《身体知道答案》——当你感到伤痛时，你怎样保护自己？

当你感到伤痛时，你怎样保护自己？

这是武志红老师《身体知道答案》一书里的问题

这个问题是我们每个人每天都在发生，但是却没有意识到的问题。

有一次，武老师问了他的学习小组成员这个问题，

其中有个学员A的保护方式是：麻木（专业术语：习得性无助）

A的爸爸非常暴力，经常暴打A和家人，而A的妈妈既冷漠又有很强的控制欲。A应对这种家庭环境的方式就是麻木，绝望。对家人不再抱有希望，以绝望的方式对待，那么就可以减少痛苦。

同时A在与 恋人相处时，会有很多的控制（沿袭了他妈妈的模式），而当控制不住时，就会有强烈的愤怒，强烈的控制也是愤怒的一种，这是很强有力也非常有杀伤力的策略。

回想起我自己好像也对以前的恋人有很多的控制，想让他们按照自己的方式，想让他们活在自己的想象中，如果和自己的想象不符，那么就会生气，愤怒，觉得对方不是对的人，争吵，分手。而在这个过程中，自己也受了很多的伤，所以面对这些伤害，自己的保护自己的方式就是对爱情绝望，不再对爱情抱有任何幻想和期待，不再投入。无论是以前愤怒的保护方式还是现在冷漠的保护方式，好像都是两个极端，都会破坏自己与别人的关系。

学员C的保护方式是进行哲学思考。C在初中的时候，很孤独很叛逆，内心有很多痛苦，那时候特别喜欢进行哲学思考，C觉得整个世界只有自己一个人，面对宇宙，自己像尘埃一样渺茫，所以自己的痛苦微不足道，这时就会有一种解脱感。C还说，每当自己特别痛苦的时候，就会有贵人出现，贵人的随意一句话就会点化C，让她顿悟很深的道理，然后有很大的解脱。

C的这种被点化的经历非常值得探讨，武老师在书中说，听了C的几个被点化的例子后，发现其实“贵人”并没有做什么实质性的事情，所谓的点化，也都是无意中对她说的话，但是C却将这种很大的功劳归功于别人的无意，夸大了事实。武老师说他在和C打交道的过程中，也发现C很容易感激他，而武老师自己觉得不配得到那么重的感激。

其实，哲学思考中的“尘埃”和被贵人点化都是保护自己的一种策略，都是C觉得自己没有价值，尘埃是没有价值的，而那些被点化的时候功劳又是别人的，自然她也没有价值。哲学思考也罢，被点化也罢，都是C将我没有价值感和不够好这样的感受美化了，或者说尘埃和被点化都是C处理自己的低价值感的一种保护方式。

C的这种哲学思考和被点化的策略我也常用，尤其是被点化策略，我也像C一样，经常因为别人的一句话转念，然后就会很感激地方，但是逐渐地我产生了怀疑，对方没做什么，无意的一句话，配得上自己的这种感激吗？可是怀疑归怀疑，我还是不自觉的会去感激别人，当我读到C的案例时，醍醐灌顶，原来这背后是我的低价值感在作祟。回头我再找找怎么样解决自己低价值感的书。

学员D的保护方式是愤怒，而且D很容易愤怒，有一次她的男朋友晚上10点给她打电话问她吃饭了么，这句话把他激怒了，把他男朋友一顿骂：“你怎么这么笨？都晚上10点了，你问我吃饭了么？你有脑子么？“

这种情况说是愤怒，其实是指责，而指责是最常见的自我保护方式。

但D的指责是为了保护自己什么呢？

D说，她很渴望亲密，而“你吃饭了么”这样的问候应该是普通朋友之间来寒暄的，恋人间使用，就好像在说我和你很疏远，再加上又是晚上10点钟这样问，更加传递了“我们很疏远，我和你是普通朋友”这样的信息，这刺伤了她，于是她使用了指责的方式来保护自己。

听到D的分享案例，大家有没有似曾相识的感受，有很多情侣会因为一句话争吵、愤怒、指责对方，指责的一方觉得很生气、被指责的一方觉得很委屈，双方都会很受伤，长此以往，循环往复，经常被指责的一方受不了了，选择逃离，而指责的一方也知道自己愤怒和指责不对，觉得理亏，又开始自责。

有很多情侣间的争吵、愤怒和指责，本质上都是自己的保护策略，是心里那个自己受伤了，这种伤未必是对方带给自己的，而是自己的认知与对方的认知产生了偏颇。因为心里的自己受到了伤害，所以自动开启了保护机制，这个时候另一半多一些包容和理解，要相信他的愤怒和指责本质上并不是因为你。

瓦苏老师说：我们的心有三层：保护层、伤痛和真我，最外层是保护层、其次是伤痛、最里面是真我，因为有伤痛所以有保护层。

我们都想建立亲密关系，想去享受爱与被爱，但真正的亲密关系的建立是真我与真我的相遇，因为有保护层和伤痛组成的厚厚的墙，所以我们很难遇见真我。

当我们不能以真我与人相处时，我们就会将自己的保护层带给别人，也会将自己的伤痛转嫁给对方，于是就会导致越爱越孤独的局面。

所以无论是爱自己，还是相爱，想要拥有真正的亲密，那就穿越心灵的保护层吧，真实的面对自己的痛苦。