回来后第三天，他突然联系我，说想让我帮他选一家好的日料店
他要求人办事，求的人特别喜欢日料
因为我在日本学过烹饪，对这方面比较熟，所以他要我帮他这个忙
我陪着他在一条日本料理街上一家一家的找，既不能太贵，也不能太跌份
整条街的点都问遍了
终于选定了一家定价和菜式都很不错的店
敲定的时候，他问店家：有没有适合女士的酒类
一种不安的感觉蔓延在我的心头，我想他要请的应该是一位女性
但是他只说是求人办事，刻意隐去了性别
又要我陪他找饭店
直觉告诉我这件事或许没那么简单
事实是他对我早就变了态度，我却还在为他找借口
那天在回去的路上，我试探性的编了个故事：
有个同事要给我介绍男朋友，我去还是不去
他微微一愣，说：去看看呗，没准就遇见合适的了
仿佛当头一盆冷水，明明是他主动来撩我，现在却成了我逼问他
现在想来，真想给那时的自己一巴掌
那时我就是觉得自己已经到了再找不到男友就世界末日了的地步。没来由的陷入了一种盲目的悲观
这个人，他对我好——当然这不过是我一厢情愿的错觉
于是我不死心的说：我不想相亲，如果你可以，我想和你好好交往
那时候真的是傻的可以，认识这么短的时间，两个人攻守易位，这不是套路，就是变心
只是当时的我惑于心魔，无法看清这一点
我天真的近乎无耻
继续追问他：求求你，我已经二十八岁了，我不想再飘着了，我真的不想一个人了，在这个城市我只有自己，我太想有一个家了，你给我一个准信，别让我这么悬着了，以结婚为前提，跟我好好交往，到底行还是不行
你看，我已经失去了一个女孩子应该有的矜持和神秘
在这个对我满是套路和欺骗的男人面前，我输得一塌糊涂
我至今仍然记得那段令我难堪的沉默
如今回想起来简直令我羞愤
他沉吟了很久很久，缓缓地说出了两个字：不行
这两个字将我的希望和尊严击打的粉碎
我几乎要不管不顾的哭嚎起来
接下来是他苍白无力的解释：我这个人特别容易走神，我精力不能集中，还有你太优秀，我感觉我配不上你
我几乎就要冲口而出那句话：你既然这么想，那当初为什么天天对我献殷勤，接送我上下班，你觉得你配不上，又何苦勾搭我
可是那时的我就是这么拎不清，该说的说不出口，不该说的冲口而出
或许那时候的我注定就是要失败的，注定就是要吃这么一个教训的
我故作镇定：既然如此，以后我们就不要见面了，我会试着去相亲，找一个适合的人，希望你也能幸福
他说好
故事至此，我们两人本该从此相忘于江湖
然而并没有
一周后，就是那么巧
就在我陪他找日料店的那条街上
我看到他搂着另一个女孩子过马路
然后两人进到我帮他选定的那家日料店
血冲上我的脸
我那刚刚被收拾起来的心房又一次轰然倒塌
一地废墟
有什么东西彻底碎了
如今想来，或许是对爱的信仰吧
很多时候，同一个人分手
最令人伤心的不只是失去一个人，失去一份感情
最令人伤心的是使你失去一种信仰
一种对爱的信仰
你以为爱是光风霁月，亮烈难犯
容不得一点杂质
分开或者在一起都是只关乎爱
但是现实往往不会给你这份纯粹
它总是裹挟着种种龌龊，不断的击打着你，直到你彻底失去信心
当他给我打电话要我再推荐一家日料店给他的时候
我露出了狰狞的獠牙，我很直白的问他：
你是不是有女朋友了
他在那头支支吾吾的，似乎想要否认
至此我彻底变成了一个小丑
我近乎疯狂地表白，让他不敢承认他交了女朋友了
可是他的这份不诚恳，同样令我不爽：
就大方承认说是，告诉我说是我误会了，你有女朋友或者喜欢的人
有那么难吗？
还是说这是男人的一种温柔？不忍心伤害喜欢过自己的人？
还是我替他解了围，我故作大度的说：
是我自作多情，害你左右为难了，希望你不要受到影响就好
他沉默了半晌，说：我也不觉得我欠你什么，虽然我确实说过喜欢和你在一起，但是我不是那个意思。。。。。。
我强忍着难过告诉他我再也不会帮他忙了，因为我不想跟他做朋友
我默默挂断电话，终于可以彻底告别这段不堪的回忆了
一年半以后，我当上了部门主管，月收入锦两万，经济条件的改善让我的性格也有了改变，我学习花道，茶道，拉丁舞，生活排的满满当当
同时我和公司一个新来的同事产生了感情，开始了我梦寐以求的，以结婚为前提的交往
我再也没有想起过那个男生，后来很偶尔一次想起来，发现其实我也没有多喜欢他，或许我只是把他当做在这个城市安家的，一种类似救命稻草的存在，他或许是玩弄了我的感情——或许也没有，或许从始至终只不是我的一厢情愿和自作多情
不管怎么说，我有着我自己都没有察觉的私心，我的感情也没有那么纯粹和无懈可击
那一刻，灵光乍现，我想我们应该算是扯平了
然后就更为彻底的，丝毫不留痕迹的，忘了这段经历，继续前行
直到我结婚换工作，要离开原单位的时候——因为结婚对象是我同事，我也没有告诉之前的朋友，所以我结婚的事只有几个同事知道
当时未婚夫和我一起收拾我出租房里的家具和行李
电话响了，是一个陌生的号码
接通电话，电话那头是一个不算特别陌生的声音：
嗨，还记得我吗？
我诚实回答不记得。
对方似乎有些伤感，但还是很耐心的给我提示，
我终于想起来，是那个人——我早把他的手机号删了
他问我：还有好的日料店推荐吗
这一次我可以坦然的开玩笑了：怎么，又认识爱吃日料的姑娘了
我承认这个玩笑带着刻薄——毕竟他曾经利用我来讨好其他女生的事多少令我有些耿耿于怀
他说：这次我想请你
一股莫名其妙的恶心涌上心头
已经云淡风轻的回忆突然变得血雨腥风
本来自作多情就可以总结的一段往事
此刻变得腥臭不堪
大概是看我表情不对，正在理行李箱的未婚夫放下手边的活，起身向我走来，同时轻声问我：谁的电话
我用眼神向他示意要他等一下
这边清晰坚定地告诉电话那头的他说：
我马上结婚了，没时间
电话那头的他沉默了一会，突然声音欢快了起来：
刚听说你升到了主管，这下又要结婚了
真是一年一个变化啊
这话没得教我恶心，我不升主管，你就不会打这个电话吗？
这个人如此不堪，我却曾经为这么一个人尊严扫地
对他产生的反感一下子上升成为本能，再同这个人多说一句话都令我恶心
找个理由挂断电话，默然祈祷：如果不能让这个人消失，那起码让这个人从我的生活中消失
没想到的是他居然发了条短信给我：希望能永远做你的好朋友
从前是我对不起你
本来想无视，但是后面这句道歉让我觉得有一分钱的感动
鬼使神差的，我居然回复了他：没关系，有用得到我的我会尽力帮忙
一分钟后，我简直后悔到要摔烂手机
因为他居然再度打电话过来：所以你还要结婚吗？你不会后悔吗？
平生第一次感觉此生学过的脏话都不够用了
可是想要破口大骂的心情，抬头撞上未婚夫关切的目光
居然烟消云散
挂断电话，彻底拉黑
人生道路漫长，难免有踩到狗屎的时候
可是只要抬头，便能看到蓝天白云，阳光万丈
浮沉云雾有时
阳光一直都在心里