逆刘而上｜父亲去世两年后，我拉黑了妈妈

她是一个即将大三的学生，两年前父亲的离世，“切断了她跟母亲之间的唯一纽带”，她越来越受不了妈妈。

她觉得妈妈不聪明：城里长大，一直是温室里的花朵，跟爸爸在一起之后受尽宠爱，人际、经济、情绪等等都不必考虑。

不聪明也就算了，脾气还不好，跟小孩子一样，不开心了就发泄，动不动就委屈，就哭。

母女俩在短短一周多的时间里，吵了两次。

第一次拌完嘴，妈妈对女儿采取的惩罚手段就是：好几天不理她，不给她做饭洗衣服。

女生说，洗衣服这件事还好，因为有洗衣机，不做饭的话，自己确实会比较麻烦，会多花点时间和钱。

但也无所谓，因为女生已经实习了，有稳定的经济来源，负担自己接下来两年的学费和生活费绰绰有余。

第二次拌嘴，女生突然意识到自己的不理智，提醒妈妈“我不想和你吵，我现在和泼妇一样”。

然后那天晚上女生回家，主动和妈妈打招呼：换新衣服了吗？

妈妈不回。

女生有点置气地问她：你为什么都不理我？

妈妈板着脸孔瞪大双眼带着火气反讽到：我哪配理你嘛。

女生觉得真烦，累了。

索性删了所有妈妈能联系自己的方式。

她现在不乐意再哄着惯着“没长大的妈妈”了。

她说：

我不是没有用她对我的温情打动自己，我有想过她的好，因为父亲的去世，她很依赖我，她也很爱我。

但不知道什么时候开始，我已经不渴望一个母亲的拥抱了，我不喜欢和母亲亲近，我不喜欢我的母亲。

你知道问题关键在哪里吗？特现实。

你之所以敢这样“嫌弃”妈妈，是因为你赚钱了，不需要靠妈妈了。

其他的事太远，但目前来看，自己出学费，生活费，自己顾自己，还是OK的。

这是最大的底气。

情绪化的妈妈在这个时候，成了“累赘”。

最大的用处就是做饭。

但如果我不想忍你的情绪了，那我也可以不要你做饭。

妈妈是完全弱势的一方。

人对人的爱当中，有自私的成分，有利益的成分。

掌握经济优势的，强势的一方，更容易把“不爱”“不需要”说出口。

所谓家人，不是一方成为另一方的依赖，是我们成为彼此的依赖。

不是一方反复地消耗另一方，是我们都很努力地成长为彼此的后盾。

双方都不够强大的情况下，最消耗不起“爱”的。

祝好。晚安。