《选择？自我的认知》

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    近来我们这里连着两天绵绵的细雨，一如我的情绪，无处安放。我的内心抓狂，却无法对他人言说的无奈让我一度抑郁。选择，对于我来说最困难的就是选择，我总是担心选择不好。但现如今又一次的选择摆放在了我的眼前，我的工作陷入了瓶颈，我一想到十年后的今天我在干什么呢？一如既往的卑微与无奈？被轻视？因为你还不够强大，随时都会被取代？一连串的问题向我砸来。我看够了虚伪，厌倦了如今的自己，常常陷入无尽的自卑。我想改变现状，不想这样蹉跎了。但我每日的生活写照是：我看着他人的进步，却看不到别人的努力？一日一日的蹉跎，第二天依旧自我，不断的消磨自己的意志。

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    歌德在小说《少年维特的烦恼》中有一段话：“唉！我们就发现自己依然平庸，依然浅陋；我们的灵魂依然焦渴难当，急切渴望吸允那已经流走的甘霖。”维特的心境，此刻正应和了我的心境。我看着周边的人在看电影、玩游戏，感觉他们在浪费时间，实际我自己呢，我扪心自问也是五十步笑百步，笑着笑着眼里出现了泪花，迷茫而不自知。我总是在给自己找借口，工作太累了玩一会手机吧。看着别人打游戏，感觉自己不玩就跟不上别人的脚步了，那就玩吧。其实我本心并不是多喜欢呀。活的没有自我，我想随着年岁的增长，剩下的只有彷徨与深深的无力感。

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    我还记得六年前的第一次选择，高考失利。我在高考复不复习中徘徊。最后我的母亲说怕我心理素质不好，劝我不要复读了。我听从了，选择了继续上大专吧。我三年前的第二次选择，考全日制专升本。我在医院实习期间就在犹豫不决，要不要考呢？我问我的带教老师考专升本有用吗？她建议我不要考了，她感觉没有用。于是我再次选择不考了。但时至今日这些都是我心中的遗憾。我工作期间，因为学历低被歧视。我常常想要是当时自己考了专升本就好了。现在的我像一尾溺水的鱼既离不开水的滋养也没有办法找寻自己的方向，只是一直游啊游，期望着有一天能够找到停靠的水域，一片属于我的独处空间。

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    前两天我去了一趟合肥，听以前的同学说起我们同校的某某某真厉害，考上了全日制专升本，现在又考上了哪里的研究生。我的心再次掀起了波浪，对比之下我呢？当初的我总是把选择权交给别人，没有去尝试就放弃了，想的太多，失去的也很多。

世上最难买的是后悔药。最好买的是教训。我回过头来才发现时间是不会倒流的，你没有办法去改变过去。我的被动，成了被选择的那个。

其实我们很多人都一样，都想让别人帮我们选择，因为我们不想承担选择后的结果。曾经的你是否和我一样，有时候会把责任推给别人？还记得前段时间我回家，老爸和我说起一件事，弟弟的牙齿掉了，准备去补却犹豫不决，老爸到处给他打听到哪里去弄牙齿，等一切弄好了，弟弟的牙齿被磨小，装了颗新牙。本来是一件好事，弟弟却抱怨牙疼不应该去磨牙的，把责任都推到了老爸身上，怪老爸帮他做决定了。事实上我们生活中这样的例子不胜枚举。

我把自己的这颗心当成一个生病的孩子，任其随心所欲。前面几天里我不停的吃东西，打游戏却并没有让我的焦灼感得到缓解，后来我选择运动听音乐来平复了一下心情。

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我细细思考，人生的每个关口都要选择，紧要关头两三步，是否一步错步步错？可是我不想再被动，因为太多的经验告诉我，被动意味着错失良机。我苦苦找不到答案，但我有一次翻看以前择抄的笔记，一段话直击我心：当你迷茫时，行动起来，其实没有最好的选择，不要把选择看太重。不要因为担心就选择放弃。TAKA的话给了我想要的答案。

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最后我借温佛佳的一句话给大家也是给我自己的勉励：“阻止你变得更好的那个敌人，从来都不是年龄，不是钱，不是别人的眼光，一直都是你自己”，别给自己设限，我很慢但我依然前行。