毕业杂记——一生甘为臭老九

在接到领取毕业证通知的那一刻,我脑海里就冒出来一个想法,我该写一篇什么样的文章。但是为什么要写,我一时说不清楚,借用朋友的一句话——装个逼还要讲优雅。关于给文章拟题目的问题我想了很多,诸如“今天我们毕业啦!”(听起来像SB)、“愿我出走半生归来还是少年”(我可不想五十年后接到通知让我回校补考)和一些从鸡汤文里面选出来的杂句,看上去捉摸不了具体的中心思想。


在昨天拿到毕业证以后,我心里隐约出现了一个标题“新的风暴已经出现”,心里想到这个标题的时候,是因为我终于脱离了学生这一群体,转而正式到达社会上工作,所有的退路已经断了。前两天我还在感叹,为什么前路越来越难走,而我却越来越有信心。在拿到毕业证那一刻我明白了答案,从此以后在人生中我将只能前行,再也没有退缩的理由和机会,这与信心无关,因为这样东西有或没有,都不重要了,重要且唯一的事情是前方只有一条路,无论如何都将由自己去面对。韩信当年背靠河水毁掉后退道路的时候,心里也没有把握这场战斗一定会胜利,而在那些士兵的心中,却想的是只有胜利了才能活着,这是一个很简单的选择题:退则死、战则死、胜则生。一如现在。


但是经过在KTV后,我的想法又转变了,觉得“一场游戏一场梦”这个标题甚好。自2015年踏入学校伊始,一切的一切宛如醉梦一般,我没想到的是在这里不光做了大学生都会做的事情,我还完成了许多大学生想做而无法做到的事,我也做到了,他们想做而又不敢做的事情,我更做到了他们想不到的事情。这不会真是一场游戏吧?按照常理来说我只应该是一坨安静的死肥宅,站在2018年7月的时间轴上回过头看着三年时间,我不由得怀疑是一场人为操控的游戏,只是想让一个普通死肥宅的体验一下生活。说不怀念学校生活是骗人的,记忆里有许多次在学校觉得难熬的时刻,那时总希望时间快一点、再快一点,现在老天爷遂了我的愿,让这三年时间一下子就过去了。度过三天时间何其之难,可度过三年时间却犹如一觉醒来,在梦里经历了多少人和事,可睁开眼睛后只模模糊糊记得某几个画面,再去想却再也想不出起来了。


在到达小区门口的时候,突然想到“愿为腐儒”这个标题,心里一阵窃喜,这是一个能给人烙下深刻印象的标题,腐儒也是说那些死读书读死书的人,与我现在相差不大。待到走进电梯的时候,又觉得这个标题不妥,究其原因是我不是儒家的,也不大信这个东西,我只信马列主义和毛邓思想。走进电梯的时候,我想到读书人在元朝时期的一个阶层——第九流,用这个来做标题是甚好的,好歹现在我也是一个读书人。在《武林外传》里,吕秀才和郭芙蓉打赌,如果吕秀才输了,就要在店外大喊三声“我是读书人”,这一点怎么看都不觉得像是在称赞读书人,但我偏想做这个老九,而且要做这个最臭的,并在以后一直以此为荣。


一开始,我是打算把思考题目时的一个想法作为题记写下来,大约两三百字,但没想到一通乱屁下来竟然写了四位数的字,迟迟没有进入正题,其实也不太好进入,因为想到的每一个题目都是从这三年中提取出来的,每个题目都有被选择的理由。因为这些不是没有中心思想的。这三年来凡是所有的喜怒哀乐,加起来,开心的日子也实在不多,但回忆里哪能留那些负面情绪,把这些情绪总结起来,换成一段较轻松的话是我做的最好的一个选择。


在2015年10月的一个凌晨,具体时间我记不清了,那是一个很普通的晴夜,阳台外那块纯正的荒地有着一切该有的东西,坍塌的砖屋,放肆生长的杂草,还有水坑里面的月亮,楼顶的天空还是泛红,始终像是有哪里着火的一般。猛然间我就睁开了眼睛,我想解释一下这个猛然间的意思,因为我一直都感觉到奇怪,没有任何梦,周边也没有吵醒的声音、光线或动作,亦没有尿意,只是眼睛一下子就睁开了。我还保持着入睡时的姿态没有动过,我看看时间已是凌晨,便闭上眼打算继续睡觉,但是像煎鱼一样,在卧榻上始终无法入眠,玩会手机吧,但是感觉心里面好像有点什么东西让自己静不下心,于是从床上爬下来到阳台上去,看到了之前写的那一幕。那只是一个普通到不能再普通的一个夜晚。


依稀记得自己搬了把椅子到阳台上坐着,在月光下可以很清楚的看到宿舍内一部分,很安静,甚至没有咕咕叫的虫子和嗡嗡叫的蚊子,那一晚的烦躁,直到现在我才知道原因。为什么我会把一次普通的失眠记得那么深刻,因为在那个晚上我什么都没有想。现在我明白过来,那个夜晚是我对未来的恐惧,准确来说是对大学三年生活的迷茫,纵使在来学校之前我在网上看了很多步入大学要学习的知识,可现实是真的,做错一道题不仅仅是只错一道题。谁也不会知道明天和意外哪个先来。在那天晚上我不知道在外面坐到了几点钟,但是我记得第二天正常去上课,因为这是当时我需要做的。在去年从学校出来的时候,我也有过数个夜晚对于前途的忧虑,有些人的前途也许是一条泥泞路,可我不确定前方是那条坑坑洼洼的道路,还是一个悬崖。


这样的思考是一段很难受的过程,因为我几乎没有在思考中得到有用的答案,而99.99%的人也和我一样,今晚头疼后明天继续上班。有句话大意是痛苦90%来自于上班,而没钱则是100%的痛苦。也就在拿到毕业证的那刻,我突然知道解决办法了,如果没有思考到任何有效的东西,那明天就继续上班吧,因为实在是没有第二个选择,这是自己给自己和稀泥。


曾经我闻到白酒就会想要吐,但是在这里一年半之后我再也喝不下去关公坊,捏着鼻子喝都会把隔夜饭吐出来,那种18块一瓶的棕色瓷瓶关公坊与4块一瓶的小枝江,是我永远都不会再碰的两种酒。在学校的时候喝这种酒喝的太多了,喝到我现在都回忆不起来大概有多少次,只有依稀的概念:喝太多,便厌烦了。正如我记不起喝了多少次这种酒,我也记不起因为什么事情而喝了这么多的酒,这是梦最奇特的一个地方,很多次事情让你形成了一个习惯,你却忘了为什么会这样。


说到酒这一块,着实不知道该写些什么,大概和心里对这部分没多大触感有关。昨天在KTV唱《突然的自我》时,在中途伍佰说了句“喝完这杯还有三杯”,我们便一起给杯子满上,但又怕接着三杯太麻烦,于是直接拿起了瓶子。用话在酒里这四个字形容是最好的,每每喝酒喝醉,除去有这个习惯的人,大都不会轻易去碰酒,也大多都是有负面情绪时去斟上一杯,颇有些以酒浇愁的意思。我也一样,把这些愁啊恨啊什么的全部都埋在了脑海里,不再轻易说出来,但是有酒的话,那就不一定了。


今日坐在电脑跟前,在太阳下把键盘灯亮起,想好好回忆以前的事情,本应该都像潮水一般涌入我脑海的,可什么都没有。该不是我没有发力吧,我用食指抵住太阳穴使劲发力,发力到蹲了一趟厕所都未有太多的事情想起来,想起来的事情又总觉得不重要,如果非要写那便像流水账一样,没什么意义了。


在这个学校养成了我爱看书学习的好习惯,凡是认识我的人都不会这样认为。在昨天拿到毕业证后,与同行却未到领取时间的友人一起,不由得幽默了一下,问道“你们学校的路怎么这么烂啊”、“你们学校晚上都不开灯的吗”、“你们学校怎么这么脏啊”,瞬间把自己代入到一个非武工职学生的角色,与友人开起来玩笑。实则不然,对这个学校没感觉也是不可能的,这里承载了我很多的回忆,随手指出一个地方,我都能回忆起在这里我干过什么,这些记忆的宝贵是无法衡量也无法表达的,不是我语文不好。


毕业了,毕业了,终于毕业了。从此以后我就成了学生口中的“社会青年”,就是社会上的年轻人而已,没其他意思,可我觉得在学校呆的不够啊,我总觉得在学校还可以再学点什么,说不清楚一二三四,仅仅是感觉,又像是一股力量在驱动我。


我想这个答案在三五年内搞不清楚,或许在很长一段时间里我都不会知道我在学校还可以再学点什么,但这绝不是我的学生思想。


蓝色的毕业证书在我的左手边放着,盯着这个我花了三年时间和几万块钱才换到的东西,我只想说:一生甘为臭老九。

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