《治愈隐性虐待》这本书，主要还是在讲如何帮助“幸存者”走出隐性虐待的深渊，对施虐者提及的很少。因为在作者香农·托马斯看来，他们已经从“幸存者”身上夺走了足够多的东西，不值得得到额外的关注。所以，她在书中将大量篇幅，放在了“幸存者”的康复上。
幸存者：在隐性虐待（也就是心理虐待）中，受到伤害的一方
施虐者：在隐性虐待（也就是心理虐待）中，伤害另一方的人，书中会使用“有毒的人”来形容他们。
不过，想要真正从心理虐待中走出来，对施虐者的了解还是非常必要的。尽管《治愈隐性虐待》只用了30几页的篇幅来介绍他们，但是却信息量十足。
香农·托马斯将“有毒的人”限定为那些符合自恋型人格障碍、反社会型人格障碍以及精神病态标准的人。实际上，在我们生活中真正达到人格障碍水平的人是很少的，但我们却可以接触到大量在某种人格特征上表现突出的人，其中自恋型人格相对另两种更为常见，今天就来聊一聊它。
恶毒的朋友不会遵守别人设立的界限
我在自己的文章中经常会提到“界限”这个词语，通俗来讲，就是每个人内心独立的那部分，不希望他人介入。再直白一点，就是与他人相处的过程中，知道什么可以说，什么不可以说，什么可以做，什么不可以做。这种界限是在交往过程中，逐渐建立起来的，界限也许会越来越小，但一定会有边界，那就是所谓的底线。
举个例子，你认识了一位新朋友，最开始交往的时候，大概会聊聊兴趣爱好、美食旅游、萌宠萌娃什么的。因为这些属于“通用类”话题，聊起来不反感，而且彼此都能说上几句。即便是他不喜欢动物或是旅行，那也不会过于尴尬，换个话题就好了。
但是如果你上来就问人家和伴侣的关系、你月工资多少、你以前交过多少个男或女朋友等等，这就叫越界。这些问题，是更加贴近隐私的部分，也更为敏感，除非关系亲近否则风险会加大。
一个真正合适的朋友，一定会遵循这些潜移默化的规则，循序渐进地和对方拉近关系。而交往时间越久，你就越清楚对方的界限在哪。
比如，A的爸爸是禁忌话题，B的财务状况是禁忌话题，C的家庭关系是禁忌话题，如此种种。但是偏偏有那种人，知道A的爸爸不能随便说，却到其他人面前大谈特谈，以此来对A进行抹黑甚至是打压；知道B不想聊财务情况，却总是在突破边界问你这个月挣了多少钱，你有多少存款等等。
《治愈隐性虐待》这本书里就提到，恶毒的朋友不会遵守别人设立的界限，他们可能会越过你设置的任何“禁区”。他们会忽视你的任何感受，却希望他人照顾到自己的感受。
如此，是因为他们表现出的自尊水平是极高的，因为要掩饰内心的极度自卑。只有忽视你的感受，才能让他们感到自己被尊重。虽说这是个很荒唐的逻辑，但在他们身上就是真实存在的。
所以自恋型人格的人很难共情，体会不到他人的感受，自己有着很高的优越感，希望被他人非常隆重的对待。而当你不能满足他的优越感时，他一定会毫不犹豫地推开你。
拥有高度自恋型人格特征的人，还会习惯于在情绪上打压你，用来满足自己内心的虚荣感。由于极度自卑，所以他们通常非常敏感，但表现出来却是唯我独尊。在他们口中，你也许会听到“我的处境是世界上唯一的和最糟糕的“”我正在经历世界上最最悲惨的遭遇““我得了世界上没有人得过的病”。
没错，他们必须是唯一的，不能有人和他们一样。所以如果你在这些条款上冒犯了他，势必会遭到他的打压。那些知道他套路并想接近他的人，无疑会用各种方式讨好他们，由此成为他的朋友圈里的密友。而那些不够顺从他们或是对他们不屑的人，便会遭受到他的打压，在他人面前说些坏话、造谣等等，让不够顺从的人在情绪上被影响到。然后，他会认为自己赢了，内心的极度自卑在胜利的假想中得到了补偿。
也许你会说，这种人我根本就不会和他做朋友的，怎么可能走到被打压这一步呢？
此言差矣，自恋型人格往往在语言上极为丰富和夸大，在最初交往时候会让你觉得他非常值得交往。因为在他们的形容中，你会觉得他很优秀甚至值得膜拜。
而交往一旦开始，他们就会需要你的“甜言蜜语”来满足自己，如不满足则会让你“痛不欲生”。
这也就是为什么在《治愈隐性虐待》这本书中，作者称自恋型人格障碍的人为“有毒的人”的原因。
如果有可能，还是离自恋型人格的“朋友”越远越好
综上，可以看出自恋型人格的特征是很突出的：
自我夸大，唯我独尊，即使没有事实支撑，他也是最牛的；
对赞美成瘾，如果有一天他得不到赞美了，那将会痛不欲生，如鱼没有了水；
无法共情，你想要让他们体会你的感受吗？那你还是先做个梦比较靠谱。
当然，你也不必担心你离开他之后，他会失落或是报复你。尤其是如果你们是情侣关系，你可以不用有任何心理负担，和他们提出分手。
因为在他们眼中，你不配。