为什么你总想改变我?

当伴侣之间存在差异时,一个典型的做法是:把对方改造成自己期待的那样。

可是这么做,对方不仅没变,反而会缩小关系的空间。

本篇,来讲讲试图改变对方的这个关系难题。

有这样一个段子,说的是:有本书叫《How to change your wife in 30 days》(《如何在30天内改变你的妻子》)。这本书一问世就很畅销,一星期之内卖出了两百万本。后来作者发现书名拼写错了,原来是《How to change your life in 30 days》(《如何在30天内改变你的生活》)。书名改过来后,一星期只卖出了3本。

我相信,不只是“怎么改变你的妻子”会畅销,如果出一本书叫“怎么改变你的丈夫”也会同样畅销。如果本系列叫“亲密关系:如何改变你的伴侣”,说不定也会火。

这当然是个段子。可是,在亲密关系中,确实有很多人热衷于改变自己的伴侣,却很少有人真的成功。

放弃理想伴侣的假设很难

为什么人会一再重复这个明明无效的游戏呢?

因为,每个人的头脑里都有一整套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设。这一整套“应该”的假设背后,有人们自己的经验、需要、期待和欲望。

当伴侣跟自己的设想表现不符时,人就会感到焦虑和失落。
这时候,人不会想去质疑头脑中的假设,而是想着改造伴侣,让伴侣符合自己头脑中的假设。
可是伴侣偏偏还不听话,这就变成了矛盾的根源。

这些头脑中的假设是从哪里来的呢?

  • 有一些来自以往重要的人际经验。
    比如,“我爸爸特别勤奋,我觉得男人就应该像我爸爸那样”,或者“为什么不能像我妈妈那样温柔”。

  • 有一些来自内心未完成的愿望。
    比如,“我一直希望自己嫁一个积极上进的老公,可是他不是,所以我就一直希望他变得上进一些。”

  • 还有一些,是把对自己的不满意投射到了伴侣身上。
    觉得自己不够好,既然对方愿意和自己在一起,那对方肯定也不够好。

以上所有这些假设,都变成了想要改变对方的理由。

所以,亲密关系中的一方想要改变另一方的本质是什么呢?

表面上看,是觉得问题出在对方身上,是对方不肯改变,才造成了关系的困局。而实际上,真正的问题却是人心中“爱情应该怎么样”、“伴侣应该怎么样”的执念。

这个执念的问题,不在于它是对的还是错的,而在于它一直在向伴侣发出这样的信息:你并不是我理想中的伴侣。而正是这种不认可,成了伴侣反感的理由。

有一对夫妻。结婚的时候,妻子的条件很好,工作也不错。而丈夫的条件稍微差点。
结婚以后,妻子总是嫌丈夫不够上进,挣钱太少,担心自己如果工作有变动,丈夫根本撑不起这个家。

于是她就跟丈夫说:“你应该更努力一点,你应该有自己的职业规划。你应该三年怎么样,五年怎么样……”
丈夫就说:“我有自己的节奏和计划,我只是按部就班而已。”

妻子就说:“不行,你现在根本努力不够。我现在努力学习、读书、听各种课程。可是每次我要求你也跟着一起学,你就是不好好听。”
丈夫说:“你不要总强迫我干这干那,我有我自己的判断。有用的东西我自己会学,没用的东西,我当然不想看了。”

从他们的对话能听出来,这个妻子理想的丈夫,是一个热爱学习、努力上进的人,所以她就暗暗在心里给丈夫制定了各种KPI。
而这种改变的愿望,又符合社会的价值观,有了道义上的合理性。

所以妻子想:我提的要求明明这么合理,你为什么不接受?可是丈夫呢,不仅不好好完成妻子定的“KPI”,有时候连这个“KPI”本身都不认。
这让妻子很抓狂。

跟这位妻子开玩笑说:“我看到这个房间里有三个人,你、你丈夫,还有你幻想出来的理想情人。你丈夫不够上进,而你幻想里的那个情人比较上进,你现在是要选择这个理想化的情人呢,还是选择眼前这个丈夫呢?”

虽然是玩笑,可也说出了现实的悲哀。

很多时候,人们不是选择了眼前的伴侣,而是选择了心里那个理想化的情人。

也许你会说,怎么会有人这么傻?理想化的情人,只是幻想出来的,而眼前的伴侣,才是真的啊。

虽然理想化的情人只存在于人们的幻想里,可是要放弃也是很难的。
理想情人的背后,有人深层的渴望。而放弃理想中的情人,就好像承认自己心里的一个梦碎了,自己的渴望再也没法满足了,这会造成很大的失落感。

可是,如果不放下幻想中的伴侣,你就很难真的去接近和了解眼前的这个人。

后来,这对夫妻的关系慢慢改善了。在提到自己的进步时,妻子说:
“以前我好像是跟我心里那个理想的老公结婚了,而现实中的老公只是一个‘冒牌货’。现在我能把我的理想标准放下了,我才能真的看到他,才能跟他交往,真的开始接受他。”

而奇怪的是,当她真的接受了自己的丈夫,丈夫反而也愿意跟她一起看一些书,听一些课程,讨论未来的规划了。

当然,如果只把改变的困局归咎于那个想要改造对方的人其实也不公平。
有些人想要改变对方,不是因为放不下理想伴侣的标准,而是因为不满意夫妻之间的配合和家庭分工。

有时候,家庭中的某个成员承担了太多的责任,希望伴侣也能帮自己承担一些。
就像有个妻子说的:“我也不想成天唠叨,如果我老公自觉一点,我也会乐得清闲的。可是他什么也不管,洗衣服、做饭、看孩子都是我来。他就每天回家,拿着手机往沙发上一躺。我说说他,他还不让我管。”

让改变发生的两条原则

那么,如果你希望对方改变,应该怎么做呢?

  • 第一个原则是,不要从改变对方开始,而要从改变自己开始。包括改变自己脑子里“想改变对方”的念头。

对于改变来说,你需要记住的是:你永远都没法强迫对方改变,除非他自己愿意。

而有时候,一味要求对方改变,只会让两个人陷入相互较劲的状态。
就像两头牛的牛角顶在一起,谁也不能放开。这样的关系,对每个人都缺少空间。

可以让伴侣各自从自己的角度想想,能做些什么来改变彼此的关系模式。

很多人会说:
“凭什么让我改,明明错的是他。”
“要改他先改。”
“如果我改了,他不改,有用吗?”

通常这时候我会说:“你改了,对方也许会改,也许不会改。你自己改变,不是为了要一个确定的结果,而是你主动为彼此的关系探索新的可能性。不然像现在这种彼此顶牛的状态,显然不是你想要的。”

改变不是一个人的事,但改变确实常常是从一个人开始的。
而伴侣之间的关系一直都存在着微妙的相互影响:如果一个人改了,另一个人也常常会有一些改变。

可是,大部分人并不愿意先改变自己。因为就算通过这种方式让对方改变了,先做出改变的人心里也不是那么心甘情愿。
大多数人真正想要的,是在这种权力的较量中战胜对方。而这通常是不会成功的。

  • 改变的第二个原则是,想要改变对方,就先试着认可对方。
    很多时候,人们抗拒改变,其实是在抗拒对自己的不认可。如果你对伴侣是欣赏和认可的,那你提出的很多改变的要求,通常都能得到回应。

前段时间我看一对夫妻旅行的节目,节目里的这对夫妻交流起来特别有意思。
在丈夫遇到难题的时候,他跟对讲机那头的妻子说:“你说句鼓励我的话,就说你太棒了,不愧是大师,假的也管用。”
妻子心领神会说:“你太棒了!”两个人都笑了。

这是一对很恩爱的夫妻,彼此的认可把对方都变成了很可爱的人。
我想,如果这时候他们要求伴侣做一些什么,通常伴侣都会答应的。

这是一个悖论。如果自己这么认可对方,那为什么还要对方改变呢?

可是反过来,如果要求对方改变只是在告诉对方:“我不认可你。”那对方也不会愿意改变。

这并不是自己的要求和期待不重要,而是在亲密关系中,人天生会反对这种不认可。

思考

你有过改变对方的想法或者尝试吗?最后结果如何?

下篇

下篇,来讲改变背后的纠结。

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