选择专业

二十岁之前的我，是这样想的，不想让自己喜欢的东西，成为将来的作业负担。还未上大学前，已经了解过，大学也有一定的“作业”，为此，很害怕把兴趣当成专业后，沉重的“作业”使得喜爱的性情尽失。于是，在翻来覆去地把专业选择书看了两三遍后，填了英语当作第一志愿。

选择英语这个专业的原因很简单，只是稍微感觉它是万金油，似乎学完出来，在各行各业都能用得上一点点。而且，英语学了那么多年，接触起来，也比较熟悉。在越熟悉的情况下，学习起来应该越得心应手吧？想法还未消散，一两个月的时光，瞬间晃过，转眼，迎来了开学期。

慢慢地，随着了解专业的程度越深，才发现自己一开始的那些想法，简直愚蠢至极。英语不是万金油，在很多行业可能都用不上，而且即使在用得上的行业，职位的竞争力非常大，别人给出的价格，相对于小语种来说，廉价得很。同时，它也不是因为接触多年，所以学习起来会得心应手。到了大三，我看英文小说依旧觉得吃力。暑假疯狂地逼自己看了一些英文名著，阅读能力才提高了一些些，仅仅是一些些。坚持了三年六点多爬起床来听BBC，才能够在毕业时，比较顺利地听懂外国人的谈话，并与之对话，同样地，也仅仅是比较。

一些时候，呆在翻译的课室里，会思考，为什么自己当初不把热爱的事情当专业学？为什么会有那些愚蠢的想法？如果坚持学自己热爱的，没有乱七八糟的想法，现在的自己会不会不一样？大一刚开学，参加了一个关于写作的部门，里面全都是文学院的师兄师姐。偶尔，他们建议我去听文学院的课。时常地，趁着没专业课的空隙，跑到他们学院去听课。文学院的课比外语的课，相对内涵深厚些，思想的维度也比较深刻，读着书本里面的文本分析，真的每一个文字都很喜爱。然而，当我抬头望去，发现课上，许许多多的人都无心听讲，编辑完善的课本教程，也很少人认认真真仔仔细细地阅读。

再后来，又继续去文学院听课。那一节，特别地喧哗。还未允许讨论，台下便吱吱喳喳地开始吵个不停，像极春日里，树头上那群不知名的鸟雀，密密集集地，充满饥饿感地叫喊了起来，扰人得很。我坐在角落，一边竖起耳朵集中精神地听讲，一边皱着眉烦心地打量着周围说话不停的女学生（文学院跟外语一样，一个课室，基本坐着的都是女生）。一节课下来，听讲得很辛苦。模模糊糊地，对老师印象最深的一句话是，“如果一个人能够讲上普通话，广东话，客气话，还有英语，那他还真的挺不错的。”（当时讲的好像是语言与文化的内容）说完，台下莫名其妙地“哇”了一声。我无聊地笑了笑，心里想，这其实没什么大不了的，只要这个人是客家人，在说粤语的地方长大，学的是英语专业又或者从小学英语说英语，事情就很简单了。我说的是我。

在闹哄哄的上课氛围中，我愈发地怀念外语上课时的静寂和专注。到后面，我很少到文学院听课。过了好一些日子，我发现自己虽然喜欢文学，但不太喜欢文学院。

又在大三时，跟师妹吃饭，师妹跟我说过一件事。她说她很喜欢XX（女的，一位师姐，并不是同性恋），但是却又很害怕跟XX熟络起来。

“为什么？”我有点疑惑地问她，喜欢一个人，不应该会很主动很想接触她才对吗？况且，只是怀着朋友的心态。

“因为我就是因为太喜欢她了，所以不敢与她靠得太近。我很害怕走得近，知道她身上的一些缺点和龌龊后，会失去最初对她的憧憬，对她的期待，对她的喜欢。越是喜欢，便越需要距离。”

“越是喜欢，便越需要距离“，这句话，我好一段时间，日日夜夜地回放在脑海。我想，我之所以一开始不敢选择文学作为我的专业，原因也大概如此吧？什么害怕”作业“太多成了负担，失去对它的喜欢程度，原则上也是一致的吧？就是害怕看到它的不好，它的缺陷，从而毁掉了自己对它的憧憬和热爱，正如无人听讲的无聊课堂和闹哄哄的吱喳声。

那是真正喜爱的啊~在某种程度上来说，它可如易碎的水晶球一般，绚丽夺目又需小心翼翼地呵护。不然，一旦破碎了，支撑生命活下去的希冀和光明，会黯淡了一大半，黑暗和苦难便顺理成章地降临。

可怕得很……