堆肥50/365｜人生复本

今日翻书《人生复本》用时两个半小时。

贾森进入箱体后一直憋着呼吸和他去不同平行的世界，这种感觉很模糊 ，和常来往的人在一起时，会怀疑 ，会逃离 ，会幻想 ，里面冒出这么多个贾森。

都是一个贾森， 一个贾森给自己自导自演，为了是更加珍惜相处的不可复制性吗 。

可却让我想到我妈最近出现的异常，她和我说她已经经期第九天了且量比较多，可能面临着绝经期。我只是和她说去找医生先看看，了解情况。

看了《人生复本》后，我意识到这是妈妈的的另一个世界的她新起点，回到少女时没有月经的时候，以后不用担心侧漏，痛经，情绪的烦躁，重新经历不同年龄段带来的这方面的没烦恼。

所以呀，无论说是更年期也好，还是青春期也罢，没有太多要和年龄段挂钩的不良反应存在，只是我们都要平常心对待。

拎出一些句子 下下酒:

/如果有无穷无尽的世界，我如何才能找到独一无二，专属于我的那一个。

/想想真是奇怪，既然光靠文字，意志力与欲望，便能让想像的世界成真。

/总之就是我的世界所仰赖的一切，极微小看似无关紧要的细节。

/就算外头有百万个池塘，还有许许多多的你和我过着类似与不同的生活，也不会有任何一个比此时此地更好的版本了，在这世上，这是我最肯定的一件事。

/关键在于从小处着手，先专心解决你能回答的问题，开辟出一点可以站立之地等付出努力后，如果够幸运，并有可能解开最重要的迷题，就像看一张特殊合成照片，要一步步往后退，最后完整影像才会自动出现，我必须把担忧猜疑恐惧跟自身隔离开来，只专注于这个问题，就像在实验室一样——一次解决一个小问题，开辟出一点可以战力的干地。

/每天回家时有人在家等着，那是多么神奇的事。

能被人爱被人期待，我原以为我珍惜每一刻，但坐在寒风中，我才知道自己把一切都视为理所当然，怎么可能不呢？在一切事物翻天覆地之前，我们并不知道自己拥有些什么，也不知道这一切是多么不稳固，却又完美地拼凑在一起。

/我真真切切的看见了自己的死亡降临，脑海中浮现的不是话语，而是自己小时候在艾奥瓦州西部，爷爷家农场上的一连串画面。暖和的春日，辽阔的天空，玉米田，我在后院里，盘着球朝向防守“球门”的哥哥推进——球门其实就是两棵枫树间的空地。

我暗忖，为何濒死前的最后记忆会是这个？当时的我最快乐吗？是最纯正的自己吗？

/丹妮拉说:“人生不是这样运作的。你要承担自己的选择，从中学到教训，而不是投机取巧。”

/“我不知道，我只和那个女人在一起四十八小时。我认为她就像你、像我、像每一个人一样，有自己的遗憾。我想她偶尔午夜梦回，也会怀疑自己当初选择的路对不对，会担心自己选错路，会好奇和我在一起的人生会是什么样子。”

“有时候我也会好奇这些事。”

“我看过好多版本的你，有些跟我在一起，有些没有，有艺术家、有老师、有平面设计师。但说到底，一切都只是人生。我们看到它的宏观面，像一个大故事，可是一旦进入其中，也不过就是日常生活，对吧？这不正是人需要学着以平常心看待的事吗？”

/我想到那无数个夜晚，自己躺在床上想象:如果情势有所不同，如果我选择的岔路不是当父亲与平凡的物理教授，而是在我的领域中发光发热，会是什么样子？我想总归一句话，就是人都想要得到自己没得到的东西，认为只要做了不同选择就能得到那些东西。

但事实上我也做了许多不同的选择。

因为我不单只是我。

我对于自身认知的理解被完全粉碎了——有一个名叫贾森的人，曾经做过每一种可能的选择，也过了每一种可以想象得到的生活，而我只是这个具有无限多面向的人其中一面。

我不由得认为我们其实是自己所有选择的总和，就连我们原本可能选择的路，多少都应该要纳入身份计算的考量当中。

不过其他的假贾森都不重要。

我不想要他们的生活。

我想要我的。

因为尽管一切都一塌糊涂，我还是哪里都不想去，只想和这个丹妮拉、这个查理在一起。

只要有一丁点不一样，他们便不是我爱的人。