如今真的理解那句话：当一个人不爱你，并不是因为你不好，而是因为他没有爱的能力。
父母总把爱挂在嘴边，说爱你。他们打骂你说爱你；他们控制你，压制你，说爱你，他们欺骗你，利用你，也说爱你，他们认为那就是爱你，反正就是爱你，他们认为的“为你好”的，都是爱你，这真的是人类世界最愚蠢，最残酷的谎言了。可笑至极！
所以就培养出了这些一代又一代用同等方式“爱”别人的人，我们真的活在谎言里太久了，从历史到现在，我们都可以想想那个“爱”到底是什么？孝顺？听话？服从？欺凌？打压？控制？还是暴力？可悲的是这些从来都不是……这些只是想要强权者对弱者包装起来的手段？我们从来没感受到爱是什么？
那种发自内心的让人感觉舒服，自然，自由。没毛病？挑不出半点毛病，用任何手段是反复验证反复质疑，都摧毁不掉的东西，而且就是最自然的，最有天性的。
我觉得只有一种人最有资格最配的上全然的“爱”了，就是婴儿了，刚出生的婴儿是无比纯粹的，他们没有那么多污浊的想法，甚至大小脑都没发育齐全，他不会说话，但是他们有最最纯真的东西，就是感受。他感受到什么就是什么？而且从不被大人的意志左右，除非大人强制性的训练他，他被迫改变，可是改造后的他早已不是他了。
孩子天然爱父母，这句话我绝对信，他对父母没有好坏认知，没有说妈妈漂亮好看了他就爱，不好看就不爱。妈妈就是妈妈，就是妈妈的感觉，没有任何强贴的标签，无论妈妈怎样打骂孩子，其实在孩子眼里，一直都爱妈妈，至于最后孩子为什么会变的无比仇恨妈妈，我想他仇恨的也是那个改造过他的妈妈。仇恨是愤怒，是不想要被改造，可是改造已经发生了，为了对抗改造，必须要用内心的愤怒去抵触出去，才能保护好真实的自己。
我想我可能就是这种情况吧。
被父母改造的越多越深刻，对抗性越强烈，也就会越叛逆，其实都是人类本性的自我保护，除非都不是人了，谁踢两脚都没感觉的那种。
我觉得我开始慢慢的看到了，很对事情的真相。就是：
我们之所以痛苦，都是因为都没有爱的能力。
我也没有爱的能力，我不会爱别人，因为父母也没爱过我，他们也没有得到过爱，所以这个能力真没有。从来都没有过，他们也体验不到那是个什么感觉，大家在一起只是觉得能彼此满足一下内心的坑洞而已。说白了就是利用。
当我被老公控制的死死的，我觉得那是因为他爱我，毕竟那样像个港湾，有安全感，我缺这个，那就拿过来填补一会吧。当我被领导当众羞辱，我也觉得那是因为他爱我，为我好，当我被别人欺骗的死死的，我也认为他是爱我，不忍心告诉我真相。这些可笑的，所有的自欺欺人的行为，都是自我麻痹，我没有被真正的爱过，被健康的爱过，所以我不知道哪种是爱，哪种好像都是，但仔细推敲，哪种都是陷阱，哪种都不是…
我想我和我老公的关系也是没有爱的，他也没有爱的能力，在他的原声家里里，控制就是爱，看不起，也是爱，时时刻刻要被盯的死死的那种是爱，谁让他有一个控制欲极强的妈妈呢，所以在我这里，他自我控制，也控制别人，我很早就发现了这种模式，可是，谁让我这个大傻子，喜欢被他用爱的名字包裹起来的控制行为所感动呢，就像给你一个大别墅，你在里面就好，听话，不能出去。守住家里就好。所以其实我和他的关系。我的角色基本就是，保姆，妈妈，妻子，孩子他妈。生孩子后我们的感情交流更少，首先是带孩子真的很辛苦，但即便是很辛苦，他也会觉得你应该带的，他很少帮我，偶尔帮一次会念叨好几天，觉得自己立大功了。体恤人，体贴别人基本不会，性爱也没有了。他的字典里，除了工作，其他的都不在他对我服务区，所以我们在一起也真是挺悲哀的，我觉得悲哀，他觉得恩，挺好，我是他最爱的人，我真的在想这是哪门子的“爱”？
我们的交集就是一起生了个娃，有时候精神交流，也只是像老朋友一样说说小时候的事情，那样有共鸣啊，说到将来的我，活着自己的爱好兴趣这些，基本都是没有啥交集，我对我学习看书，学心理学自我成长这些就是一句话：净扯些没用的。所以，我们还有啥说的，但即便是这样，我还是做自己喜欢的。谁让我太叛逆，太自我啊，从来不把别人的话放眼里。所以这样也拯救了我。
所以我们的婚姻关系就是，交换，我不想工作，觉得太浪费自己宝贵的时间了，和那些大傻逼们在一起做着复制粘贴又浪费生命的事，还不如让我自己爽一些呢，但是我得生活啊，吃饭，得有经济来源啊，我还想有个窝好好让自己放纵几年过个公主般的生活，所以他配合了我。还真是心想事成。可是婚姻这东西终究是双方的，有问题的一定也不会长久。所以就算我们将来分开了，我也没啥接受不了，因为我和他就是交换。老公有很深的自卑，家人从来看不起他，刚好被我这个同情心泛滥的人给同理心上了，加上我情感丰富，性格外向，也大大咧咧的，又爱叨叨的，和我在一起，他感觉很舒服，自然，不比伪装，因为我也阅历了很多人，有啥装的。所以就这样凑在了一起。结果凑合的婚姻还过的挺爽，一阵我差点就信了爱这个东西，我爱他，他爱我，如今看来，爱这个能力，都还没进门呢，只是我自我负责的能力强了些，找他索取的爱就少了很多。
慢慢的就剩下了他提供给我的就是物质保障，除此之外竟然没了，这个现实情况还挺打击我的，但不得不否认，真是这样。至于我在他心里，他觉得是最好的，爱的那个人，至于他要自欺欺人也罢，我也管不上了，但我觉得，我是不爱他的。我连自己的爱都不够给，那能分出去给他，只是我日常的那些很自然的状态，他觉得让他有安全感，舒服就是爱他。
所以以后就算某一天他要是清醒过来，估计没有我这么容易接受现实。因为我俩真的是过着彼此抚慰的生活。但是还有一种情况是，彼此利用的点自我负责，自我疗愈后，反而有了爱的能力了，或许那个时候我们可以重新开始？又或者我俩一辈子都这么活着。但我觉得没有人愿意一辈子糊里糊涂的吧。毕竟舒服健康的关系只会让人更爽，更自由，更有活力呢？
好吧、有点累了，就说这些，说完神清气爽。清醒的活着并不会痛苦，只要真实面对，其实就是释放，至于结果没那么重要。