其实你很忧郁，你受过很多伤害，你每天都笑，你甚至不知道自己在笑什么，你内心其实知道你自己很不开心，可是你还是要假装坚强，你有很多心事不敢跟别人说，所有人都认为你很快乐，其实你并不快乐，有时候你一个人也会偷偷躲着哭，你不敢让别人看见害怕别人看穿你。
最近睡觉一直听孤芳自赏，不听睡不着觉的那种，听久了就会觉得有些融入其中的感觉，我是真的开始理解一句话，你喜欢一首歌大概是因为你深有体会过。
我承认我自卑，我真的很怕黑。
现在的我不知道怎么了，每当我刚开心一点的时候，心里总是会产生一些不真实来幸福感一旦稍稍产生，就必然迎来巨大的痛苦，一贯如此，这些想法不是我自己能够控制的，想不想这些也不是我能选择的。
夜晚让我产生一种前所未有的恐惧，我不敢关灯，也不敢闭上眼睛，只要一闭上眼睛，就觉得自己在下沉，在那个深不见底的深渊里下沉，悲哀像海啸一般涌向我，永不停歇，在这种时刻，黑暗就是悲伤本身，如同在没有星星的夜晚孤身一个人坐在海边。
我不敢回头看我走过的路，因为我不知道我是怎么熬过来的。
一个人有10分痛苦，能够表达出来的只有三分，别人听到只有一分，之后你只能不说，因为说出来就都变味了。
这个一个周六，天气不太好所以没有出去，其实也不是天气的问题，因为我已经很久没有出过门，有一种错觉就是我坐地铁，我突然会觉得地铁上人超级多，和以往的感觉都不一样，我会不自觉的想要早点下地铁，脱离群众，不想和任何人有接触。
我想找好朋友好闺蜜聊聊天来打发一下这无聊的时光，翻了翻通讯录，想了想她们会不会还在上班，她们是不是刚回到家在陪爸妈，于是又被搁浅了。
最近这几个月发生了太多的事情，有朋友说我不想以前那样欢快了，也有闺蜜说我是不是快得焦虑症了，今天终于有时间来回想一下最近这几个月发生的事情了。其实内心深处是拒绝的，但是我觉得我总是要走出来的，而我觉得我走出来的方式就是用文字记录下来。
我的生活大概是从2019年8月20日早上，我接到舅妈的电话开始的。
早上七点，我在上厕所，接到舅妈的电话，接通电话的那一瞬间舅妈就一直在哭，紧接着就告诉了我一个消息。我妈妈昨天喝药自杀，已经不省人事送往医院了。
我应该怎么描述我当时的感觉，心跳加快，不知所措，泪流满面，我面无表情的走到房间，加快速度的收拾东西，我开始控制不住我的心情，我开始放声大哭，我开始慌了，就一点点大的房间，我竟然找不到我的东西了，直到后来我开始瘫痪到地方，站不起来。
我不知道我是以怎样的心情上了高铁，一个小时二十分钟的高铁下来，我只知道我两遍的袖子全部都湿透了。
到了汉中以后还要去县城，在去县城的路上，接收到妈妈快不行要往市里医院转的消息，我一个劲的抱着自己的头让自己安静，不能发出任何声音，下了车以后以百米冲刺的速度赶到医院，赶上了送妈妈去市区医院的救护车，我一上车，看见妈妈躺在救护车上，我面无表情，我很想哭，但是总是哭不出来，我一路上使劲的拽住救护床的扶手，我怕我一松手，我就起不来了。
一个多小时的路程赶到了医院，就是无休止的填表签字抢救，无数次的下病危通知书，我妈妈在抢救室住了一个多礼拜，这期间的任何事情我都不想回忆了，我只希望以后有任何事情任何灾难冲着我来，千万不能再让我的父母受伤害。
我害怕医院晚上走廊的昏暗的灯光。
妈妈是因为弟弟的叛逆，一时半会想不开才喝药自杀的，弟弟从小身体不好，我爸妈总是无休止的迁就他，我总记得任何时候我和弟弟一起做错事情，妈妈只会收拾我一个人，我永远记得，我初三毕业，我学校补贴的饭钱我没有用完剩了九百多，我想买个手机，我妈没同意让我好好学习，后来没多久，我弟脸上出水痘留下来的痘印去不掉，缠着我妈给买了一套一千多的祛痘产品，我因为这个事情整整一个礼拜没有和我妈说过话。初一入校的时候我弟的成绩是全年级第一，从初二开始抽烟喝酒打架逃课，考高中以垫底的成绩刚好考进高中，分到了差班，从此就变的一发不可收拾，经常请家长，被勒令退学了好几次，很多很多事情我和我妈妈都不知道，直到高二学校开设了艺术班，不顾我爸妈的反对一心要进艺术班，后来艺术班要报班来西安学习，六个月将近8万块钱，我爸妈借钱让我弟来西安学习，来了西安就像是脱离笼子的鸟，愈发变得一发不可收拾。
让人担心的事情还是发生了，西安学校必须请我妈过来一趟，要给我弟办退学，我弟死活不同意，要转校区，我不同意，我妈在我弟弟威逼利诱之下同意转校区，转完校区不到一个礼拜又被劝退，让我给送回家，送到家，就开始各种给我妈找事情，和我妈顶嘴，后来我妈气不过才喝的药。
我们家亲戚都知道我妈是因为我弟才想不开的，所以都对我弟抱着一种蔑视的态度，我弟开始不回家，在外面鬼混。我妈住院期间，来医院看过我妈一次，被我舅妈赶出去了。
后来我妈出院了，医生告诉我，我妈这次能抢救回来纯属奇迹，别看现在表面看着一切正常，但是各项器官都是属于半衰竭的状态，回家好好照顾，至于以后完全看个人的造化。
再到后来，我弟隔三差五的回家就是问我爸妈要钱，没有钱给就威胁我爸妈， 他开始变的丧心病狂，开始偷东西，开始一个劲的打架斗殴，终于被警察抓进了监狱，关了一个礼拜以后放出来，此时的行为更加的过激，威胁我，让我给他送钱，不送钱就杀了我之类的话。我开始疯狂的担心我的爸妈，三天以后又被警察逮住了，满嘴胡话，警察觉得娃的脑子不太正常，于是去了医院检查，发现是重度的狂躁症和抑郁症。这一次关的时间比较长，大概要到过年的时候，第二次进去关到一个月，警察让我爸爸妈妈写保证书，保证以后不再犯，就可以放出来，我爸妈不敢写，只能让警方帮忙协助。
这一次我爸妈终于在家里待不下去了，邻居的各种闲言碎语加上没有收入，我妈住院所有费用自费，花了有20多万，能借的亲戚全部都借了，一瞬间家徒四壁，我弟弟的学校一个劲的催着我去爸去交学费退学，无奈给打了一万三的欠条，我妈妈开始跟着我爸爸背井离乡，像逃荒一样的逃离了我生活了20来年的家乡，我上个周六送我爸妈去火车站，晚上住宾馆的时候，我妈和我念叨了一晚上，说我弟在监狱里面过的怎么怎么不好，我妈妈在那头说，我在这头听，我妈妈在那头哭，我在这头哭，就在刚才我妈给我打电话，说我爸早上五点多就出去干活，晚上很晚才下班，我想起来前两年我爸在工地上受伤，腿没治好，一瘸一拐，我妈不能干活，只能帮我爸做做饭，说那边的物价很贵，买不起肉，今天买菜又花了好几十。
我从来没有任何一刻像现在这样盼望长大，盼望着有能力不让我爸妈那么受苦。最近这几个月，我不知道我是怎么过来的，我开始成宿成宿的做噩梦，我开始疯狂的掉头发，我开始焦虑，我开始满脸长痘痘，我开始不来大姨妈，我一个人晚上不敢下楼梯去接水，我开始不愿意去任何地方，我不愿意主动开口和别人说话，我慢慢的也变得非常的焦虑，我只要一想到我的家人，我就先是头皮发麻，再就是愁容满面，我不知道应该怎么办，我恨我自己没有能力，没有出息，没有担当，帮不上爸妈，替她们分担不了。
我总有一种错觉，我总觉得我以后不会那么快乐了。二十一岁的年龄，我什么都经历了，08年弟弟得甲型流感，我被学校休学一学期，初三我妈妈做手术，15岁的我签的字，再到后来我上高中我弟出车祸，我和妈妈轮流照顾，我一放学就去医院一边照顾弟弟一边写作业，就这样持续了整整十个月，再到后来我爸在工地上受伤，现在腿治不好，留下了一瘸一拐的后遗症，再到今年发生的事情，我就觉得不是说喜怒哀乐吗，只有过程是苦的，不是说以后都会好起来的吗？
我为什么一点一点一点都感受不到。
对不起，不应该让你们看到我这么丧的一面，你们知道的，我以前是那个爱笑爱闹，是那个古灵精怪的小姑娘呀，真的，请原谅最近的我，谢谢关心我的朋友们，最近真的让你们担心了，谢谢素不相识的你们，无论是出于任何原因看完我的这些文字，我无法答应你们我不去想以前的事情，总之我以后会尽可能的开心快乐起来。
祝你们早安午安晚安。