对于婆婆的行为，我好像还没有释怀，不过没有前几天那么委屈，不满了，
昨天晚上去朋友家玩，习惯性的又说了一遍这个事情，以前，遇到不满的事情，总想让自己亲近的人或者朋友知道我的遭遇。一个事情，好像说几遍也不能表达和解决内心的不快。但是，昨天的表达，好像没有以前的感受，而且也没有非要想说的冲动了，就好像习惯性的说出来了，好像不说这些事，其他也没有啥可说的了一样。
昨天中午读到《遇见未知的自己》结尾部分，读到其中一段话：“有些人就觉得受害者是他们的一种身份认同，如果此生不控诉那些所谓迫害他们的人的话，他们就不知道自己是谁了。”
我当时想，是否自己这是这样的人？
“这些角色加强他们的自我感，获取一些关注，然后他们才能确认自己的存在性。”
虽然，我不确定自己的内在模式，是否如书里所说的。但这句话触碰到了我的意识……
晚上去朋友家做客，习惯性说了一下自己的遭遇，对方的反馈，见解，出主意，让我当时一下又有些无措，不安，或许我心里决定想要做的行为，被她否定了，我又不知道所错，焦虑不安了吧……
回到家，我在路上跟老公表达着我的感受，
我觉得内心不平，还是要表达出来，既然我怕我说的话，会影响一些后果，我希望通过老公表达出来，我知道他也不满，我觉得他的心理感受，我好像完全能理解。
我用他的口吻，想跟他妈说的话，用文字编辑后，发给老公，希望老公按照这些内容，跟他妈表达出来……
因为老公喝酒喝的有些晕乎，没有怎么跟我沟通感受，我自己好像也没有再去想沟通细节，虽然很晚了，我又有些担心失眠，但想起绿水老师的话，失眠不一定有什么危害，担心焦虑的感受才有可能对身体造成危害，我不那么在意是否失眠了。
又想起昨天朋友的话，我要用别人的错误惩罚自己吗？是啊，我还要继续不放过自己吗？我前几天的生病，抑郁症，焦虑症，难道仅仅只是因为老公我俩吵架那天引起的吗？或许之前很久一段时间，我经常压抑自己的感受，积累到那天，正好被老公的行为点燃了吧？
我昨天迷迷糊糊中，问了自己一个问题：我对这个事，一直耿耿于怀，一直放不下，虽然没有那么多感受了为啥还是揪住不放？
我想要的是什么？（准备明天白天跟绿水老师请教一下），后面就不再去想了，然后做了一个跟身体链接的能量冥想，感觉自己是和宇宙链接的，是一体的，身体受来自宇宙源源不断的能量的保护着……
今早醒来，没有像以前晚睡的头疼，浑浑沉沉的感觉，又问了自己一遍：我想要的是什么？我为什么想要让老公跟他妈哭诉自己的不容易？要表达出自己内心的不平衡？
那是他的事情啊，为啥我要替老公鸣不平？是我对他的投射吗？——听到这句话时，我好像找到一个开口，
难道是我内心对妈妈还有这些感受吗？
今天爸妈从北京要回来了，好像有八九个月没见到他们了，我好像没有以前的激动和开心了？
最近对事，好想没有以往的大喜或大悲了。
继续想着，我以前好像有觉得妈妈爱弟弟不爱我的感觉，内心深处无数次幻想着对妈妈控诉，表达自己的伤心，表达自己的不容易……
但是，头脑里知道这样不但没用，反而还会受到妈妈语言或表情的“伤害”，最后都压抑下来，不了了之……
心疼，昨天我还纳闷，我对婆婆为啥还要心疼，我怕我说出的话会伤害到她，
其实，现在，从妈妈去北京给弟弟看孩子，我好像从心理上慢慢跟妈妈断开了，
我接受了他们除了是我的爸妈，也是弟弟的爸妈，还是他们自己，他们有他们自己的选择和自由……
我不想再跟他们表达我小时候的不满和埋怨了，
之前的感受也都不那么强烈了，觉得也没有表达的意义了，或许，我放弃了想要从他们身上获得的东西。
我觉得自给自足挺好，何必再自讨没趣呢？
我不知道这样的感受是怎么回事，也不知道跟父母的关系，现在是否是最佳状态？
不过，我确实没有明显的爱他们的感觉，好像只有理解，心疼……
或许，跟他们之间还没有激发爱的链接……
要怎样激发呢？……