前言：
二姐并非我的亲二姐，而是我的前大姑姐，因她在所有兄弟姐妹中排行老六、姐妹中排行老二，前夫（以下简称X）家中排行老九最小，故我也仍保留称呼她为二姐。
初识相处：
第一次见到二姐，是我跟前夫婚宴即将开始前看到她，一个小小的1.45m左右的身高、身材略微发福的中年女性，看起来紧致结实，穿着打扮简单得体、样貌朴素、话不多的广西客家女人。那年她40岁，在深圳的其他人家做居家保姆已经有几年时间了。
在婚前，X的朋友的妻子们对我有善意的提醒，我窃笑边走边看吧。事实证明我高估了自己的忍耐力，也低估了客家男人对于女性的标准和要求，譬如：相夫教子、乖巧听话、任劳任怨、勤俭持家等。二姐果然算得是这种类型，在婚宴上的短暂一瞥并没有对二姐留下特别深刻的印象。
后来，婚后的当年春节，回X老家过年，二姐带着她的孩子们回去娘家拜年，回到我的前婆家看到的二姐，俨然像是别人家的人，嫁出去的女儿泼出去的水，但二姐还是习惯性地撸起袖子，杀鸡宰鹅、洗碗烹煮、样样娴熟，看到我这个新媳妇儿目瞪口呆，却找不到自己可以帮忙的切入点，于是索性做个旁观者看着这一大家子几十口人闹闹腾腾的，从小习惯了小家庭的我被扔在了这大家庭当中，感受着浓浓的家温暖的气息的同时，却又明显觉得自己的格格不入。吃饭期间，我也才第一次意识到客家女人是不上主桌的，主桌是男人们才能坐的位置，反正第一年回婆家，其他人我都不熟悉，二姐看到我无所适从，将我推到了主桌X身边坐下，席间，他们叽里呱啦讲着我完全听不懂的客家话，让我觉得我更是一个外人如坐针毡。婚后的第一个春节就这样稀里糊涂过了，返深的时候，我如同解脱了般雀跃。
接着的两年期间跟二姐也并没有太多的来往，偶尔逢年过节才聚在一起吃饭而已。真正跟二姐一起长期生活是在婚后第3年，我怀儿子7个多月，我仍然在岗工作，我跟X很少自己做饭，常吃外卖或者去外面吃，X觉得对宝宝不好，于是说服了二姐跟着一起常住，这样跟二姐同处的日子持续了7年，直到儿子7岁，我从那个家搬出来分居离婚，她仍然同我的孩子一起居住，照料孩子的日常生活起居。
跟二姐的相处中，让我开始见证了客家女人的勤俭持家、任劳任怨、沉默。月子期间，由于我生儿子时候是顺转剖经历了两次磨难，产后我的身体极度虚弱，二姐照料我的饮食营养，每餐总是先把我的餐食做好端进房间，并且会注重营养搭配，这样的照顾让我很是感动。除了照料我的日常外，儿子哭了闹了累了尿了等，二姐总是很机敏地感受到孩子的需要，没有任何抱怨或者不耐烦的去关注儿子，初为人母的我，也从二姐身上学习到了如何做个妈妈。新生儿的第一年，我总觉得不够睡，有时候孩子半夜哭闹或者睡的不踏实，二姐总是主动出来接过孩子，让我得到更多的休息，有这样的二姐，儿子1岁以内，我感觉到虽然身体很累，但是心灵上看到新生命常感叹生命的不可思议，心灵上倍受滋养。
岁月静好
二姐一起同住的时候，她43岁了，结束了产假后，我重返职场，照料儿子就成了她的事业，家是她的王国，那些细细碎碎的事情，居然被二姐打理地非常好，给孩子冲奶喂饭把屎把尿洗澡哄睡，还有另外的买菜做饭拖地洗衣，在她手中像变魔法般处理地井井有条。她还经常带着儿子到小区散步，跟其他妈妈们唠嗑聊天，后来经常听到邻居们纷纷对二姐竖起大拇指，夸赞二姐对我的孩子的照料像对自己孩子一样，听到这样的夸赞，儿子交给二姐，我对二姐是百分百妥妥放心的。
逐渐地，她的白发也出现了。儿子慢慢长大，3岁上幼儿园后，二姐有了些自己的时间，在那些岁月静好的时候，她开始拾掇自己，有时她会提到自己染发，花了几元钱买的染发剂，我听了心酸，主动去买了好点的染发剂，在我休息的时候，有一次给她染发，我们在阳台，我轻抚着她的头发，好柔软啊，如同婴儿的发丝，一半微黑，一半头发从发根肆无忌惮地开始白到了发中的不同部位，我轻轻地将染发剂涂抹在她的头发上，帮她细细梳理，从她露出来的脖颈儿处看到她已经有了些皱纹的肌肤依然白皙的。
断断续续地跟二姐日常聊天中，我拼凑出了一些二姐成长的历程。她在家中排行老六，父母为了照顾一窝子大大小小，辛苦劳累一辈子，大姐早早嫁人了，家里需要吃饭的人多忙不过来，小学都没有毕业的二姐自然地成了家里的劳力，替父母承担照料家人的责任，她提到从小要摸黑单程走几公里山路去挑水，来来回回挑水要好几趟，满足一家十几口人吃喝洗衣做饭、还有家畜等的用水需要。我无法想象她小小的身体如何挑得起来100多斤重的担子。农忙时节，还要在田间地头劳作。也会听她提到一些有趣的事情，比如她14岁的时候，下雨时7岁倔强闹脾气的X不肯走路，二姐会还会背起X去上学。
因为对家庭的照料，二姐自己的婚姻大事一直拖到了28岁，生于1969年的她，到了这个年龄在村子里算是老姑娘了，那时最小的X也21岁去上大学了，二姐才在媒人的介绍下认识了姐夫并很快结婚，然后连续三年中分别生下了2儿1女，东躲西藏jihuashengyu中完成了生育的大任，这也让我无限惊叹，我生了1个儿子都几乎要了我半条命了，二姐连续三年生3个，还要随机应变防止被抓到，她是如何做到的，各中辛苦恐怕也只有她自己能体会了。
我常想二姐有过童年吗？有过青春期吗？她有自己吗？或许都没有吧，或许她从来没有想过这个问题吧。
沉默、沉默、沉默
印象中二姐很少闲言碎语说人是非，大多数时间她总是沉默的，这让我们的相处少了很多的不必要的冲突和麻烦。我跟二姐唯一的一次冲突是我儿子半岁左右，我的父母第一次来到深圳看我和孩子，我想带着单反相机陪伴父母出去玩可以留下些纪念，随着父母年龄大了，这样的日子会越来越少的，在某一天我去找相机，突然发现不见了，问到二姐她才很平常地说哪个侄子拿走了，她说：“我跟我弟说了啊”，当时我气不打一处来说：“你跟你弟说了，那你要问下我啊？我爸妈来深圳不多，你要问问我用不用啊？"，她支吾了半天掩面流泪逃出了家门，这是她为数不多的爆发了情绪，这件事情还让我内疚了很久，觉得自己不够大气，拿着这么小的事情说事儿，还惹得她哭了，但是当我在回想这段往事的时候，我觉察到我只是迁怒了对于X的不满到她身上而已。只是这样的不满积攒的越来越多了。
在近10年的婚姻内，我跟X有过一次激烈的冲突，对于家bao0容忍是我在走入婚姻前为自己定下的最后一道红线，儿子1岁的那个夏天，他对我动了手，这样的事情子我看来伤害性不大但侮辱性极强，我无法生吞下这种愤怒和委屈，我也无法做到同等甚至加倍力度的反击回去解我的恶气，自懂事起，我就不曾被自己亲爹妈打过了，被他动手，我怎能忍受？儿子尚且还小，我割舍不下儿子，但是我的愤怒和委屈只能自己慢慢吞下，我出走了2天，直到X低头跟我道歉，我暂且选择原谅了他，但是破镜重圆终有痕，有些伤害发生就是发生了。在整个事件中，二姐始终也都是沉默的，对我一句安慰的话没有，也从未听到她对自己弟弟有一些劝导的建议，或许在她眼里，男人打女人是家常便饭吧得受着，也有可能还觉得我矫情被打了一下值得这么大动干戈吗？她的冷眼旁观看似无为清净，但一次次的忍受不正滋长了某些男人的威风吗？这次冲突后，我跟X渐行渐远，这是我的婚姻走向解体的重要事件。
渐行渐远
在离婚的前一年，一天早晨我醒来突然发现自己起不了床，颈椎疼痛欲裂，我电话给X，他彻夜未归，一晚上跟自己的兄弟狂欢还在醉醺醺昏睡中，我忍着巨痛去找了中医师做了推拿，待X回来的时候，我已经看完了医生瘫倒在床，我需要他的时候不多，大多数时候，我是坚强的独立的，但是关键时刻他居然掉了链子，这个事情让我对他失望至极。
即使失望，不到万不得已，还是希望婚姻再维系维系的，毕竟走进婚姻的最初目的不是为了离婚。
接下来他对二姐的态度，让我彻底心灰意冷，在我颈椎病恢复好不久，二姐有天早上突然地左边身体从腰到脚不能动弹了，痛到二姐眼泪哗哗地下来，我着急忙慌做了早餐，把孩子安排妥当送进学校，特别再三叮嘱X赶紧去带二姐去挂个号看医生，那年二姐49岁了，万一中风或者瘫痪，这责任重大后果很严重，我很怕，我送了孩子买了菜回去，看到X依旧心安理得地睡到了自然醒，收拾好自己要出门，他只是很敷衍地让二姐吃了止疼药而已，我的愤怒之火腾空而出，而后还是带了二姐去看了医生。逐渐地怒火熄灭后，一种悲凉席卷而来，彻底浇灭了我对于这段婚姻的希望感，他对自己的亲姐尚且如此，我这个跟他没有血缘关系的人又能得到他多少温暖呢？我对X不报任何期待了。
离开
对X我终究无法再继续削剪自己，我不是、也注定成不了成为那样的女人，从小父母给我的教导是：女孩子也要自强不息、奋起直追，过自己想过的生活，改变自己的命运......我再也无法继续容忍婚内漫无休止的冷战忽视、冷嘲热讽、攻击、碾压、冷枪暗箭......
在我人生的第三个本命年我做出了此生最为叛逆的事情，我选在了三八节当天搬了出去。在离开前几天，二姐打扫房间时看到我的行李箱，问到：“你要出差吗？”，我告诉她：“我要搬出去了，我无法再继续跟你弟过下去了”，听到我说，正在拖地的她愣在了原地，然后哽咽着说：“你们这样，我也不带孩子了”，她本意可能是不希望我们离婚，但是那一刻我感受到的是愤怒和威胁，我并不会因为她不带孩子，就将自己困死在婚姻内，绝对不会。我终究还是搬出去了，我分居了。
几经谈判，面对X的无理，我筋疲力尽，最终在年底做了最大程度的退让——净身出户、孩子抚养权归X，我的条件只有一个——尽早离婚。在婚姻即将满10年前，我跳脱出了牢笼。我离开了那个原本以为可为我遮风挡雨，却给我带来更多更大风雨的牢笼，我解脱了。我自由了！
我搬到了距离儿子2公里以内的地方，我舍不得他，但是我不能继续困死在婚中，这是我唯一的自我救赎之道，我在不远不近的地方守护着我的孩子。后来不知道X施了什么魔法，二姐还在帮着带孩子。一方面我是庆幸的，我的孩子未出生时二姐就在身边，继续照料他二姐自然是最好的人选，别无其他。另外一方面，我也感觉到我的孩子距离我越来越远了，这让我觉得自责内疚惭愧。
恢复单身后的这两三年，断续地，当儿子需要我的时候，我会尽我所能支持到他，休息时候也会接儿子回到我身边来，X去了外省打拼事业，儿子跟随二姐成了半留守儿童。有那么两三次，儿子情绪爆发不愿意上学，二姐使出了浑身解数无法安抚到他，电话给我，我匆忙安排放下工作来到儿子身边，对待自己孩子不需要太多言语，轻轻抱抱他安抚好他的情绪，牵着他的小手就送到了学校。
后来，有几次因为孩子的学习问题，她找到我告知我，我能做的我做了，做不到的部分我委婉地告诉她：“有些事情需要你弟来承担，你承担不了，你的付出只会让你弟继续做巨ying撂挑子“，听到“巨ying“，她无法接受并有很强烈的情绪出来，我逐渐学会了闭嘴，非必要不沟通，如沟通话题也仅限于在孩子的日常生活起居方面，或许，这才是最好的方式吧。
我的反思
到现在，儿子接受了现实能平和地接纳，在二姐的照料下，安稳地生活学习，我也尽我所能将离婚给孩子带来的伤害降到最低，没有给他的心灵带来太多的创伤，这是万幸的事情，他仍然是那个快乐开心的孩子。
凭心而论，我很感谢二姐，感谢她这10年的付出，在生活层面给了儿子细致的照顾，也一直陪伴在他的身边，因为她的这份稳定感，填补了我给不到儿子的部分；我很感谢二姐，因为她勤俭操持家务，我能在家庭之外更大的职场中实现自我价值，不被快速发展的社会淘汰掉；也因为她的付出和承担，我能把时间用于自身的成长，长出了能从婚姻中抽身而出的勇气和底气......无论怎样我都是感谢她的。
至于，她为什么愿意一直帮忙照顾我的孩子？或许她舍不得吧，毕竟她照料了10年，习惯了；也或许同为妈妈，她觉得孩子可怜需要照顾；也或许她自己的孩子大了都不在身边，而她逐渐老去，她需要一个朝气蓬勃充满希望感的孩子在身边，来对抗日益衰老的死亡焦虑；也或许她认定了自己的价值就是为家人付出牺牲，自己的价值就是在家庭之内......。
当我敲打下以上文字的时候，外面淅淅沥沥下着雨。我是感恩的，感恩老天的馈赠让我还有机会体验多彩的生活方式，走在成为自己的道路上。而许许多多像二姐一样的女人们，她们又有多少选择呢？