9-2继续记录一次“自我倾听”。格式照旧1观察 ，1.5允许评判，2感受，3需要，4请求
ps:并觉察：即使做了“蠢事”，这个举动又是为了满足自己什么需要呢？
2018.5.18自我倾听
1观察：早上我睁开眼，发现女儿坐在身边吃冰激凌。
我惊讶的大叫：早上怎么可以吃啊。会伤肚子的。说过的！
女儿说：我只是一小口一小口吃。
我对老公说：你也制止下呀。
老公说：我不，不是你说的‘自己行为自己承担后果吗？’
我一时吃瘪，说不出话来，本能地反驳：到时候真的伤了胃，还不是我们的事？你在孩子面前直接说不同意见，怎么搞的好呢？
我马上就起床了。
1.5评判：这娃要逆天？还有老公干嘛当面这样说？虽然好像这个理念是我主张的。晕，真的是我！我突然也意识到可能是孩子醒的很早太无聊才…
2感受：烦躁，挫败，矛盾～又慢慢平静了
3需要：老公的支持与配合，权威，安全感（孩子万一伤身）。也需要价值，同理心，去育儿
4请求：
a/当时就采访了她几点起床，怎么度过的？
原来5:30就醒了，做了些自己喜欢的事，发现冰箱没食材没法做早餐玩，就吃了冷饮。 我听着，点头肯定她。（平静温和）
b 请求自己坦诚和她交流新发现：
——我坐她身边去，说：妈妈刚才在想，“一早吃冷饮会伤胃”也是我从长辈那里听来的，是不是真的，我也没查证，那我们查查再说吧。
c内心请求自己明天起6点起床，陪伴女儿，养养晨间阅读（我也可以阅读、运动）习惯。
反思：
1家规，一般指主动约定出来的家规，就执行得好。也有隐性规定如“早上吃凉会伤胃”，未经亲自查验就本能信了，以至于一看到画面就反射可怕后果：伤胃！而孩子遵守“一口一口慢慢舔就不大伤胃”的这个部分我们完全忽略了，让焦虑占据了全部注意力。这是不是需要留意的地方？
2当自己焦虑了，或者权威感受挑战时，还拉爸爸撑门面，得不到支持时再本能地拉进一个俗规“当孩子面应该统一意见”）来进行权力斗争以掩盖自己当下的挫败感。爸爸当时突然被拉上，他可能有意外或者被控制的感觉，拒绝也好，再还给我一个理念也好，看起来“可恶”，其实性质可能和我差不多。
3理念“自己承担行为后果，让后果去自然教育”是否适用于健康问题上。
今早吃“一次”冷饮，又是否需要这么紧张？是否真的可用这条规则自然等待结果？
收获：
1觉察到有些观念是拿来主义，恐惧是来自于自己（人类集体无意识，自保）
2内心力量来讲，我提升了，为什么呢？
当我承认，并觉察️上述1，内心安定，更注意到“小口吃”这个事实证明孩子其实也有能力保护自己。
3对孩子做出诚实反思、辩证看待“老人言”的榜样，比直接人云亦云“会冻肚子”好，（事实是她的确一整天也没疼过）
也比单纯的“自己的行为自己承担后果”这样冷冰冰不去做什么，更负责更安心些。
非暴力书9章《爱自己》里说到的自我宽恕，，我认为很客观全面地使我们认识了自己，这与自欺欺人不同。——即使在做蠢事的那一刻，也在试图满足我们的美好需要。
比如，我不经考量就和老公说：你制止一下呀，结果遭到了拒绝。这个鲁莽随意的举动，是要满足我什么需要呢？
——哦，当我那时很意外又挫败时，抓住老公这个权威，是想满足“高效”“支持”的美好需要，不是吗？
那最后，反思后的新举动：请求孩子告知早上的经历、以身作则的决心，这些看似优美正确的行为背后呢？哦，是要满足“信任与理解，价值，亲密关系”的需要。
需要有先，有后，却从来没有对错。