爸爸，我想对你说

亲爱的爸爸:

我爱你！你知道吗？

爸爸，你一直特别反对我学习，反对我上课，我知道你是担心我被骗了，担心我学习花钱小伟会和我生气。爸爸我心里有太多苦，原来不想告诉您，我上心理学课程，一直想疗愈心里埋藏很久的那些苦。

爸爸，你知道吗？我心里一直有一个很深的沟，我们接近12年没有见面，你知道我这12年是怎么度过的吗？

你知道我有多少次在夜里哭醒吗？

你知道我高中的时候心里有多害怕和恐惧吗？

你知道我小时候多么期待自己有一个完整的家吗？

爸爸，我爱你！

高中时候我的日记写了快8本，我把对您的爱和思念还有青春期的故事记录在里面，我放了好多年，后来我不想再回忆那段时光，我让俺娘烧了。

昨天的课程是疗愈内在小孩，我的3到5岁的时候，不知道你的存在，不知道你在哪里？我知道叔叔不是我的亲生爸爸的时候，是我9岁上二年级的时候，我被同学哥哥欺负，他骂我带犊子的时候，我不知道什么意思，回家问俺娘，我才知道叔叔不是我的亲爹，从此只要叔叔说我不好的时候，我就会跑到房后去路，或者跑到俺娘家里西边一个破屋子里路或者跑麦秸窝里哭去。我不想理他们，我不想告诉他们我的心里话，我感觉他们根本也理解不了我。我喜欢看书，我爱学习，大姨告诉我，妮来好好学习，长大了就不用在地里干活了。我努力学习，希望有一天可以不用像俺娘一样每天去地里干活，累的要死，还没有钱花。

我那么努力学习可是到最后也没有上大学，这是我的一个遗憾，大学曾经是我的一个梦想，是我改变命运的一个梦。大姨还说等我结婚就好了，她期待我有一个人爱我结婚后我就有一个属于自己的家了。她就再也不用牵挂我了。大姨为我付出那么多，有好吃的，她不舍得吃也给我留着。拼命保护我，为了不让我受委屈她让俺娘再婚找一个和她一个村的，为了就是在她眼皮底下，她可以尽力保护我。以前她只要听到村里人传俺娘和叔叔生气了打架了，只要关于我的，她一定会去找叔叔理论一番。她还说，如果叔叔对我不好，她就把我要过去和她过。大姨给我太多太多的爱和保护。她把你和俺娘没有给到我的保护，大姨给了我。

爸爸，我第一次去沙镇搭车找你的时候，你知道14岁的我鼓足了多少勇气才去吗？可是见到你的时候，看到后妈那冷冰冰的距哟无千里之外的表情时，我的心一下子凉透了，我的爸爸不属于我，他属于这个女人，她不欢迎我进入那个家。可是自从我13岁见到我爸爸的时候，我的脑子里经常看见爸爸的样子，想到爸爸看我的眼神，怎么感觉那么美好呢？我多么期待自己可以和爸爸一起生活，爸爸可以好好爱我陪我，爸爸可以疼我。14岁的我在阳谷上学吃饭有时候都得算计着，担心生活费不够用，我也想有漂亮的衣服，俺娘家里太穷了，俺娘啥也不舍得买，一年到头俺也没有几件衣服穿，所以长大后的我看见漂亮衣服就想买。

爸爸，我结婚的对象是你找的，你说他好，我知道你肯定想的比较周全，你说，找一个有手艺有技术的，以后不会受苦。可以在聊城俺家，到时候你和俺娘谁想我都可以来，一切都在您的安排下，我和小伟离婚5年后买了房子，我们有了自己的家。可是当我有了孩子的时候，我发现我不会爱他们，特别是生老大的时候我怎么感觉不喜欢他呢？还有点讨厌他，说不清楚为什么。就这样稀里糊涂生了三个孩子，当我有了老三臻臻的时候我疯了，抑郁了。我积压30年的苦痛出来了，我成为一个怨妇，我感觉全世界都对不起我，我感觉我是这个世界上最委屈的那个人，我感觉不到别人对我的爱了。我不知道自己怎么了，我在家又哭又闹，我被送进了第四医院，那里的医生根据小伟说的症状说我是癔症。

什么狗屁玩意？癔症是什么病？反正当时我的腿不会走路了，我耳多里听见叮铃的声音，就像现在心惠老师冥想里的钵的声音。婆婆公公对我的孩子说我神经病，三个孩子都被送回了老家。我想他们，住了一个星期我闹着出院了，最小的儿子被送回了老家让公婆带。

慢慢我意识恢复了，我开始问自己为什么我会那个样子呢？真的是别人都对不起我吗？大姨说我一根筋，啥事不能这样啊！因为生老三的时候我压力特别大，当时生三胎是按照规定罚款10几万的，可是到时一个月还3000多房贷，女儿就是交了快5万才生的。当时告诉婆婆我怀孕了，婆婆说，生了她就给看，可是孩子生了，没人帮我带的时候，我实在弄不了啊！一个人带三个孩子，爱人白天修车，晚上回来累的不行了，沟通的时间没有，我身心疲惫，加上以前内心积累的太多的怨恨恼怒烦，在我身体承受不了的时候我崩溃了。

非常感谢那次崩溃，才让我走向自我成长的道路，我开始回看自己的人生路，我哪里走的不对吗？别人有三个孩子为什么没有病呢？别人和老公吵架和公婆不和为什么没事呢？为什么把我送进第四医院呢？

一切都是最好的安排，感谢这次非同一般的经历，自己的人生没有人可以替你来走。一切都得自己去经历去感悟才行！

经过人生的低谷，熬过去，又是一个新的开始。

我开始参加各种课程的学习，孩子们也一天长大，我有了更多的个人时间，我不在完全依赖大姨和老公，我有好几个学习的平台的支持，大家一直鼓励我支持我往前走，我也感受到集体的爱和温暖，我开始放下防御打开心扉，我开始接受大家给我的爱和关怀。我一直学习，找到根源，这都是自己的认知误区造成自己的偏执，以自我为中心。

我从天津回来，朋友太少接触外面的人也非常少，家里对我因为父母离婚的事保护太多，迁就太多，其实老公这人人品特别好，虽然原来脾气有些不好，现在因为遇到我这样一个偏执的人，把他的坏脾气倒是磨合的快没有了。公婆也还可以，比一般的强多了。我只是把对我亲生父母那里没有得到的爱和期待投射到了他们那里，感觉人家多对不起我似的。其实作为公婆人家已经做到仁至义尽了。

学习其实就是放下以自我为中心，开始多角度是思考问题，可以站到别人的立场上看到别人的看法的不同，因为没有两个人是一样的，一个人不能控制另外一个人。凡事有三个以上的办法。

走出去发现外面的世界那么大，看到各种各样的人，课程里看到不同人的人生故事，回看到自己的过往，感觉一切已经释然。

爸爸，您看到女儿这样想是不是更加放心和安心了呢？

爸爸，谢谢你昨天回的信息，谢谢你，我爱你！爸爸，有空来我家玩，女儿想你了！

                                        永远爱你的女儿小欣