第二天打卡

一、听课

1.人生脚本

策略更侧重于动作

人生脚本是讲为何有这样的动作。

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二、作业

【学习内容】 人生脚本课程

【我的收获】人生脚本是什么意思。我不懂，我不能理解。

我查了下百度脚本的意思1. 表演戏剧、拍摄电影等所依据的底本2. 书稿的底本

查了下有了一点点的理解。但是还是一头雾水。算了我不去研究了。

我开始做练习

小的时候爸爸是这样待我的 ？

爸爸给我的感觉：爸爸好严厉，好凶，爸爸说话声音很大，但是一般他是对妈妈很大声

爸爸要求我们不能浪费，比如肥皂和洗衣粉等生活用品都不能浪费，如果被他发现他就会开始“骂”

其实不是骂就是很大声的唠叨。小时候我就是感觉害怕。爸爸又骂我了

大哥和大姐还会经常顶嘴，还会恨爸爸。

我也会替爸爸抱不平，因为爸爸确实很辛苦，要养我们九个兄妹真的是需要很吃苦。

要勤俭节约，要节约用电，我们要偷看电视，因为以前的电费感觉好贵啊

爸爸一个月才30元，生活费，我们的学费都是要爸爸付的。

爸爸很辛苦了，我不能给他添麻烦。

听姐姐们说爸爸都是起早贪黑的，他是一个老师，他总是利用课余时间来做木匠。

爸爸很辛苦了。我要听话，我不能给爸爸添麻烦。

以前我成绩考不好我还跟爸爸说我要读高中，爸爸也让我读了，高考也考不好，爸爸还让我复读，复读也没考好

只上了一个普通的师范大专学校。

我对爸爸很愧疚。一毕业就结婚，总觉得上高中和大学花了爸爸很多钱，都没赚钱过，我就结婚了。

我愧对爸爸

以前成绩也一直不优秀，爸爸有时也会说谁家孩子考几分，但是没有常说。

我一直很自卑，从小就不优秀。我只能通过勤劳，听话，懂事来博得爸爸妈妈的疼爱。

我希望他们更疼我。

其实爸爸也对我也不差，但是从小给我们的经济就是比较匮乏的。

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小的时候妈妈是这样待我的？

妈妈是一个1.5米高的人，很勤劳吃苦，从小比较听到她的委屈。

爸爸对她说话很大声。她总说要忍，忍一下就过去了。再说我爸爸也是懂得关心她，心疼她的。

生病了都会带她去看，还会洗衣服和拖地板，我爸爸家务活也都会帮忙看。

整体感觉比其他爸爸好很多了。

就是习惯带着指责来表达爱。

妈妈给我的感觉就是夫妻之间要矛盾就是要忍，要去理解对方，等对方消气了，再说他。

爸爸妈妈都是老好人，总是委屈自己而成全别人。

写着写着我好像看到了我的人生脚本：要乖，懂事，要做好人。

花钱我会有罪恶感。

我对老公发脾气我一直就是忍，忍久了我就会爆发一次。委屈

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转换

我是这样对待我的孩子的：要求孩子要懂事，要听话，不要来烦我，让我少操心

会和孩子诉苦抱怨，妈妈多苦啊，多累啊，可是妈妈又没办法。

妈妈还要替别人考虑

我是这样对待我的爱人的：敢怒不敢言。

我有时都怀疑自己有问题，喜欢被老公控制的感觉。

有时会生气，但同时又会享受

感觉自己有受虐的倾向

渴望自由又希望被控制

很矛盾的心里。

老公发脾气，总对自己说要去理解他，要包容他，要体谅他

但是久了就会委屈，难过。

再次转换

我是这样对待我自己的

我要做一个温柔，善解人意的人，我不能表达我的真实想法

我不能乱花钱。我要勤俭节约

我要做一个好妈妈，好老婆。好儿媳妇。

我就是要做好人。我一定要做好人

我要做一个人见人夸，人见人喜欢的人

我自己的脚本是什么呢？怕浪费，要勤俭

害怕不完美

怎么对待自己，就是怎么对待他人

要改变自己的人生脚本

我可以适当的花钱，我可以主导自己的人生

我可以不用听话，我可以不用懂事

我可以跟着自己的感觉走

我不用忍老公的脾气，我可以用非暴力沟通来跟老公表达我的需求

【我可以这样用】终于知道了自己的人生脚本

我要改变我的人生脚本

关于老公发脾气的时候，老公爱指责的时候。

我有觉察到是因为老公他小时他爸爸也是这样对待他的，所以他习惯性这样对待我和孩子。

我是受害者模式，老公是指责模式。

我看到了我们双方的模式。

我知道老公他不是不爱我和孩子的。

他是爱我们的，他是关心我们

只是他不懂得表达而已

所以当他发脾气的时候，我就告诉自己，他爸爸也是这样对他的，他也是这样对待自己的。

他好可怜啊

所以我心疼他。我不生他的气。

相反的我过后会抱抱他。

我不会生气，我不委屈。

我觉得自己很棒，我帮老公发泄了他的情绪。

对于孩子，我暂时还没找到好的方法

或许我可以允许孩子不乖，我可以允许孩子不听话。他们有他们的想法

不管他们怎样，我都爱他们。