卑感！

6.情绪不是捆绑我的僵绳，而且引导我看见真相的绳索！感恩情绪的出现，感恩自我的觉察，一切都是为了更好的看见，更好的生活！