日更23【给未曾见面的朋友一封信-2】

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人是该有个信仰，不管是什么，否则没有精神的支柱，敏感的人往往会被很多事情所困扰，如果没有坚定的信念和精神支柱，难免面会苦闷。 我就只想自己这辈子要活的快乐，我现在所有做的一切事情都是围绕这个前提进行的，无他。

不想自己躺在棺材的时候，回首往事，全是惆怅，那我这一辈子是来做什么的呢？真是“绛珠住仙子”一辈子要用泪水来浇灌吗？ 你和落花红尘，我不知道你们到底多大岁数，但是我想你们一定要为自己活的多一些。

童年过去了，少女期过去了，然后为人妻、为人母，中年，老年，垂暮，故去，一个女人一生在角色转换中就这样过去了，根据你的言谈，我换算了你的岁数也是知天命的年龄，所以一定要过的开心点，自己做自己想做的事情，说自己想说的话。

你看过《山楂树之恋》吗？那里的静秋其实就是你们这代人的缩影吧，那个年代人性是被压抑和扭曲的，但是在当时大家是不会这么想的，而且还会用这样扭曲的思想来束缚别人，打击别人。

事情都怕回头来看，回头看才能看出端倪。 如果自己总是会回忆很多事情，一定是因为你的心灵空虚了，如果这样的话，我建议你找一个你非常感兴趣的事情做，就和落花一样，比如工笔画，比如….把精力投入在那里一定收益颇多。也许成为一代大师呢？

我的妈妈伤我的心的时候也是有的，到现在也有十几年了吧，我想这辈子我不会忘记，虽然她是无意的，但是一直都留在我心底，当然这样的伤害是比你所受的要小的多的伤害，可是我仍旧不能忘记，所以你的心情我多少能理解一些！

我小时候非常喜欢小动物总是想养小猫和小狗，要求多次都没结果，有一次我的妈妈说了那句让我这辈子都难忘的话：这里不是你的家，等你将来长大了，自己有家爱养什么养什么，我不会管的。这句话真的伤了我的心，我终于明白一件事情，那个家是妈妈和爸爸的家，孩子不过也是家的附属品，孩子是不属于那个家的。所以导致我到现在对家没有特别的亲近感，没有特别的依恋！

我从来不恋家，自己就是自己的家，即使生病了，即使有困难，可是我从来不想家，你说奇怪吗？

童年生活的经历往往造就一个人一生的命运，也就是现在出现频炉极高的原生家庭的影响这个概念。你姐姐结束自己的生命其实就是童年阴影的存续，可惜国内那时候心理门诊不普及，否则一定可以挽救你姐姐的生命的。

说这个意思不是怪你妈妈什么，事情的出现发展总是有原因，想抹杀是不可能的！你也许可以这么想，你们妈妈对你们童年的无意识的打击导致她寿命减少了，冥冥中也许早就安排好了。也许这样你就豁然开朗了。你、红尘、落花和我，其实多少都有些抑郁气质，但是没什么，只要自己好好调剂自己一定会好的，我就是这么过来的。人其实有时候很厉害，自己还是可以解决自己的问题的，就看你想不想。

其实有个观点我和味道一样，真正的耶稣是自己，来源于自己的内心。 我现在没有宗教信仰，如果我想信，也许十几年前就信了，但是我总是不服输，总是自己想做成点什么，虽然现在确实一事无成，但是生活也还算愉快！现在我还没有信仰，不见得以后也没有，比如佛祖，比如耶稣，但是我如果还没对现实失望，我可能就不会信。

写了这么多，不知道我说明白了么？希望你能调整好自己，早日过愉快的生活，我的经历有限，但是我还是希望把自己一点点体会和你分享，希望你能过的愉快！