我想逃离

一家人一起再刷《阿甘正传》，看到阿甘跑过落日西沉的沙漠，斑斓如画的森林，深蓝辽阔的大海，一股极度向往的情感在内心喷涌，眼泪就忍不住狂飙出来，泣不成声。家里的三个男生早已习惯了我每次看电影，夸张到无论什么电影，总会有某一个或者某几个场面会让我的情绪一度失控，泪流不止。

“啊，我好想去那里！好想去那里！我活得就像笼子里的一只小鸟，这么美的地方我竟然都去不了！太伤心了！”我对着电影里阿甘自由自在随心所欲肆意奔跑的画面忍不住大喊。天哪，你知道那是怎样的一种感觉吗？那种动人心魄的美，直击灵魂深处的美就在那里，就在世界的某个角落，就在只有足够的时间，只要内心毫无牵挂，一张车票，或者一张机票就可以抵达的地方。可是，事实上，它那么遥远，遥远到让我觉得在我的有生之年都没法到达，那是一种深入骨髓的遗憾和失落。

于是，我在内心设想过无数次的逃离。

当我坐在办公室里因为一张唯美得让人心醉的图片、或者窗外传来的一个打动人心的音乐片段，或者无意间看到的一段曼妙的文字时，都能让我浮想联翩。走出那逼仄的空间和一层不变的模式的冲动喷涌而来。

我想，我特别想到一个更广阔的空间，更遥远的远方，陌生的从未去过的地方。我想去感受别人不一样的生活，去聆听不一样的思想，去看看不一样的风景，去走走从未走过的一段路。那些遥远而陌生的远方，那无需为了什么的自由自在的远行，如书写在心底深处那平平仄仄的诗行，在某个不确定的瞬间总会蜂拥而至，让我沦陷。

在我面对各种凌乱琐碎的事务，喧闹的人群，复杂的关系的时候，我多想像踢掉脚下的一块小石头那样把它们全部轻轻地踢开！可是，都不是小石头啊，有着生命，有着思想，有着情感，有着欲望，于是昏昏然不知所以然。此时，想逃离喧嚣，远离人群，去一个看不见人的地方，那里是巍峨的高山也好，湍急的深涧也好，茫茫的草原也好，深幽的山林也好，总之不要有人这种很奇怪的东西。那里只有我一个人，一个有时候别人也会难以理解也会觉得奇怪的人。

只有一个人，我就可以随心所欲，不用带着一个厚重的面具，不用有所顾忌，不用考虑任何人的感受，不用虚假的微笑，不用带着心灵的沉重的枷锁……我可以倾听水流那叮叮咚咚的悦耳的天籁之音，数一数一棵老树历经岁月沧桑和变换的清晰的年轮，深嗅大自然在天地灵气里酝酿的纯净的气息……对它们说话，肆无忌惮地表达喜怒哀乐，它们不会误解，不会转述，不会造谣生事，只有安静的倾听和沉默的包容，然后那些想让人知或不可知的思想便消散在苍苍茫茫的虚无里。可是我知道，那却有着极大的力量，安静，沉默，接纳，包容带来的力量。

在我由于不得已身处一个热闹的圈子，听着我不关心的话题的时候，我想逃离。逃离到自己心爱的书房，发呆也好，看书也好，只要不用去说一些疲于应付无聊的话就好。在独属于我的空间里，有时候走进纷繁战乱的三国看烽烟四起，尔虞我诈；有时候悠然踱步于人间仙境大观园，饶有兴致地听听姑娘们作画论诗；有时候穿越到浪漫的法国，去参加一场争论激烈的文艺沙龙；有时候去到古埃及尼罗河畔，看落日余晖的璀璨……在那里，那里，和古今中外的圣贤促膝长谈，确切地说是聆听他们的灵魂密语，欣赏那思想碰撞的火花，从而得到心性的滋养，心灵的启迪。

……

然而，我最终没有逃离，还是窝在一个小小的角落里，按部就班地过着模式化的人生，小心翼翼地面对着有时候看起来有些错综复杂的关系。

凡夫俗子，谁又能逃得掉？

我懊恼地想，我为什么总是想着逃离？源于喜静的天性？囿于缺少能够游刃有余应对的能力？抑或“性本爱丘山，误落尘网中”？

兼有之吧。